Батя сегодня жалуется:
— Сволочи, издеваются над рабочим классом! По второму Штирлица показывают, по третьему "Щит и Меч" — хоть разорвись! — Ты чё, бать, они ж оба у тебя на дисках есть? На фига мы тебе дивидишник подарили? — Да там всё сразу и без рекламы — я так смотреть не умею! Ни поссать сходить, ни пивка из холодильника достать! — А паузу на пульте нажать не судьба? — Ага, я раз уж нажал, и забыл, что по дивиди смотрел — думал кончилось, пока курил... Не, на фиг, с теликом проще! Но в одно время показывать — это ж издевательство! |
04 Jun 2009 | Алексей |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Когда-то на заре перестройки начали печатать в газетах брачные объявления. Газета выступала посредником (брачных агентств еще не было, и не было интернета). Принесла свое объявление председатель колхоза: очень видная высокая дородная женщина за 40. У нее свой дом, "Волга" в личном пользовании, корова, свиньи и без счета курей. Само собой — большая площадь приусадебного хозяйства. Женщина вся при всем, как говорится.
Муж был алкаш, а в российской деревне другого трудно сыскать. По ее объявлению приходит в редакцию маленький мужичонка, потрепанный, обношенный изрядно и с бодуна. Горячо просит дать ему адрес нашей председательши. Обещает, что составит ее счастье по всем пунктам жизненной программы. Нам понятно, что это как раз тип ее бывшего мужа, да и по росту ей никак не подходит. Объясняем, как и любому другому претенденту, что он может оставить свои координаты, фотографию, а она, в случае возникшего интереса, с ним свяжется. Он не отступается, мы уже не знаем, какие аргументы привести, чтоб отстал. Наконец, крик души:
— Вы понимаете, мне ночевать негде!
Подхожу к станции метро "Ботанический сад" и вижу бабку, торгующую пирожками. Вообще-то я весьма скептически отношусь к такой еде, но есть хочется. Покупаю пирожок, пробую — пирожок просто объеденье!
Стоит еще купить, на работу отнести. Подхожу к бабке.
— Еще четыре пирожка, пожалуйста.
Она смотрит на меня долгим, пронзительным и весьма осмысленным взглядом.
— Послушай, милок, если ты закажешь десять пирожков, то я предоставлю тебе дисконт 10%, и ты сможешь купить одиннадцать.
Естественно, купил — таких бабок готов всю жизнь поддерживать!
МЕСТЬ
Объявление.
Есть возможность в пределах столицы и области подъехать в любое (кроме австостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной
Вами машины и слить в салон через трубу 200 литров дерьма откаченного из канализации.
Вся работа 2-3 минуты (уже проверенно). Стоимость-1500$.
Р. S. После этого машина восстановлению уже не подлежит.
Кто-то в штаб-квартире корпорации ХХХ решил перевести рекламный ролик, хорошо показавший себя в Штатах, на русский язык. Заказали перевод специальной конторе в Нью-Йорке. Там русского языка не знали, и наняли известное кадровое агентство, чтобы оно нашло человека с правильно поставленным голосом, хорошо владеющего русским языком. Те дали объявление в газету, на собеседование пришли кандидаты. Собеседование проходило так: кандидат заходил в первый кабинет, там русский сотрудник проверяет знание русского языка, и ставит оценку от 0 до 10. Потом в другом кабинете второй интервьюер оценивает дикторские способности (уже на английском, так как оценивает уже американец).
Ролик озвучил кандидат с высшими баллами от обоих интервьюеров.
Прислали ролик нам в Россию. Пришлось забраковать — у диктора оказался очень сильный китайский акцент.