Про луну.

Вчера задержался на работе, примерно в девятом часу вечера выруливаю на трассу Владивосток-Хабаровск (живу в пригороде) и просто ох*№ваю: над трассой висит здоровенная красная луна! Нет, даже не луна, а ЛУНА!! Или даже Л У Н А!!! Просто огромная! Зрелище — феерическое. Нет, не подумайте, в свои 42 года я луну, в общем-то, видел, и можно даже сказать не однажды. Но на сей раз был тот редкий момент, когда в кристально-чистом морозном возухе только-только взошло это чудо и на фоне полного штиля смотрелось просто великолепно. Настолько великолепно, что я чуть в столб не въехал, засмотревшись.

Решив, что не худо было бы и жене полюбоваться на астрономическое явление, стал соображать, откуда можно быстренько позвонить — ведь еще 1-2 минуты — и Л У Н А займет свое место на небосводе и станет просто луной, никому не интересной, хотя и полной. Получалось, что ближайший автомат (сотика не имею за ненадобностью) находится аккурат возле поста ГАИ... тьфу, ГИБДД или как их там? В общем, вы поняли, про кого это я. И вот, притопив хорошо за 100, примерно через пол-минуты подлетаю я к посту (а там ограничение 40), на улице мается продавец полосатых палочек, автомат (в смысле телефонный) у него за спиной. Включаю правый поворот, с визгом (шин) торможу, гаец слегка охреневает и на всякий случай мне, уже остановившемуся, зачем-то машет палкой. Выскакиваю из машины, на ходу выгребаю из кармана все документы (права, техпаспорт, кучку доверенностей на пяток машин, удостоверение личности офицера и что-то еще), со словами: "На, изучай, а я пока позвоню" всучиваю впавшему в ступор гайцу всю эту дребедень и бегу к телефону. В двух словах объясняю жене, какое на небе нынче происходит великолепие и вспоминаю про гайца. Надо было видеть его глаза. Я сразу забыл про луну. Гаец подобрал отвисшую челюсть, пробормотал что-то типа что видал нахалов, сам нахал, но сегодня ему попался в моем лице особо редкостный экземпляр, сунул мне документы, обиженно заявил, что даже смотреть их не хочет и понуро поплелся в свою будку.

Обиделся, мля...

Расскажу-ка я вам историю, услышанную мной от хорошего друга моего отца, с которым я сейчас играю в одном театре. Надо сказать, что мужчина он весьма и весьма представительный, 2 метра ростом, нехуденький, а теперь ещё и бородатый. Но в те времена, о которых пойдёт речь(начало 80-х), бороды у него ещё не было, были только усы.

Учился

Так, записки из жизни студенческой.

Известно, что в преподы по БЖ идут либо майоры, либо полковники в запасе. Если у кого было не так — готов взять свои слова обратно. За всю жизнь учили меня основам безопасности три таких запасника, все они страдали профессиональным алогизмом (не путать с алкоголизмом, хотя...) и тем своеобразным армейским языком, от которого на занятиях вянут уши.

Вот некоторые цитаты последнего:

"Боли при произведении кашля..."

"Освободить одежду от присутствия галстука..."

Тема лекции — оценка устойчивости объектов от воздействия ударной волны.

П: "Если компьютер взорвется (от яд. взрыва:), можно работать?"

Все: "Нет!"

П: "Почему!? Они на складе лежат, в упаковке, собрал — и работай...".

Все в шоке.

На вопрос в военкомате о состоянии здоровья отвечаю, что слух снижен на 40%. Ответ врача: Это хорошо! Взрывов не будешь пугаться.

История с "притирками"

Случилось это, когда я работал корреспондентом в одной милицейской газете. Для непосвященных объясняю: газета при МВД – это такая газета, которую не любит никто, кроме, собственно людей в ней работающих. Простые граждане не любят ее за сплошной официоз и сказки про подвиги нашей доблестной милиции. Простые милиционеры