Вчера один из моих коллег отмечал в ближайшем баре... одним словом, что-то они там отмечали )

Отмечали здорово, плодотворно и достаточно долго -как минимум до половины двенадцатого.

Но... все хорошее когда-то кончается. Кончилась и посиделка. Понес он пиво in пузо в сторону рiдной хаты.

Спускается на Пушкинской по экскалатору и... видит очаровательную девушку. Длинноногую, высокую, откровенную такую.

И проняло его, горячего хлопца — подошел он к ней и, стараясь не дышать, высказал "Девушка, вы очень красивая".

Девушке приятно, девушка улыбнулась и поблагодарила. И тут бы ему остановиться, но... как тут остановишься?

Догоняет коллега сию прелестницу, заходит в вагон идущего в совсем другую сторону поезда и начинает знакомиться.

Как зовут? Можно ли проводить? А еще раз встретиться? А если сегодня пошалить романтичной московской ночью?

Девушка представляется и... хитро улыбаясь сообщает — я знаю, как вас зовут. И где вы живете. И где вы работаете тоже знаю.

Проводить... ну, смотрите сами. Погулять — увы и ах. А еще... где это вы так.. наотмечались? Нет-нет, никаких проблем, просто.. встретимся мы завтра так и так. Вы же у Иван Иваныча работаете? Вот-вот. Коллега в шоке. Тотальном. Откуда вы меня знаете, вопрошает? Да работаем мы вместе... Где? Как? Почему? Не помню! Ну, ничего — успокаивает его чаровница — завтра утром вспомните, ручаюсь. Мельницы просолодованных извилин начинают молоть мельтешащие мысли. Ну не помнит он девушку — и все тут. Следуют допросы "а... какой отдел?", "а.. ну намекни...", но девушка не сдается )

Наутро он ее вспомнил, конечно. Девушка с "этажа ниже". Которую он каждый день встречал в коридорах.

Стыдно, говорит — ужас какой-то. И пытается отмазаться, что "увидел знакомое лицо, пьяный был... чего-то переклинило".

И бесится — на себя самого зол. Ибо если бы он просто сказал про "Вы — красивая" это как-то, но можно было списать на широту души и желание сделать искренний комплимент. Но встречи, ночи и провожания уже не спишешь на "просто так".

Казалось бы — в чем проблема? Служебные романы у нас не запрещены. А проблема, терзающая его израненное совестью сердце очень простая. Он женат. Но самое любопытное в другом. Его горячо любимая жена работает еще одним этажом ниже. И тоже посещает (пусть и редко) ту самую курилку, в которой сегодня не умолкал дамский шепот "Я тебе такое расскажу - только ты никому-никому, обещаешь?"

Сидит ранней осенью компания на капустном поле — общественный урожай сторожит. Само-собой, костерок, водочка...

Один из выпивающих — милиционер по кличке Бамс — очень маленького роста (чтоб не соврать, чуть выше 150 см, в милицию попал по какому-то невероятному стечению обстоятельств). Его посылают на маленькое озерцо, которое расположено рядом с полями, набрать ведро воды.

Возвращается мокрый и без ведра.

— Утопил, — говорит. -Глубоко там, нырял, нырял — не нашел.

Другой выпивающий, Костя, человек нормального роста, идет к озерцу, чтобы ведро достать. Разделся, приготовился нырять. Зашел в воду — по щиколотку. Ну, думает, наверное у другого берега обрыв. Идет по дну — мелко. Дошел до другого берега- по колено. Пошарил рукой, нашел ведро.

Над Бамсом хохотали в голос. А он еще и обижался:

— Дураки, я чуть не утонул!!!

Мне полчаса назад позвонили друзья из Японии (они русские бизнесмены — сейчас там решают какой-то вопрос по бизнесу). Оба пьяные ужасно. По-японски и даже по-английски совсем не говорят.

Так вот.. наличных денег с собой у них нет, есть кредитки, но рядом ни одного банкомата. Бар, из которого они только что вышли — рядом с гостиницей, в которую им нужно попасть, но название они не помнят. У них есть визитка гостиницы, опять же на японском... Вариант поймать такси и показать визитку водителю — не подходит, так как нет денег.

В общем они мне позвонили и попросили перевести ситуацию встречному японцу, которому они дадут трубку...

Минут 5 японцы испуганно шарахались от 2х пьяных русских, которые к ним подбегали с мобильником и по-русски!!! просили поговорить...

Наконец-то попался смелый японец, который мне объяснил, как добраться до гостиницы.. она была всего в 5 минутах ходьбы.

Это просто LOL.

Действительно, русские нигде не пропадут:)

Были мы как-то раз в походе, ну там палатки, костер, гитара — все дела. Ну чем в таких походах молодежь занимается никому рассказывать не надо. Так вот, ближе к полуночи один из товарищей отведав разных напитков в полной мере отправился спать. Мы же, поразмышляв, решили, что если ему ночью вдруг сделается плохо, то одеяла стирать будем все вместе. Ну и вынесли клиента из палатки и положили рядом. Ночью человеку сделалось плохо... Он, не будь дурак, думая, что находится в палатке, приподнимается, находит форточку и делает своё чёрное дело... Каково же было наше удивление, когда утром мы обнаружили себя в чьих-то остатках ужина и чего-то там ещё!!!

История произошла со мной около года назад. Забегает ко мне домой один раз знакомая, очень торопится, хочет в туалет, ну по маленькому... с дикой скоростью залетает в туалет и со всего размаху на унитаз, а знакомая-то моя не очень прям тяжела, но и не легкая, 64 кг живого весу. ну унитаз, не будь дураком, взял да и треснул прямо у основания, даже осколок откололся. Ну я, само собой на следующий день сантехника вызвал. Приходит значит, пьяный в зюзю, начинает что-то там колотить, крутить, не знаю, не видел, ну в итоге часа через полтора управился, поставил мне новенький унитаз.

Спасибо огромное. Но, блин, поставил он мне его как то кривовато, ну садишься на него и один бок поднимается, один опускается. Прожил мой новый унитаз около недели, потом тоже что-то там сломалось и вода стала течь из него, прям на пол. Ну я, конечно, снова вызываю сантехника! приходит тот же самый, только трезвый, чистый, сам на себя не похож, ну я то его узнал. Заходит в туалет, я начинаю объяснять свою проблему, он осмотрел место проишествия и выдал: "Это ж какой м**дак так криво унитаз поставил???" мдя... ну я уж не стал ему говорить, что это он и был, зачем расстраивать и без того несчастного человека.