Высший пилотаж

Разыграть на первое апреля пару людей и то постараться надо, а вы попробуйте 150 человек разом, да так, чтобы им это на всю жизнь запомнилось!

Даже если и не преднамеренно, то "высший пилотаж" получился у моего друга Жени. А когда он это ещё и сам рассказывает, обхохочешься "до смерти", в буквальном смысле этого слова. Так что далее от его имени.

"Летели мы как-то с Гришей из Питера в Москву паксами (пассажирами, авиационный сленг (прим. авт. *), после успешной сдачи хвостов сессии в Питерском универе ГА. Летели, естественно, нашим бортом ТСО и в форме. Сдачу последних экзаменов отмечали мы до конца марта и на самолёт пришли в том же состоянии – то есть весёлые. Пили мы так, что чуть на тот самый самолёт и не опоздали. Когда мы пришли, паксы (пассажиры) уже по местам расселись и нас мало кто видел.

Всё бы было отлично, но мы ж и с собой пару бутылочек радости прихватили, ибо душа продолжения банкета требовала.

Чтобы не дискредитировать авиакомпанию, мы прошмыгнули к девчонкам-стюардессам на переднюю кухню (ту, за которой сразу дверь в кабину пилотов располагается) и задёрнули шторку, дабы не тревожить своим времяпрепровождением летящих рейсом людей.

Боинг поднялся в небо.

Мы выпиваем, закусываем, девушки тут же крутятся, я одну уже себе на руки посадил, в любви объясняюсь, замуж в угаре зову…

В общем полёт прошёл весело и незаметно. Хоть вышло так, что в тот день Домодедово не принимал по погоде, и мы минут 40-50 крутились в зоне ожидания. Потом метео пришло в норму, и мы сели".

Продолжение истории мало что помнящему с того полёта Женьке рассказала старшая бортпроводница рейса Алиса, когда он уже в трезвом и сосредоточенном состоянии сел за штурвал в новый рейс в качестве второго пилота.

А дело было на грани фола и ввело в шок как минимум полторы сотни людей:

Представьте себе картину. Вышла тогда Алиса в салон с микрофоном, читает обычную свою послеполётную информацию, типа "не расстёгивайте ремни", "оставайтесь на своих местах"... И тут на виду у всех пассажиров, за её спиной распахивается шторка и на общее обозрение вываливаются два в хлам пьяных пилота. Едва попадая в проход между кресел, один другому громко втирает: "Да я ж тебе говорил, сядем! А ты заладил "на запасной в Ярославль, на запасной в Ярославль...".

Видели бы вы глаза паксов! Пассажиры ещё долго отказывались расстёгивать ремни и грозились написать жалобы в авиакомпанию, так что Алисе пришлось снова взять микрофон и громко поздравить всех с 1 апреля.

Спасло пилотов, что первое апреля было и стюардесса выкрутилась!)

Водителю красного грузовика-самосвала с прицепом!

Лет 50 назад мы с отцом ехали на 407 Москвиче.

Отец, весьма осторожный и аккуратный водитель, вдруг почему-то решил обогнать большой по тем временам грузовик в закрытом повороте.

А грузовик вдруг включил левый поворотник, да еще и сместился влево, не давая ходу.

Отец

Никогда не чувствовали себя "блондинкой"? А я недавно почувствовал.

Машина простояла в гараже всю зиму и конечно аккумулятор сдох в ноль, хотя и поменяли его в прошлом году. Даже с другой машины не заводится. Надо попробовать зарядить.

Зарядное у меня какое-то навороченное, всё автоматическое и при первом подключении показывает 6V вместо 12V. Но по инструкции вроде так и надо, заряжается.

Решил оставить на ночь и утром проверить результат. Выключил свет, закрыл гараж и пошёл домой.

Утром – результат ноль. Ну значит зарядное г*вно. Поехал купил другое. Простое и надёжное: никакой автоматики. Всё подключил, выключил свет, закрыл гараж и тут меня торкнуло: свет я по-привычке выключаю не выключателем, а весь рубильник, т. е. обесточиваю не только лампочки, но и розетку в которую подключено моё зарядное устройство. И как оно без тока заряжает?

Включил рубильник, на следующий день прекрасно завёл машину.

Ну и зачем мне теперь два зарядных устройства?

— А у меня зубная боль прошла, когда маршрутку на ухабе встряхнуло) Оказалось, болел не сам зуб, а что-то типа нарыва образовалось, от толчка прорвалось и врач в итоге просто вычистил и обработал ранку.

— Воооот, а глупые люди на ямы жалуются. Просто это лечебные дороги! ;D

Часто многие не могут толком объяснить, почему гонят на машинах с дикой скоростью. Ни разу не слышал, чтобы хоть кто-нибудь вспомнил классика, о том, что какой же русский не любит быстрой езды. Вот мой вариант. Завершил командировку в Чеченской республике. За два месяца повидал много, и не меньше мне везло. Надо добраться до аэропорта Северный. Знакомые ребята из ОМОНа выделили свой уазик с шофером и бойцом. В то время нормальных дорог в Чечне не было. Надеюсь, что потом появились. Водитель УАЗа, видавшего виды, разогнал его за 100 км в час по грунтовой дороге. Понимая, что мое везение может сейчас закончиться, попытался сказать ему, чтобы так не гнал. Но он просто не слышал. Боец сидевший рядом с ним, коротко объяснил, что он почти глухой после контузии. А машины у них все так ездят, чтобы хоть немного опередить взрыв фугаса, которых немало вдоль дорог. Дальше ехали молча. По прибытии я пожал руку водителю и подарил ему свои часы. Не уверен, что он понял, что происходит, но я подумал, что мне еще везет.