Мой дед — Иван Борисыч - тот еще приколист! Ему 75 лет, он брит наголо, но бородат, с апреля по ноябрь обожает жить в деревне, где у него основная масса друзей и подруг. Один только вид его, несущегося по лесу ("Дык дорога ж тут корОтка! ") с горки на моем велосипеде, с неизменной противогазной сумкой через плечо в соседнюю деревню, калечит напрочь психику грибников и ягодников! Те, кто его знают, привычные уже, отскакивают, а он им за это сигналит самодельной крякалкой и смеется. Но есть у него такой "пунктик" — Синдром Плюшкина, то есть привычка ничего не выкидывать, как и у многих пожилых людей, в память о голодном и холодном военном детстве. Это относится и к носкам. Он их стирает, многократно зашивает и ставит заплатки. Попытка убедить его одеть новые носки, а старые выкинуть, вызывает у него праведный гнев и парируется фразой: "Ага, щаззз! Поношу еще! "Поняв, что деда не пронять уговорами, решила взять хитростью. Спит он в деревне ТОЛЬКО на печке (дом довольно большой, и печка настоящая русская), а на полочке там же хранит свои деревенские вещи, и носки в том числе. Пока дед пугает грибников или копается в огороде, я влезаю на печку, убираю старые носки и кладу на их место новые. Первый раз дед долго рассматривал новые носки, вертел и крутил их с задумчивым видом, я уж подумала, что сейчас явка будет провалена, но нет, дедок выдал гениальную фразу: "Анютка, посмотри как хорошо зашил, КАК НОВЫЕ стали"!

Доброго здоровья тебе, любимый дедушка Иван Борисыч!

Когда мы жили в Мурманске, мой отец приволок друзьям-соседям подарок на новый год — с@ку восточно-европейской овчарки, обретавшейся несколько дней в подъезде. Хозяева отпали, но собаку взяли, назвали Альмой. Все было бы ничего, но оказалось, что с@ка на сносях, и через пару недель появились маленькие такие овчарики. Причем подлая Альма ощенилась прямо перед одежным шкафом.

Тут начался полный абзац. Поскольку хозяйка, Света Гончаренко (как, впрочем, и ее муж, и мой отец, и вся их тогдашняя компания) работала преподом в Мореходке.

То есть на работу надо ходить, пардон, в форме с погонами, и ника иначе. А к шкафу не подойти, поскольку Альма убеждена, что идут отбирать щенков. Три дня Светке подменяли пары, на четвертый ее сын уволок-таки псину погулять, и одуревшая от предыдущих дней и краткости момента, опрометью бросилась к шкафу, оделась и помчалась на кафедру.

Когда она на кафедре вылезла из пальто, сослуживцы сперва потеряли дар речи, а потом повалились на пол невнятной хохочущей грудой. Переполоханная Светка, возрадовавшись возможности одеться, напялила на себя две юбки...

:))

Один из моих любимых психологических эффектов – эффект Розенталя. Он заключается в том, что качество наших ожиданий влияет на результаты наших действий.

Вот простой пример. В 1963 году психолог Роберт Розенталь предложил своим студентам обучать крыс проходить лабиринты. Половине студентов он сказал, что их крысы гении, другой половине, что их крысы тупые. Те, кто обучал "способных" крыс, достигли лучших результатов, чем студенты, обучавшие "глупых" крыс. И конечно, никакой разницы между крысами на самом деле не было.

Этот эксперимент многократно повторяли в разном контексте. Например, давали учителям разные классы и говорили, что у одних умные ученики, а у других не очень. На деле никакой разницы между учениками не было, но нетрудно догадаться, у каких учителей они добивались больших успехов.

Если я скажу вам: "Верьте, что у вас получится", это прозвучит как на банальный совет гуру-успеха. Но я всё же убеждён в эффекте Розенталя, поэтому скажу по-другому.

Если у вас нет и капли веры в то, что у вас получится, – стоит ли удивляться, что в итоге ничего так и не получилось?

Дело было на автозаправке где "Чисто заправляются".

В общем на заправку подкатывает навороченная девятина, из нее вылезает мужик, платит деньги и пытается открыть бензобак, но с этим возникли проблемы. В это время с зади к девятине подваливает большей Мерен с новым русским и начинает громко гудеть, типа, с понтом, -убирай сарай!

Пока укладываю детей спать, чтобы меня возбудить, муж присылает мне фото вымытой посуды. Затем развешенного белья из стиралки. Затем собранных игрушек. После фото вымытых полов сносит крышу и я нападаю на него, как в первый раз.