Как же я жалею о своей жизни. Прожила нормальной женщиной, без особых ужасов. Трое детей, муж, скоро будут внуки у дочки. Брак хороший, на изменах не ловила, все еще есть ceкс и о чем поговорить. Детьми можно гордиться. Но это все, что я в 54 могу сказать о своей жизни. Работала мало, муж справлялся. О хобби в моей молодости так не говорили, сейчас уже не хочется ничего. Огород, клубника, закатки. Смотришь назад — вроде радость была, счастье, любимые люди, но по прошествии лет понимаю, что именно у меня — ничего. Ничего не сделала, ничего не прожила, никем не стала, ничего не хочу. Что делать — не знаю, да и сил нет. Просто понимаю, что жизни прошла мимо, что она не моя, и ничего уже никогда не станет лучше.

Моему любимому 42 года. У него несколько неизлечимых заболеваний. Его мучают боли, он часто говорит, что хочет умереть в покое, чтобы я сто раз подумала, хочу ли связать с ним жизнь. Мне 21 год, я бросила работу и уехала с ним за тысячу километров от дома. Родня крутит пальцем у виска. А мы любим друг друга, и я хочу быть счастливой с ним столько, сколько получится.

Мы с мужем довольно разные, и я не понимаю, как он с такой живёт. Он работящий, умный, добрый, воспитанный, чистоплотный, спортивный… Да много чего ещё. Молчаливый, например. А я… Вроде добрая и умная, а в остальном сплошное бедствие; на его фоне я просто лодырь, бездарь, трещотка. Достать до его планки мне не под силу, я уже смирилась. Порой меня бесит, потому что он почти идеален, а я — сплошная катастрофа!

Обожаю ощущение, когда появляется новая недвижимость: квартира, дача, дом. Обожаю ходить по магазинам и искать идеальные (по моему мнению) бытовые различные штуки, декор. Настроение как будто ввысь на облака поднимается, и так круто! Ходишь, выбираешь шторы, новые кружки, тарелки... Просто тащусь.