Тих был воскресный рассвет, но пасмурен настолько, что не виден был вовсе. Только глянув в окно на дождь и в экран на прогноз, я погрузился в глубокий анабиоз. А пробудившись наконец, отправился в сад, где можно поколотить грушу на свежем воздухе всеми конечностями. Груша висит под просторным навесом на длинном тросе высоко над землей, так что пустив ее по замысловатой траектории и пытаясь достать на лету ногами-руками, получаешь весь комплекс физических упражнений, предписанный нам природой. Это поскучнее Камасутры, но веселее растяжки суставов на шведской стенке.

Прибыв на место, я с огорчением обнаружил, что груша занята. Ее избивал жилистый долговязый чувак, успевая при этом вести какие-то сложные деловые переговоры по гарнитуре. На физиономии его было написано безгранично вежливое терпение, граничащее со страданием. Отрицательные эмоции он вкладывал в грушу, она летала всё яростнее. Завидев меня, он ее оставил грушу и принялся паковать вещи. Закруглил разговор с телефонным собеседником феерически:

— Слушай, ты мне никто и звать тебя никак. Фиг ли мне, что ты генеральный директор? Другой же фирмы. Формально ты не имеешь ко мне никакого отношения. Какого черта ты поднял меня в воскресное утро?

В наушниках у него что-то возмущенно захрюкало и взвизгнуло. Сделав пару глубоких вдохов, мужик ответствовал на полном дзене:

— Значит, так. Сейчас я задам тебе простой логический тест. Любой человек в нормальном состоянии рассудка решит его за секунды. Если ты на тест не согласен, я немедленно прекращаю этот разговор. Потому что разговаривать с чокнутым не имеет смысла. Ну что, поехали?

Судя по всему, переговорный консенсус сложился, дальше пошел сам тест:

— Представь себе букву У. Большую такую, ярко-красную, объемную. Как из пенопласта на твоих дурацких стендах. Представил? Теперь окружи ее по бокам двумя другими буквами, любыми по своему выбору. Когда догадаешься, какими, сразу смекнешь, куда я тебя сейчас послал!

Радостно заржав, он удалился в отличном настроении.

Новые истории от читателей


* * *

Про спасение на водах 3 (зто шутка была если что).

Беги Вова, беги...

Или о необычных методах добиться высоких спортивных результатов.

1. В детстве я очень часто болел. Раз 10 валялся в больнице с воспалением лёгких и, как говорили врачи, "богатырём не вырастет". Однако повезло, попался умный, без ковычек, врач, который посоветовал отдать

* * *

Навеяно историей 1461373, о том как мамаша не пустила к ребёнку скорую, которую сама и вызвала.

Подрабатываю курьером в Досе. Кто знает тот поймёт.

Взял заказ, прикинул время, отписал смс получателю — ждите, время х: х.

Приезжаю. Звоню в домофон — меня там не ждут. Отправляю смс, уточняю квартиру, подъезд, номер дома и... О! Оказывается не набережная, а переулок.

Мне пофигу.

— Ок, я в заказе поменяю адрес на правильный. Но цена может измениться.

— Гуд, меняйте.

Меняю шило на мыло. Цена заказа вырастает на 30%.

СМС получателю, который платит.

— Цена выросла.

— А с чего это?

— Вы согласились на смену адреса. Цена изменилась.

Клиент, видать, из евриёв оказался. Ну да — 500 и 650 этож большая разница. Начинается стенание у стены плача — давайте так, а может эдак? -

Мне пох. За ваши деньги хоть на Луну. Но человеку денег жаль.

Наконец меня задалбывает, я возвращаю старый адрес и смсой поясняю, что или соглашайтесь на новую цену, или приезжайте на ошибочный адрес в течении 25 минут (платное ожидание), или я оформляю возврат.

Жадность одолена. Клиент приехал через 20 минут.

* * *

“Мы рождены, чтоб сказку сделать былью”

Из песни. Эпиграф

Четверо нас было в китченете на первом этаже. После праздников мало кто способен сразу выйти на работу. Мы-то с Лизой всегда приходим. Практикант Илюша прибыл тоже, и врио начальника цеха флотации приехал.

По обычаю после обеда сидели за маленьким столиком, пили кофе, болтали.

И тут зазвонил стационарный телефон на стене. Мы аж подпрыгнули, все ж думали, что он давно не работает-даже не припомню, чтоб он когда-либо звонил.

Все притихли, а я нажал кнопку динамика и ответил: "Аллё! "

— С наступившим! Могу я услышать Полякова из аналитики с 4 этажа?

— И вас также. Не, его здесь нет.

— А на верху его нет?

— Наверх[рен]ов уволился в прошлом году! – озорно выпалил я.

Повисла тишина…

До Илюши первого дошло. Он в беззвучном ржаче откинулся назад и рухнул на косяк, разбив голову. Забрызгал кровью мои новые белые джинсы, понимаешь.

И тут из телефона резко зазвучал зуммер.

* * *

Родители постоянно помогают младшей сестре, потому что у неё дети. У неё своя семья, муж (бездельник и лентяй), двое детей-погодок, у них ипотека, за которую нечем платить, долги вечные. И родители тащат её семью. Платят ипотеку, покупают продукты, возят детей в больницы, берут их на выходных. Все ресурсы туда, жалеют, что семья молодая, им трудно. А трудно, потому что муж сестры ни на одном месте не задерживается, любит рыбалку и танчики, а не работать. Сестра в декрете и не хочет покупать б/у вещи детям, а тратит на новые, из которых дети вырастают, игрушки и прочее. Ей стало лень кормить грудью, ведь нельзя попить пиво, и она бросила, а смеси стоят денег.

Когда я попросила деньги у родителей, мне не дали. Я хотела купить машину, отец лучшего друга продавал срочно и готов был отдать мне по цене, ниже рыночной. У меня денег не было, попросила у родителей даже не в подарок, а в долг, у них есть. Они отказали! Сказали, что я молодая, бездетная, заработаю сама. В детстве нас с сестрой не разделяли, всё было поровну. А сейчас вот так.

Я обиделась на родителей. Машину всё-таки купила, взяла кредит. А сестре родители оплатили отпуск на море, ведь она так устала с детьми.

© анекдотов.net, 1997 - 2024