Вообще то, я стараюсь не баловать гаишников нарушениями, но споры и даже скандалы с ними нет – нет, да и да.
Выезжаю из города на дачу.
Иду в сплошном потоке машин. Все едут чинно и спокойно. Юридически мы в черте города, поэтому 60 км. И всё.
Дорога просматривается далеко вперёд. И назад. За мной движется машина с проблесковой "колбасой" на крыше и с голубыми номерами. Милицейская, понимать надо, машина.
Впереди, у автобусной остановки, рядом с пешеходным переходом, женская фигурка. Весь поток, не притормаживая, проезжает мимо. Приближаюсь.
Девушка-красавица стоит без движений. Проезжаю мимо, но на ментов, в зеркало, смотрю внимательно. Менты останавливаются перед "зеброй".
Девица ступает на проезжую часть и переходит через дорогу.
Всё ясно. Сейчас начнётся.
Точно. Включили с свою мигающую "колбасу" с хрипучкой и летят, как будто кто-то от них удирает. Ста метров не проехал. В матюгальник требуют от меня принять вправо и остановиться. Пожалуйста, стал.
Подошел старлей. Вслед за обязательной скороговоркой, как обычно, просьба предъявить документы и полу-вопрос – полу-утверждение:
— Нарушаем?
— Вы себя имеете ввиду, или своего коллегу? – киваю на второго мента.
Улыбаться, при этом, стараюсь как можно лучезарней.
— Да, нет! Мы то, как раз не нарушаем. Мы остановились и пропустили пешехода на пешеходном переходе, а вот вы проехали, не пропустив, чем нарушили…и тд и тп.
Объясняю, что девушка совершенно не собиралась переходить дорогу.
Проехала целая колонна машин и если бы девушка хотела перейти на другую сторону, она бы обязательно начала бы выходить на проезжую часть.
Поэтому все проезжали мимо, и никто не остановился.
— Все были далеко впереди, а вы двигались прямо перед нами, нарушение произошло на наших глазах.
Терпеливо спорим, но в плоскость торговли спор никак не переходит, что заметно расстраивает моих оппонентов.
Наконец, старлей не выдерживает и велит присесть в их машину, для составления протокола. Я, в свою очередь, напоминаю ему, что этот приказ, есть прямое нарушение патрульно-постовой службы. Кроме того ставлю его в известность, что ничего подписывать здесь не собираюсь, а вот под жалобой распишусь с удовольствием.
Улыбка моя пропала ещё в начале спора, но вместо неё у меня появился план. Пока мне пишут писульку о том, что моё водительское удостоверение изъято я включаю камеру мобильника и фотографирую в фас их машину. Их это даже не раздражает.
Возвращаюсь в город. Еду к дочке. Мой рассказ и моя просьба её даже порадовали. Позвонила подружке. Заехали за ней, рассказали историю. Я примерно описал девушку – пешеходку. Подружка выбрала самую короткую юбку, блузочку с самым глубоким вырезом, тёмные очки в пол-лица.
Громадный парик на голову и помчались на место происшествия. За несколько метров до злосчастной "зебры", я остановился. Наша актриса прошла вперёд и стала в такой позе, что некоторые, проезжавшие мимо водители, стали приветствовать её сигналами клаксонов. Я потихоньку тронулся, и прямо через лобовое стекло пару раз сфоткал её своим телефоном. Подружка села в машину. Посмотрели – качество вполне, вполне.
Поехали по домам. Сразу сел за написание жалобы в краевое управление.
Через час опустил своё послание в ящик для жалоб, что при входе в здание Управления МВД.
Не прошло недели, как является ко мне домой строгий старлей, с которым мы давеча познакомились на выезде из города. Вид у него достаточно бодрый. Спокойно и вежливо просит прибыть в батальон к командиру на беседу по поводу моего нарушения и жалобы.
Вечером меня принимает зам. по работе с личным составом – это бывший замполит. Слушает мою версию, затем даёт слово присутствующему старлею.
Достаю свой телефон. Нахожу снимок с ментами.
— Это машина, и вот эти люди при погонах хорошо видны? –показываю снимок замполиту. Старлей тоже суёт туда морду.
— Ну и что? – спрашивают оба.
— А вдали автобусная остановка видна? Если нет, то увеличить несложно. Это та остановка? – смотрю на мента.
— Да похоже, что та – старлей ничего не понимает, но спокоен абсолютно – хотите сказать, что "зебры" не видно?
— А зебра ваша вот, на двух предыдущих снимках.
Переключаю вперёд, на следующий снимок, на котором, на фоне автобусной остановки, в очень ceксуальной позе улыбается наша Наташа. В метре от неё начинается та самая "зебра". Щёлкаю ещё вперёд. Тот же вид, только расстояние другое. Отчётливо видно, что снимок сделан из салона авто.
— Девушку свою узнаёте? -спрашиваю старлея.
Обалдевший старлей бормочет, что дорогу она ведь перешла!
— А вы что хотели, чтоб она перед вашей ментовской машиной трусы сняла?
Конечно, перешла. И любая дура перешла бы.
Насмотревшись вдоволь, майор спрашивает:
— Вы что, всех проституток фотографируете?
— Нет, конечно, но поскольку сзади двигалась машина, от которой можно ждать любой гадости, ситуацию несложно было предвидеть. Короче, в суде кино крутить будем?
— Да в каком суде?! -немножко засуетился майор — Вас никто наказывать не собирается, просто я обязан проверить всё по факту жалобы. Вот ваше удостоверение. Одна просьба – черкнуть пару слов о том, что конфликт улажен и претензий не имеете.
| 09 Nov 2011 | Антон   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
По легенде, Валерий Чкалов на истребителе Fokker D. XI пролетел под
Троицким мостом Петербурга, мотивация поступка — женщина. Так ли это, доподлинно неизвестно. Доподлинно известно, что в 1941 году на сьемках фильма Михаила Калатозова “Валерий Чкалов”, для нужной киношникам картинки, летчику Евгению Борисенко, пришлось шесть раз повторить
Не у всех получается слушать ветеранов по редкому ночному телеканалу, поэтому запостю здесь. Рассказывал участник обороны Севастополя про бомбёжку, когда немцы решили добить защитников крепости полуторатонными бомбами — "Гляжу, три штуки отделились, и кажется все прямо на меня. А у меня вдруг мысль дурацкая мелькнула в последний момент, сам поразился — а как же без меня там будут жить в 2000-м году?! "
Прошло уже двадцать пять лет, а я все вспоминаю и не перестаю удивляться одному странному человеку по фамилии Потоцкий.
А дело было так…
Псковская область, учебка ПВО.
Поскольку СССР тогда еще не развалился, мы в казарме во всей красе поимели оголтелую дружбу братских народов, но главные проблемы возникали у нас
Вчера забираю ребёнка из садика, навстречу спортивный дедок и несущийся от него внучок лет четырёх. Окрик деда (то ли отставник, то ли военрук) заставил согнуться пополам: Жорик, стой! Раз, два!