|
В 1939 году кинорежиссёр Всеволод Пудовкин снял картину "Минин и Пожарский". На озвучании Борис Ливанов, сыгравший князя Пожарского, так темпераментно произносил свой монолог, что лопнул "волосок" — звукозаписывающий элемент, который рвался, когда сила звука превышала допустимую.
Пудовкин был человеком эмоциональным. Он ждал, когда механик заменит деталь, всё больше закипая от того, что бесцельно уходит драгоценное время. Наконец, когда "волосок" заменили, режиссёр с раздражением спросил у мастера: — Мы что же, каждый раз будем терять так много времени на замену? — Да, — невозмутимо ответил механик. — Техника плохая... — А может, это просто мастер хреновый?! — взорвался Пудовкин. Он крикнул так громко, что злополучный "волосок" лопнул снова. |
| Новые истории от читателей |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Как я побывал самозванцем-экскурсоводом
Раннее июньское утро выдалось хмурое, синоптики грозили надвигающейся грозой.
— Ядрены морозы, повяли все розы, их догрызают последние козы! — хмуро напевал я себе под нос, пытаясь найти хоть что-то хорошее в этой прогулке. Прекрасного оказалось довольно много:
Объявился однокурсник, с которым не было связи лет 20, если не больше. Набрел в интернете на мои байки и догадался, что я – это я. Выбрали с ним время, чтобы поностальгировать, устроили видеоконференцию с бутылочкой по каждую сторону монитора.
– Как сам-то? – спрашиваю. – Как дети, как Оленька?
Оленька – это Володина жена, тоже с нами
Муж устроился на ночную подработку по выходным. Оплата не фонтан — это бы имело смысл, нуждайся мы в деньгах, но он работает, я работаю, уровень жизни нормальный, а эта шабашка точно не помогает заметно его улучшить. Зато как же он за[дол]бал! Возвращается в 6 утра и весь день проводит в постели — устал. Вылезает только пожрать, по дому нихера не делает, еще и шикает, дескать, уйми детей, заткни собаку, хватит ходить мимо спальни, я же отдыхаю. Прямо говорю: "От твоей шабашки больше вреда, чем пользы, завязывай" — так снова вой: "Я же ради семьиии жопу рву, пока другие мужики пиво пьют, а вы не цените". Предлагаю рвать жопу в направлении чего-нибудь полезного, например, с детьми куда-нибудь выезжать или ремонт на веранде, в конце концов, закончить. Хер там, глаза закатывает, губу выкатывает и бегом "деньги зарабатывать" — мастер по имитации полезной деятельности. Надеюсь, хотя бы мемуары потом напишет а-ля "Как я лепил из себя непонятого героя, занимаясь никому не нужной херней".
Моя двоюродная сестра устроила роскошную свадьбу: выездная регистрация в элитном парк-отеле, деликатесы и хорошее вино на столах, роскошное платье, дорогой фотограф. У неё небедный жених, но я знаю, что он был против такой свадьбы, хотел сделать всё скромнее, но сестра, это я тоже знаю, хотела утереть нос своим подружайкам, которые не могли такого позволить. Жених даже оплатил прогулку и фотосессию на яхте. Да, всё было круто. А потом в молодой семье разразился скандал. Сестрица рассчитывала, что жених подарит ей машину после свадьбы, типа она права получила незадолго, и муж говорил, что готов подарить ей такой свадебный подарок. Но не подарил, сказав, что оплатил свадьбу и все хотелки невесты, и вот теперь её машина осталась на яхте, в фотографиях, в живой музыке и в брускеттах с омарами. А у него нет денег на машину, потому что все, что он был готов потратить, он потратил на свадьбу, о которой так просила и мечтала сестра. В итоге она обиделась, готова едва ли не развестись с мужем, потому что он жлоб и обманщик.