Не секрет, что перлюстрация частной корреспонденции существовала в России задолго до Александра III, но только этому царю пришло в голову узаконить её специальным указом. На третьем этаже Главпочтамта появился "чёрный кабинет", в котором особая бригада вскрывала, читала и делала выписки из чужих писем, да так ловко, что получатель об этом даже не догадывался. Перлюстрации подвергались письма и простых смертных, и сильных мира сего. Вячеслав Константинович фон Плеве, став министром внутренних дел, как-то разбирая архивные бумаги, с неприятным удивлением обнаружил переписанные выдержки из своего письма к жене (!). Для дипломатической почты, разумеется, тоже не делали исключения. В столичной особой бригаде работали такие умельцы, как И. А. Зыбин — гений дешифровки, или В. Н. Зверев, подделывавший любой почерк. Например, попадает в руки сотрудников "чёрного кабинета" письмо, написанное невидимыми симпатическими чернилами, его нагревают или обрабатывают лимонным соком, и, вуаля, можно читать. Но после этого его уже адресату не отправишь, и тогда за дело берётся Зверев.

Рядовые члены особой бригады старались вовсю, но иногда бывали и у них накладки: то запонку в баул с дипломатической почтой уронят, то пустой конверт отправят. Однажды и вовсе в конверт для Нидерландского посольства вложили письмо на испанском из Министерства иностранных дел в Мадриде. Когда чиновник особой бригады обнаружил свою оплошность, письмо уже было не вернуть. Ждали большого международного скандала, бедный виновник чуть не поседел… но всё обошлось. Голландцы с интересом ознакомились с документом, но шум поднимать не стали — пойди разберись, то ли это очередная российская глупость, то ли хитрая дипломатическая игра...

Как правильно врать.

Большинство людей проваливается с ложью, потому что сыпятся на деталях.

Очень трудно на месте придумать и продумать все необходимые детали вашей лжи. Вот неплохой метод, как это делать более надежно.

Нужно наполнить эту ложь, чем-то знакомым. Тем, что у вас действительно уже происходило в жизни. Тогда все детали, все подробности, все ходы и выходы вам уже известны.

Банальный пример — сегодня вы опоздали на работу и вам надо придумать отмазку для начальника. Для этого вспомните какую-нибудь реальную ситуацию, где вы задержались по объективным причинам. К примеру, как вы застряли в трафике на прошлой неделе, но на работу не опоздали. Если вы подмените сегодняшние опоздание этим событием, то у вас на руках будут все подробности, все детали и никто не сможет сбить вас с толку.

Но врать, конечно, не хорошо).

Я уже немолодой айтишник. Не так давно меня отправили в длительную командировку в офис заказчика. Наше и их руководство решило, что так проект будет двигаться намного быстрее. Заказчик — серьезная и богатая организация. Думаю, раз тут все так круто, надо одеться поприличнее. Напялил штанишки без стрелок типа джинсов, туфли и приличный свитерочек.

Стал каждый день ездить в офис этой компании. А там все в костюмах, галстуках, белые рубашки, начищенные туфли, девушки в деловых костюмах и все такое. А я в свитерочках да штанишках. Первое время незнакомые люди просто проходили мимо. Через какое-то время я примелькался и со мной все стали здороваться.

Компания крупная, они друг с другом-то вряд ли все знакомы. Потом мне начали открывать и придерживать двери при приближении. На этом моменте я напрягся, мол, что-то не так. А после пары совещаний на высоком уровне, кажется, все понял. В джинсах и свитерах тут могут позволить себе ходить только большие начальники.

По возрасту я подхожу. Одет хоть и не в деловое, но прилично выглядящее. Первое время, наверное, думали что я просто к кому-то пришел, а когда стали видеть меня каждый день — сделали неправильные выводы.

Вежливый японский сервис. В номере токийской гостиницы табличка: "Запрещено воровать гостиничные полотенца, пожалуйста". И мелким шрифтом: "Если вы не такой человек, чтобы это делать, пожалуйста, не читайте это объявление".

И не любили мы Сережку Фомина

За то, что он всегда сосредоточен…

За что люблю свое поколение.

Бухаешь с персонажем временами. Вдвоем отбиваетесь от дагов (тело поссало дагу на капот, исчерпав аргументы в споре)

Еле спасаешь его от секирбашки ("отстаньте от него, его вчера из психушки выписали! Он сейчас и вас всех обоссыт!")

Шляетесь по бабам.

Иногда от мусоров его отмазываешь, дурака стоеросового, пить не умеет, а туды же лезет, молодежь.

Делишься с ним всяким запрещенным и в ответ так же получаешь порицаемое.

Типичные отношения с случайным собутыльником из клуба, одним словом.

Рутина.

Запомнился тип только одним визитом.

Когда приперся, будучи в дрова, и попросил клифт с гаврилкой.

А то у него собеседование, неловко без официоза.

Отдали ему пинжак с карманами, и даже кис-кис где то нашли.

Бегемот настаивал, что такой дресскод более соответствует состоянию пациента.

Типа: в говно и в кис-кисе это уже "загулял фраер по буфету" а не пьянь подзаборная.

Пропал вместе с шмотом.

Смотришь телек: его рожа.

Вице-премьер и чего то там курирует.

Видимо, собеседование прошел на ура.

Угадал Бегемот с кис-кисом.