Недавно случилась такая история. Сплю, никого не трогаю, просыпаюсь от грохота, жутких матов, страшного воя и топота. Открываю глаза, спросонья ничего понять не могу. Вижу мужа, надо сказать не маленьких габаритов, несущегося со шваброй наперевес из зала в кухню. Мне из спальни хорошо видно: глаза злющие, матами сыплет, шваброй машет. Через секунду опять бежит уже из кухни в зал и так еще пару раз. Я лежу охреневшая и наблюдаю за этими скачками. Потом что- то с жутком грохотом упало, завыло еще страшней и заматерилось во всю глотку. Я укрылась одеялом, одни глаза торчат и вдруг на меня запрыгивает зверь, с перепугу я не сразу поняла что это обычный дворовый кот. Воет как привидение, глаза ошалелые на полморды и муж со шваброй заскакивает. Я думала, все, капец, сейчас как треснет в аффекте и глаза выскочат, но котейка спрыгнул и метнулся в окно на кухне, живем мы на первом этаже. Оказывется, муж ночью услышал как спрыгнул с подоконника кот, и как-то же понял, что кот не наш, унюхал что ли, наш котейка ушел местных барышень окучивать, а его дружбан пришел пожрать. Тут то и настигла кара бедное животное в виде 115 килограмм разьяренного носорога со шваброй. Итог напрочь разорванные сетки на окнах, в лоскуты подранная тюль, дергающийся глаз, намечающийся тик и бессонная ночь.

— Тебе что жалко корма для животного? Ну пришел кот, поел и ушел бы восвояси, спрашиваю. Вопрос остался без ответа, а Чингачгук-победитель злобных котов-улегся и уснул через минуту, в отличие от меня, так до утра и не уснула.

Знакомая из Орегона — неплохая, в общем-то, разведенная и по второму разу женившаяся тетка в годах — притащила на встречу со мной своего бывшего мужа и спросила, нельзя ли его ко мне на время поселить, а то он типа бомж. Я спрашиваю, мол, а чего он бомж-то? Короче, у мужика история примерно такая: после выхода на пенсию он решил жить на дивиденды и на доходы от сдачи какого-то его жилья. Уехал из Орегона в Сан-Диего (где стоимость жизнь уходит куда-то за горизонт) и за несколько лет умудрился полностью прогореть — по их словам, ему пришлось продавать буквально всё. Судя по описанию, стиль жизни у него был как у крыловской Стрекозы, и при этом он еще и умудрился рассориться с поддерживавшими его друзьями...

В общем, вернулся он в Орегон, где его бывшая жена с согласия ее нового мужа разрешила ему у себя немного пожить, и типа пытается помочь начать жизнь с начала.

В этом месте я уже почти рыдал от сочувствия, и был готов предоставить бедолаге кров и что там ему еще необходимо... Но тут он решил вставить реплику от себя. Его фраза, после которой я их обоих по возможности аккуратно послал, звучала так: "Если я не найду способа поправить свое финансовое состояние, мне, возможно, придется продать свой самолет. "

Совершенно правдивая история из жизни промышленных альпинистов.

Кто такие промышленные альпинисты? Это те самые люди, которые, каждый день фактически рискуя жизнью, выполняют всякие нужные городу и его жителям работы на высоте... Так вот, работали двое моих знакомых прошлым летом на гидроизоляции швов стандартной панельной девятиэтажки.

Уже ближе к концу рабочего дня навесились они на горизонтальный шов на уровне второго этажа и висят себе, конопатят... Воспользовавшись случаем, походит патруль — когда высоко работаешь, они не интересуются, кричать лень, тут милое дело:

— Так, ребята, что делаем?

А знакомый, ни чуть не смутившись( привык он уже к этим вопросам) отвечает:

— Да вот, в квартиру лезим, не видите?

Милиционеры оказались с чувством юмора:

— А чего ж вы тогда такую маленькую дырку долбите, вы ж через нею не пролезите?..

— А нам,- отвечают знакомые, - и не надо пролезать! Мы ковёр вытащим, и хватик!

Посмеялись...

ВАКАНСИЯ ВЛАСТЕЛИНА КОЛЕЦ СВОБОДНА!

Как-то в преддверии премьерного показа "Властилина Колец" решил поискать информацию, связанную с этим фильмом. В основном, меня интересовали рекламные ролики-трейлеры. Ну, залез на Яху. Ком и по привычке быстро, и не глядя на интерфейс поисковика, набрал The Lord Of The Rings, в том поле, которое обычно являлось полем ввода текста поиска. Минута ожидания, и на экран вылез итоговый результат на английском языке: "Запрашиваемая вами вакансия "Властелин Колец" свободна". Уточнённые данные по рабочему дню и зарплате Вы можете получить у нашего агентства бла-бла-бла".

Я подобрал щелкнувшую челюсть и вернулся на предыдущую страницу. Оказывается, Яху проводил рекламные дни какого-то рекрутингового агентства, подставив его строку поиска на "своё", привычное для всех место страницы! .. ;))

Интересно, а сколько зарабатывал Саурон на своём посту?.. ;)

Собрались поехать с семьёй в аквапарк в соседний город с ночёвкой.

Дело было в пятницу. Забрал дочь (4года) из садика пораньше, надо было ещё ей новый купальник купить. Едем в магазин-она как все дети достаёт вопросами. Кроме того в этот день принесла из садика новое "вырыжение"

"А ты уверен, что.... там есть"

Ну и всю дорогу

— Пап, а где мы там плавать будем?

— В бассейне.

— А ты уверен, что он там есть?

— Да

— А спать мы где будем?

— В гостинице.

— А ты уверен, что она там есть? и так бесконечно.

Приехали в магазин дочь угомонилась вроде. Выбрали купальник(раздельный), идём к кассе. Она его гордо несёт и рассматривает. С трусами разобралась, на лифчик показывает и говорит

— Пап, а это на сиськи?

— Маша не на сиськи, а на грудь!

— Пап, а ты уверен, что она там есть??? Тут сил идти больше не стало.