"... самым трогательным оказался старый торговец кепками Зусман, державший на задворках базара крошечную лавчонку с вывеской "Варшавские кепы". Он весь день сидел в лавочке вместе с подручным

— унылым, болезненным мальчиком Милей.

Мальчик спал, похрапывая, а старик, нацепив очки, медленно читал газету, вздыхал и недовольно поглядывал на редких покупателей.

Мы как-то зашли к нему в кепочную вместе с Яшей Лифшицем.

— Зачем вам новая кепка? — сердито спросил Зусман Яшу, — У вас же еще вполне приличная.

— Это уж мое дело! — так же сердито ответил Яша.

— Привыкли разбрасываться кепками? — иронически спросил Зусман, — Ваше дело!

Миля, дай этому товарищу какую, -нибудь кепочку. А мне надо зайти до соседа.

Он ушел. Яша, посапывая от гнева на странного продавца, начал примерять кепки. Миля держал перед ним зеркало и два раза чуть не уронил его, засыпая.

Яша колебался. Он надел коричневую кепку и спросил меня, идет ли она ему.

Я не успел ответить. Вошел Зусман, мельком взглянул на Яшу и спросил:

— Миля, где же тот покупатель, который только что заходил до лавки?

— Так вот он, — уныло ответил Миля и показал на Яшу.

— Нет! — вскричал Зусман, отступил, всплеснул руками, и бородатое его лицо расплылось в счастливую улыбку, — Нет!

Что ты выдумываешь, Миля! Это же передо мной стоит лорд в шотландской кепке, настоящий лорд Чемберлен. А тот покупатель был, извините, совершенно затрушенный и смахивал на босяка.

— Так это же он, — так же уныло подтвердил Миля, — Только он в новой кепке.

— Ай-ай-ай! -закричал Зусман, — Что может сделать с человеком такая дешевая кепка за сто тысяч рублей! Если она, конечно, сшита хорошим мастером! Она может сделать чудо!

Яша не выдержал и расхохотался. Зусман тоже хохотал до слез, довольный своей выдумкой... "

Обгонял сегодня вечером колоритную пару на электроскутере — за рулем богатырь-бородач, сзади к нему прилипла высокая девушка в мини, похожая на принцессу из Бременских музыкантов. Тротуар был широк, но они выписывали по нему веселую такую синусоиду. Вписываться эдаким косинусом при обгоне я не собирался, и не люблю звонить — некоторые реагируют нервно. Одна тетка чуть ли не на метр подпрыгнула при звонке сзади в тихом переулке и орала вслед: "Ты что, из меня дуру хочешь сделать?! "Как обычно, я обратился к этой паре спокойным таким, вежливым, но громовым голосом, начав метров с тридцати — это полезно для легких и гортани:

— Добрый вечер! Осторожно, я (маленькая пауза) СПРАВА!

Пауза тут важна, чтобы успеть понять, а слышат ли меня вообще — у многих уши заткнуты наушниками. Ну то есть, насколько громко надо заорать последнее предупреждение. Тут все было хорошо — уже на "осторожно" пара прекратила синусоиду и приняла влево, так что про справа я сказал негромко и почти не тормозил, проносясь мимо. Обернулся, широко улыбнулся, показал большой палец, пожелал хорошего вечера, втопил максимальную скорость, чтобы не мешать романтической синусоиде. Пара расхохоталась хором, бородач прогудел вслед:

— Вот все бы так! А то сталкиваются, потом ругаются...

Устроилась на работу. Занятость очень креативная, но требует максимальной стрессоустойчивости. Сначала не могла понять, что не так… все милые, интересные, умные. А потом поняла: я не слышала, чтоб кто-то смеялся на работе, все общаются строго по делу, без шуток и не переходя на личности, передвигаясь по одному. За полгода воспиталась сдержанность и хладнокровность: обедаю одна, курю одна, пью кофе одна и только кольца говорят о личной жизни коллег. Уж очень хочу посмотреть на них на корпоративе.

Cидим с женой дома, смотрим телевизор. Анонс очередной серии какого-то отечественного мелодраматично-криминального сериала: "Встреча конкурентов за дружеским ужином переросла в романтическое свидание".

Жена — ух ты, ну ничего себе, вот у нее есть бизнес и у него, они поженятся и делить ничего будет не нужно

Я то не смотрел ни одной серии и не знал, что там конкуренты разнополые и мои представления были такими — сначала терки и попойка в сауне, после чего на радостях по случаю раздела сфер влияния вызов девочек и последующая оргия

Все таки разные мы, мужчины и женщины

Попытался я тут в очередной раз навести порядок в сарае. Не в очередной раз навести, а в очередной раз попытался. Порядок, конечно, не навёл, закон возрастания энтропии вновь победил, зато я сделал интересное наблюдение. Вот есть такая популярная юмористическая тема — пакет с пакетами. Шуток на эту тему немерено, и всё новые появляются. А у меня в сарае есть сумка с сумками, два мешка с мешками, а количество коробок с коробками просто счёту не поддаётся.

И это вовсе не анекдот, друзья, это жизнь!