Разбросаны медвежьи, лисьи шубы по глубоким креслам-качалкам, нелепо скопившимся в просторной прихожей – видимо, их занесли с веранд и беседок на зиму, как яхты на берег. Из гостиной доносится приятный баритон под семиструнную гитару:
— Гремят куранты, сверкают аксельбанты!
Как черти скачут адьютанты!
На балеринах сверкают бриллианты!
А в их пуанты льют шампанское рекой!
Гремит бас:
— Мы же договорились, за буриме штраф! Это моветон! Поручик, извольте в качестве штрафа заржать так, чтобы присоединились кони снаружи!
— Позвольте, это не буриме, а хокку! Я осваиваю поэзию нашего вероятного противника!
К общему ржанию в самом деле присоединяются кони. А я, прокрутив в голове эту сценку по мотивам картин раннего авангарда первых залов, шагаю в следующие — в XX век. Черт знает что! Художники разучиваются рисовать прямо на глазах, год от года.
Дошагал и до Шагала. Прекрасная влюбленная пара взлетает и парит над местечком. Ну хоть какие-то люди остались узнаваемы и трогательны посреди окружающий мазни прочих авангардистов. Портрет балерины в соседнем зале может быть сочтен таковым, только если ее пропустили через мясорубку! Остальное вообще треш – полоски, круги и квадраты.
Читаю био Шагала. Он покинул свой Витебск от огорчения, что все его ученики сбежали к Малевичу! Куда податься одинокому мастеру? Москва, Париж – так и обретался в скитаниях до 98 лет несчастный гений, единственный, нарисовавший что-то стоящее среди этого ужаса.
Но вот дошел я до картины, где моряки ныряют в Черное море с борта линкора. Парят орлами среди чаек! Аж дух захватило, когда вспомнил свои ныряния с 10-метровой вышки. Человек создан для полета с глубоким погружением в воду – было очевидно из этой картины. Даже художник нырнул по всей видимости для вдохновения – к нему вернулся реализм живописи, моряки похожи на людей, а не на объекты геометрии.
Это мои лаконичные впечатления от выставки авангарда в ЦДХ, всем рекомендую! Некоторые картины повешу в комментах с еще более глубокомысленными замечаниями.
Новые истории от читателей | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Никогда не хотел жениться. Серьезных отношений тоже не хочу. Бывает, кажется, что смогу найти нормальную девушку и честно двигаться вместе по жизни, но потом понимаю, что это ерунда. Брак – это договор, как и любой союз. Каждый человек должен свои обязанности выполнять. Но когда ты с девушки пытаешься добиться отдачи и выполнения его обязательств, то тобой сразу сманипулируют, назовут "ненастоящим мужчиной, "слабаком", что вот раньше рыцари были. Короче, найдется любое оправдание, лишь бы на тебя переложить ответственность. А я не считаю себя лидером и человеком с железными яйцами – мне тоже нужна помощь. Формат 50/50 честный и прямой, но с нынешними женщинами он невозможен. Ты ей подарки, свободное время, оплачиваешь быт и коммуналку, а потом тебе в ответ: "Закажи еду/постирай сам/уберись". Позже станешь садистом, абьюзером, уродом и так далее. На выходе будет полный букет претензий от "не ценил" и до унижения тебя перед всей округой. А как от женщин можно добиться честного выполнения своей половины вклада в отношения? Извините, но быт – это тоже большая отдача и забота. Ох[рен]енно устроились, ничего не скажешь. Но ничего – парни уже перестают знакомиться. Дальше для женщин все только хуже будет.
1. Котики не гуляют сами по себе, они живут с более крупными животными другого вида.
2. Кот не является безжалостным маньяком, убивающим без необходимости. Животные, которых ты находишь на своём пути — это дань тебе, господствующему хищнику, чтобы ты в случае голода не сожрал самого кота. (Есть даже такого рода истории про Ленинградскую
Встреча выпускников. 30 лет после выпуска. МГУ.
— О, Маша, привет, хорошо выглядишь, как дела?
— А, Петрович, гад ты, обманщик.
—!??
— Помнишь, мы гуляли с тобой по Кутузовскому проспекту и ты показывал мне где там кто живет из правительства?
— Ну??
— А помнишь, как я сказала, что тоже хочу жить на Кутузовском проспекте и гулять в его скверах с собачкой??
— Ну??
— А ты сказал, что наколдуешь и все у меня получится. Наколдовал?
— Не знаю, но я старался.
— Старался он! Мечты типа сбываются. Сбылись. Живу я на Кутузовском проспекте. И с собачкой гуляю. По помойкам.
— Ну?
— Что ну?? В Свердловске я живу!! Гад ты, обманул девушку.
— Но ты же не сказала, в каком именно городе ты бы хотела жить. Скажи спасибо, что не в Зажопинске, а в столице Урала!
— Да знаю я. Сама туда напросилась. Именно из-за адреса тобою "наколдованному". Пойдем Танцевать!
У меня очень большая грудь и очень маленький зад, почти что плоский. У меня среднее телосложение, и такая комбинация выглядит очень стремно. Пыталась качать, но спустя полгода расстроилась и забросила, когда увидела, что результата толком никакого нет. Ношу чаще мешковатую одежду, чтобы не была заметна непропорциональность.
В один день познакомилась с парнем, хорошо проводили время вместе. Когда мне показалось, что между нами промелькнула искра, он мне сказал, что жопу-то мне стоит увеличить, смотрится не очень. Я поблагодарила его за ценный совет и заблокировала в соцсетях. Через некоторое время снова познакомилась с молодым человеком, а он фанат сисек, на жопу ноль внимания, ceкс — огонь. Я сдуру спросила его про свой зад, он мне говорит, что хрен с этой жопой, для него моя фигура — отпад. Чуть ли не расплакалась от счастья. Наконец-то!