Завела я лет в 16 котёнка, вырос он в огромного и наглого котяру с большими шарами (как в прямом, так и в переносном смысле). К зиме обычно набирал вес, очень сильно округлялся живот, и был похож на мохнатый шар на ножках. В один из таких периодов к брату подошла его девушка и сказала: "У меня 2 новости. Первая — у вас кошка, а не кот. И вторая — она беременная! "И долго потом не верила, даже наличие у кота яиц её не убедило...
9 Dec 2024

Душевные истории ещё..

Игорь


* * *

В магазине игрушек наблюдала такую картину: папа с сыном выбирают сыну машинку, малыш лет пяти смотрит на те, что покрасивее, а папа на те, что подешевле. И вот когда отец говорит:

— Давай вот эту, — и тыкает пальцем в стремненькую маленькую машинку.

На что сын ему:

— Не жадничай, пап, а то как Вельзевул Карлович Капитал.

Отец, явно ох[рен]евший от такого заявления, купил ребёнку хорошую машинку.

* * *

У моей бабушки есть сад, в котором она работает всю жизнь. И в детстве я ревновала ее к помидорам. Она каждый день заходила в теплицу и приговаривала: "Здравствуйте, хорошие мои, ну как вы тут? " — уделяла внимание каждой и всячески их хвалила. А я стояла, слушала и чуть не плакала, потому что мне такого бабушка не говорила никогда. Сейчас мне 23, и я сама иногда с ее помидорами так же разговариваю)

* * *

Рассталась с (11-м по счëту) парнем, встречались 3 года. О причине. Захотела я наконец, в свои 28 лет, перестать надевать штаны с футболками, а пощеголять летом в коротких шортиках и без лифчика, в майке. С парнем зашли в кафе, и он начал: "На тебя ведь другие мужчины смотрят, зачем ты так оделась? Я ведь твой парень, мне неприятно, когда другие парни на тебя, полуголую, смотрят. Пожалуйста, одевайся поскромнее. Ты же раньше нормально одевалась? Хотя бы с лифчиком и не оголяя ног". С чего, [м]лять, он мне указывает, как одеваться? ! Я ему всë и высказала. Расстались. Не жалею. [дол]банько.

* * *

Дело было летом. Иногда приезжал с утра на станцию и смешивался с толпой народа, ждущих электричку. Народ, как правило, напряжённый весьма — поместятся ли в электричку, не опоздают ли на работу. И вот подходит поезд, народ берёт его штурмом, трамбуются, двери закрываются, трогается... В это время я сажусь на лавочку, открываю пиво и делаю глоток. Люди в окнах поезда ненавидят меня в этот момент.

Душевные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024