НОС К НОСУ
Невыдуманная история
В конце восьмидесятых индустрия красоты медленно, но уверенно наращивала свои обороты. Профессия бьюти-хирурга стала считаться престижной и очень доходной. С экранов телевизоров, со страниц ежедневных газет и, тем более, с глянцевых журналов велись нескончаемые дискуссии о красоте и правильности черт лица. До грудей, бедер и высасывания жира еще не дошли. Но носы, брови, губы и уши критиковали вдоль и поперек.
И это понятно, что многие девушки начинали задумываться, а отвечают ли они тем требованиям красоты, которые ставит перед ними это дискутирующее общество? У многих представительниц слабого пола резко пошатнулась вера в себя и в свою привлекательность. Даже при наличии любящего молодого человека или мужа.
В один прекрасный день Нина, которая к тому времени была уже мама двоих детей, абсолютно четко поняла, что с таким носом, как у нее, она жить уже больше не может. И вроде бы нормальный нос. И до этого момента не особенно мешал. Но он ни в какое сравнение не шел с маленькими и курносыми носами, которые, как назло, встречались Нине на каждом шагу. Он стал ее явно раздражать.
Она позвонила в Институт Красоты на Новом Арбате и договорилась о встрече с хирургом. И вот этот день Х настал. Нина приехала вовремя. Даже немного раньше. Сидела в комнате ожидания и нервно теребила в руках сумочку. В комнате ожидания сидело пять женщин. Все они были молодые, даже помоложе Нины. Она незаметно разглядывала каждую из них. Удовлетворенно заметила, что носы у этих девушек были на порядок больше, чем у Нины. Но отступать она не собиралась. И поэтому, как только ее вызвали, решительно встала и направилась в кабинет.
Доктор, уткнувшись в медицинскую карточку, которую ему занесла медсестра, и готовый начать писать под диктовку Нинины жалобы, не поднимая глаз спросил: "Что вас ко мне привело? Что будем исправлять? "Нине очень хотелось, чтобы он на нее взглянул и сам, как специалист, определил фронт своей работы. Поэтому она ответила: "Посмотрите на меня и сами скажите, что мне надо исправить! "
Доктор, наконец-то, оторвался от бумаг и поднял глаза. Он некоторое время смотрел на Нину, потом встал и подошел к ней поближе. Опять посмотрел. Обошел вокруг. Его глаза выражали удивление, вопрос. Он не знал, что сказать. Нина улыбнулась, и он, заметив на щеках ямочки, произнес: "Вы что? Неужели хотите ямочки убрать? "
Улыбка исчезла с Нининого лица и она, несколько разочарованная в компетенции этого хирурга, который не заметил ее нос, произнесла: "Нет, не ямочки. Хочу нос оперировать! "
На этот раз удивился хирург: "Зачем? У вас нормальный нос. Ничем из себя не выдающийся. Он вам очень даже подходит. С чего вам пришли в голову такие мысли? "И тут его понесло... Он стал объяснять, что изменение носа изменит лицо человека и даже выражение его глаз. Что такие операции делают до восемнадцати лет, когда человек еще не вышел во взрослую жизнь и когда его психика более-менее гибкая. Что к такой операции надо очень серьезно готовиться. А именно, надо нарисовать портрет с желаемым носом, поставить этот портрет на видное место и каждый день по много-много раз смотреть на него и привыкать к своей новой внешности. И это должен делать как пациент, так и все его родные и близкие. Иначе новая внешность пациента может стать для них настоящим шоком.
Нина, хлопая глазами, слушала доктора и медленно хоронила свою идею операции носа. Под конец речи доктор заявил: "В общем так. Если кому-то из вашего окружения ваш нос не нравится, то я серьезно заявляю, что лично мне он нравится. Я дам вам свой телефон. И буду очень рад, если вы мне позвоните, и мы сможем с вами встречаться в свободное время и за стенами этого медицинского заведения! "
Нина вспыхнула, поблагодарила врача, оставила листочек с его телефоном на столе и быстро выскочила из кабинета.
Надо сказать, эта беседа с доктором и даже его предложение встречаться хорошо подействовали на Нинину самооценку, и больше никакие передачи или журналы не могли ее пошатнуть.
С тех пор прошло несколько месяцев. Однажды вечером раздался междугородный телефонный звонок и мама Нины – Ляля — поспешила ответить. Звонил давнишний друг Нининых родителей – Григорий Кац. Нина однажды в детстве видела Григория, его жену Серафиму и их дочь Герду. Нина не помнила, как ее родители познакомились с семьей Кац, но хорошо помнила Герду – живую, улыбающуюся девочку с рыжими волнистыми волосами. Кацы очень поздно родили своего первого и единственного ребенка, души в нем не чаяли. Нина слышала, что у Серафимы были серьезные проблемы с легкими. Кажется, астма. Врачи ей запрещали беременеть и рожать. Но она всё равно решилась на это. И когда Герда была еще ребенком, здоровье Серафимы резко пошатнулось, и она умерла. Нина помнит, как переживали ее родители эту утрату. Как время от времени собирали посылки с детской одеждой и посылали для Герды. Но потом общение прекратилось. Как узнала Нина, Григорий с дочерью куда-то переехали и не сообщили ни адреса, ни телефона. Поэтому Ляля очень удивилась, услышав спустя десять лет на другом конце провода его голос.
Как выяснилось, он звонил с просьбой. Гердочка уже выросла, заканчивала медицинское училище. Ей исполнилось двадцать лет, и он решил сделать ей подарок – отправить на зимние каникулы в Москву, чтобы она увидела столицу, познакомилась с Ниной и ее семьей. Ляля с удовольствием согласилась и предложила остановиться у них.
Когда Нина после долгой разлуки увидела Герду, она отметила про себя, что та почти не изменилась. Всё такие же живые глаза. Всё такие же красивые рыжие сильные волосы. Нинина дочь Лиза была еще грудная, и Нина выходила гулять с коляской раза два на дню. Герда с удовольствием составляла компанию.
О чем они только не говорили! Как узнала Нина, у Герды еще не было молодого человека. Она очень-очень хочет полюбить. Но, видимо, ей этого не дано. На удивленный взгляд Нины Герда ответила: "Нина! Ну взгляни на мой нос! Ну разве можно с таким носом встретить молодого человека? "И только тогда Нина, которая восхищалась лазурными глазами Герды, ее яркими губами бантиком, ее шикарными волосами, ее красивой фигурой, обратила внимание на Гердин нос. Она уставилась на Гердин нос, смотрела только на него, и всё остальное ушло на задний план. И тогда Нина констатировала про себя, что да, Гердин нос немного неординарен. Он большой, немного загнут вниз. Клювик, а не нос. Но это, опять же, если смотреть только на него, а не на лицо Герды в целом. Заметив расстроенное выражение лица Нины, Герда сказала: "Вот! Поняла мою проблему? Придется мне теперь одной куковать всю свою жизнь с моим несчастным носом. Или знаешь что? Помоги мне попасть к хирургу. Я готова сделать операцию! "
Нина сразу вспомнила свой поход в Институт Красоты. Она стала возбужденно отговаривать Герду, повторяя один за другим доводы, которые ей говорил хирург. Ей было безумно жалко эту девушку. Она понимала, что проблема, собственно, не в носе. Проблема в самооценке. Есть же страшилы-гамадрилы, на которых без слез не взглянешь, но которые так уверены в себе, что мужчины выстраиваются в очередь, чтобы познакомиться с ними. Вот идет себе такая кавалеристка с о-образными ногами, уверенная в себе как никогда. И обтягивающие брюки надела или даже юбку короткую-прекороткую. И ничего! Никаких комплексов. А здесь вроде всё на месте. Ну да, нос большой. Но не более того. И стала Нина думать, как Гердиной беде помочь.
Ей даже ночью Гердин нос приснился. Как будто идет он по улице, печальный, и ищет себе пару. А другие носы, маленькие, курносые, греческие, римские, посмеиваясь, проходят мимо. И вдруг... Идет навстречу Гердиному носу точно такой же нос. И они очень обрадовались встрече и даже стали кончиками тереться.
Нина проснулась утром и всё никак не могла понять, к чему был этот сон? "Еще один нос... Еще один такой же нос... " — думала она, что-то вспоминая. И вдруг вспомнила! Да, конечно! В классе ее троюродной сестры учился парнишка. Добрый, скромный, кажется, Мариком звали. И у него точно такой же нос. Один в один. Нина подбежала к телефону и набрала свою сестру: "Мариш, привет! Долго болтать не могу. Надо Лизку кормить. Слушай, помнишь, у вас в классе учился один парнишка? Марик, кажется. Не знаешь, не женился? Нет? Ну и прекрасно. Дай-ка мне его телефон! "
Получив желаемое, Нина стала срочно набирать номер Марика: "Марик, привет! Ты меня не знаешь. Ну, может, видел пару раз, но мы с тобой еще не общались. Я Нина, Маринкина сестра. Слушай, ты там не женился еще? "Марик, которого Нина своим таким боевым тоном сбила с толку, тихо произнес: "Нет. Не женился. Да и кто меня захочет? С таким-то носом? "Нина решила пойти в бой до конца: "В общем так! У меня в гостях находится подруга точно с таким же носом, как у тебя. Предлагаю вам встретиться и друг с другом познакомиться! "Марик не стал возражать, и Нина назначила ему день и время встречи.
Герда ушла на свидание в шесть вечера. Было уже одиннадцать ночи, а ее всё не было и не было. Пришла она около двенадцати. Радостная, возбужденная. Даже напевать стала, но Нина, которая ждала ее и не ложилась спать, цыкнула, чтобы та замолчала, а то всех разбудит. "Ой, Нинка, кажется я влюбилась! Как же он мне понравился! Какой он классный! Добрый, свой какой-то! " — делилась своими новостями Герда.
Они стали встречаться каждый вечер. Потом Герда уехала домой. Но через пару месяцев вернулась и опять каждый день встречалась с Мариком. И когда в один весенний день она, радостная, сообщила, что выходит замуж, радости Нины не было конца.
Герда с Марком поженились. Родили двух сыновей. И живут в любви и согласии вместе по сей день.
КОГНИТИВНЫЙ ДИССОНАНС
"состояние психического дискомфорта индивида, вызванное столкновением в его сознании конфликтующих представлений"
12 лет для девочки в Израиле или просто Бат-Мицва (13 лет и Бар-Мицва для мальчиков, соответственно) — это совершеннолетие, великое событие, которое
по значимости не уступает свадьбе, а по размаху празднования иногда и превосходит ее.
Но часто родители, прикинув предстоящие расходы к носу и осознав, что придется поить и кормить …сот людей, которых ребенок и в глаза-то не видел, и оно ему даром не надь, идут на вполне разумный компромисс по отношению к себе и виновнице торжества:
— Ну что, собираем полный зал народу, и ты будешь там настоящая принцесса или слетаем куда-нибудь на пару недель по твоему выбору? Ответ на провокационно-риторический вопрос, как правило, очевиден.
Первая принцесса на свой ДР протопала с мамой Америку от океана до океана.
Второй ребенок тоже оказалась "не фраер" и на робкие попытки продать ей Диснейлэнды из Европы, жестко сказала: В Париж я всегда успею. В этот раз пусть будет Япония!
Япония, так Япония!
Организованный тур для слабаков, мы все делаем сами, и вот папа засел в форумы, гугло-карты и агрегаторы полетов, а тихо седеющая мама пошла терзать интернет запросами: "землетрясения в Японии" "выкупить ребенка у якудзы", "что делать, если ребенок потерялся в Киото", "заразны ли гейши" и так далее.
Забегая вперед скажу, что синдром Кассандры супружнице не чужд, и частично ее опасения реализовались. В день нашего вылета в Японию ее (Японию) хорошо протрясло, но мы в этот час еще коннектились в Париже. В день же нашего вылета из Страны восходящего солнца одним глазом я смотрел геройскую игру сборной России на ЧМ, а вторым – геройскую работу японских МЧС, так как Киото уже накрывало наводнение. Ребенка я разок таки потерял, но вовсе не в Киото, а в Осаке. А с гейшами и якудзей не сложилось. И вообще, самому пришлось татуировки спортивным бинтом в местной сауне заматывать, так как глаза дедов-самураев, которые попариться не прочь, просто кричали: "Зарэжу!".
Япония. Все что про нее пишут – правда и неправда. Ее невозможно почувствовать, слушая чужие рассказы. Там нужно побывать. Большую часть жизни я провел в стране с довольно хорошим уровнем сервиса, но в Японии этот уровень запределен. Я смотрел в глаза этих инопланетян, которые готовы сделать себе харакири, если не смогли тебе помочь, и мне хотелось кричать: — Не верю! Не может быть так хорошо.
Ведь когда ты уходишь из рейкана (отель в национальном стиле), и хозяин провожает тебя, стоя на коленях и кланяясь, то мучаешь себя вопросом: — Он благодарен тебе, что ты дал ему заработать, или славит Бога, что ты наконец-то свалил?
Но постепенно мы поверили, и наслаждались, и позволили этому миру поселиться в нас и расслабить, как травяная ванна в онсене.
Для скептиков, да, конечно – я знаю и про высочайший уровень стресса в Японии, и смерти на рабочих местах, и лесе самоубийц, и маньяках в метро, но ребенку это знать не надо, у нее путешествие в сказку – а сказку Япония умеет реализовывать, как ни одна другая страна.
К делу. Последний день, снова Токио, район Сибуя, что-то вроде Манхеттена в Штатах, неон, движуха, эйфория, комфортный отель с бассейном. Позади и Дисней, и Юниверсал, и долины Гейзеров, и Императорские дворцы. Ребенок счастлив, а мне больше и не надо. Хотя! Иду в минимаркет, подкупить чего по мелочи, среди прочего беру бутылку местного виски (алкоголь у них, кстати, качественный). Попутно общаюсь с младшей по телефону, что еще докупить. Радужный японец с улыбкой конечно, шустро упаковывает покупки. Доходит очередь до виски. И вдруг, ГОЛОС как с далекой планеты, разрушающий радужный японский купол:
— Брат, стаканчики под бухло надо?
Сказать, что я ох…. л, ничего не сказать. А он стоит и лыбится, довольный эффектом.
Отхожу от шока, присматриваюсь. – Ну-ка, японец, че за фикса золотая во рту у тебя светит?
— Все нормально, брат, я таджик, учусь здесь в университете, вечером работаю. Посмешить тебя хотел!
Так я познакомился с Анзуром и когнитивным диссонансом.
Конкурс искусственных интеллектов.
Задумывались ли вы над тем, что смысл той или иной привычной нам шутки или фразы теперь уже просто непонятен тем, кто не жил в наше время, не читал те же книги, не смотрел те фильмы, что смотрели мы... Это не говоря уже о том, что и то немногое, все еще понятное, теряется в переводе на английский.
Итак, решил я представить себя на месте "зумера", который не понял, о чем собственно шла речь и, не утруждая себя поиском, обратился к электронному разуму за разъяснением. Заодно решил сравнить ответы различных сайтов. Выбрал целых четыре: DeepAI (deepai. org), ChatGPT (chatgpt. com), Grok (x. ai/grok) и Gab AI (gab. com/gab-ai).
Начал с известной истории про кота — научного сотрудника. ("Хатуль мад"ан. ") В мое время (1994-96) это была просто история о том, как один из наших пытался откосить от армии при помощи известной поэмы, которая израильским психологам была тогда как раз неизвестна. Итак, вопрос: преамбула к какой русской поэме упоминает кота, ходящего по висящей на дубу золотой цепи, поющего и рассказывающего сказки? Чтобы не утомлять читателя длинными цитатами на английском, ответы привожу в пересказе.
DeepAI ответил, что это из "сказки о золотой цепочке" Некрасова. (Кто-нибудь слышал о такой? Надо будет поискать в библиотеке. Наверняка найдется где-нибудь, рядом со вторым томом "Мертвых Душ".)
ChatGPT предположил, что это из Сказки о царе Салтане Пушкина. Вообще-то, там из золотых скорлупок лили монету, но вполне могли отлить и цепь. Дуб там точно был, ну и кот наверняка тоже где-то околачивался. Впрочем — Пушкина назвал — и то хорошо.
Grok не подвел, правильно назвал и автора и поэму "Руслан и Людмила". Но всех превзошел Gab AI, который не только правильно назвал поэму, но указал и год (1820) и даже выдал перевод на английский.
By the seashore, a green oak stands,
A golden chain upon it tight:
A learned cat, both day and night,
Walks round and round on golden strands.
Rightwards—a song he starts to sing,
Leftwards—a tale he’s murmuring.
Пять с плюсом.
Следующий вопрос — объясните фразу "попал под трамвай, как Берлиоз". DeepAI и ChatGPT поведали о судьбе композитора Гектора Берлиоза, трагически погибшего под колесами трамвая в 1869 году. То, что трамваи начали появляться только 1890х, их не смутило. Сказано же, "под трамвай, как Берлиоз, " значит под трамвай, а не под конку. А вот Grok и Gab AI знали, что кроме композитора был еще и председатель МАССОЛИТа.
Это сравнение используется для того, чтобы вызвать ощущение внезапного, трагического или абсурдного несчастья, часто с мрачно-юмористическим или ироническим подтекстом, отражающим темы судьбы и непредсказуемости жизни в романе. Для русскоязычных читателей, знакомых с романом, это яркая культурная отсылка к запоминающемуся литературному моменту.
Следующая фраза: "как говорят в Чернобыле, одна голова хорошо, а две — лучше". DeepAI и ChatGPT выдали по очерку о том, что поговорка появилась в память о командной работе по ликвидации последствий аварии, чего никак нельзя было добиться в одиночку. И опять Grok и Gab AI оказываются на высоте, объяснив, что две головы — это распространенный мотив в научной фантастике о ядерных осадках и вызванных ими мутациях и, что упоминание Чернобыля превращает оптимистическую поговорку в мрачный, ироничный комментарий к последствиям катастрофы.
А вот фразу "Monsieur, je ne mange pas six jours", ни один из них одолеть не смог. Чего только ни придумывали — кинокомедию про советских эмигрантов в Париже, фильм о смешной девчонке, которая никак не могла сдать экзамен по французскому языку, юмористическое шоу, где высмеивались иностранцы... Больше всех отличился Grok:
Фраза происходит из французского романа XIX века "Три мушкетера" Александра Дюма, где она используется в мелодраматическом контексте. В русской культуре она стала мемом из-за преувеличенного пафоса, часто используемого для высмеивания чрезмерно драматичных жалоб или для юмористического акцентирования абсурдно тяжелых ситуаций. Советский и постсоветский юмор часто опирался на иронию, и эта фраза идеально подходит: это французская фраза (уже экзотическая и слегка претенциозная для русского слуха), выражающая голод в комически формальной форме.
Три мушкетера? И кто же это там не ел шесть дней? Д"Артаньян, в гонке за подвесками? Или, может быть, Арамис, работая над диссертацией, истязал свою плоть шестидневным постом? Жаль, не удосужился спросить.
Дело было несколько месяцев назад. Сейчас, если повторить, ответы уже наверняка окажутся другими. Но принцип все тот же. В чем-то простом и занудном (например, склепать резюме с сопроводительными письмом или отписать в отдел кадров, как именно вы намерены придерживаться корпоративных ценностей в работе и в быту) — он просто незаменим. А в чем-то более серьезном — доверяй, но проверяй.
История произошла в нашей семье много лет назад, но до сих пор вызывает истерику в кругу друзей, при упоминании.
Главным действующим лицом выступала моя супруга, не блондинка и не... так получилось. Началось все с самой обыденной житейской ситуации: закончилась в доме картошка.. Вся. Собственных запасов этих корнеплодов никогда не создавалось,
просто по мере необходимости приобретали мешок картошки, а когда он заканчивался, покупали еще. Собственно и сейчас так делаем. Естественно, что заниматься закупкой и транспортировкой этого важного пищевого продукта поручалось всегда самому-самому.. , т. е. мне.
Но в то время так сложилось, что в связи с производственной необходимостью, некоторое время вынужден был работать за городом, поэтому выезжать из дома приходилось пораньше и возвращаться попозже.
Автомобиль в семье тогда был только один, да и водительских прав у жены тогда еще не было, я целыми днями на работе, а картошки в доме нет.
Тут обязательно нужно добавить описание того места, где обычно приобретались в то время овощи, фрукты и в том числе картошка. Недалеко от нашего дома расположен рынок, а рядом с ним была небольшая площадка, для частной торговли, так сказать — "с колес". Жители близлежащих сел и деревень, а в сезон и просто дачники, привозили продукцию своих полей и огородов для реализации. Длинный ряд разномастных авто, с открытыми дверями и багажниками, выстраивался вдоль заборчика. Владельцы же оных наперебой предлагали покупателям свой товар. Вполне естественно, что у каждого завсегдатая такой ярмарки, рано или поздно, появлялся "свой" поставщик того или иного продукта. Постоянному покупателю, естественно полагались некоторые "бонусы". В общем, закон рынка в действии..
На домашнем совете, во время ужина, (макароны) было принято решение, завтра же откомандировать на рынок супругу... за картошкой. Нет-нет, тащить на себе мешок не надо, это сделаю я, в ближайший выходной день, а пока, купи пакетик картошки, небольшой, так чтобы хватило на раз, супчика сварить... Очень хочется супчика, а макаронов больше не хочется.. Потупив взор, жена заявила, что сходить-купить как-раз не проблема, для любимого мужа, оно понятно.. , НО.. , как её, эту самую картошку там выбирать? Чтобы хорошая, вкусная, и не гнилая? Вон её там сколько разной.
Ну да. жена у меня далеко не аграрий и до недавнего времени о происхождении картошки имела весьма смутные представления, хотя чистить, варить и жарить как-то научилась.. А с другой стороны, и мы, мужики, очень хорошо знаем и умеем, как надо "варить" и "чистить", а самое главное "жарить" наши вторые половины, но далеко не все знают, как надо их выбирать..
Ладно! Попытки научить жену выбирать картошку, при отсутствии наглядных пособий, ни к чему хорошему не привели. Решено! Идешь на рынок, находишь в ряду "Москвич-Комби" бежевого цвета (гос. номер не помню), рядом стоит дядька, в желтом пуховике. Покупаешь у него картошку, уходишь. Я всегда так делаю, всегда получается, получится и у тебя. "Москвич-Комби".. обьяснение на уровне: "помнишь, у Витьки на даче в прошлом году, мы вхлам пьяные гоняли в "сельпо" за водкой на такой страшной грязной колымаге... ночью.. — вот это и был, "Москвич-Комби". Поняла? Нет? Ну что мне с тобой делать? Ладно, вари завтра опять макароны на ужин..
Развязка случилась на следующий день. Вернувшись с работы, нахожу свою жену в смятенных чуствах, на столе нахожу супчик.. Справилась таки.. радость моя! Страшно было? Ну рассказывай, как все было? Рассказывает:
Прихожу на рынок. За картошкой. Первый раз. Из инструкций в голове вертится только: ""Москвич-Комби" и рядом мужик в желтом пуховике". Все.
Прошла весь ряд. Раз, потом другой. Продавцы уже косятся. Кто такая, чего надо? На товар ноль внимания, смотрит больше на продавцов и их железных коней. В общем, кое-как "Москвич-Комби" был вычислен (благо машина в наших краях довольно редкая), но тут, ахтунг!!! мужик рядом не в желтом пуховике, а в какой-то антигламурной фуфайке.. Что делать?
Провал "легенды", связной на встречу не пришел, что передать в "центр", где купить картошку??? Пошли еще на один круг по рынку.. Нет, ну все сходится: рынок, картошка, "Москвич-Комби", опять же, мужик... Блин..
В истощении оперативного мышления, мое золотце делает "ход лошадью".
Возвращается к пресловутому "Москвич-Комби", и задает мужику прямой, как гаражные ворота вопрос: "Здравствуйте, извините, а у Вас есть желтый пуховик? "
Мужик в а[ут]е, оглядывается, икает, выходит из ступора, ржет как запасной конь Буденного.. Переспрашивает. Поржали еще раз.. В общем, выяснилось, что в желтом пуховике обычно тут его брат стоит, а сегодня я, мол за него.. Продал картошки.
С тех пор, кто бы ни стоял около того самого "Москвича", сам хозяин, его брат или сестра, "спецодежда" была непременно желтого цвета. Даже летом, майка, обязательно желтая!
