От любви до ненависти, как и от ненависти до любви...

История произошла лет 10 назад. Моего друга Антона после института забрали в армию, семья откупить денег не нашла, пришлось служить.

Служить "всего" год, но за этот год люди узнают столько нового, что не дай Бог. Но это все отступление.

Практически каждую неделю я ездил к Антону в часть — конфеты, сигареты, местную валюту "Мивину" (сухие обеды)привозил да и просто поддержать морально. Часть находилась под Киевом в лесу поблизи дачных участков. От автобусной остановки шла тропинка мимо вьезда на территорию этих самых дач и дальше в лес. Почти всегда возле охранного поста тусовались 3-4 дворняги, обычно провожая меня взглядом и иногда че-то там бурча себе под нос. Но не в тот раз... На обратном пути, когда я уже вроде бы шел налегке (все кульки с провизией презентовав Антону) одна шавка черной-белой раскраски (важно) начала лаять и вдруг резко решила меня укусить за ногу. Ее порыв поддержали остальные, но слава Богу только словом (лаем). Я матюкаясь с лютой ненавистью в глазах отскочил к оврагу, схватил какую-то палку и решил по морде проучить тупую псину, но та ретировалась и я поехал домой так и не отомстив. По приезду в Киев решил обратиться в травмпункт, где мне промыли небольшую рану, сделали укол от столбняка и с моих слов записали кто кусал и почему. Самое смешное началось позже. В течении того же дня мне звонили с 3-х разных госучреждений, то по защите прав животных, то санэпидемстанция, то живодерня. Мол так и так, в том р-не водится бешеная лиса, она могла заразить собак, следовательно вам надо бы срочно что-то делать, иначе бешенство и у вас не за горами. Ну б%я, тут злой, что укусили, а тут еще нате подарочек. Вобщем или иди делай 40 уколов в живот, или через 2 недели езжай ищи свою собаку, если жива, то значит не бешеная (как мне обьяснили бешеные после заражения живут не дольше 2-х недель). Прошло 2 недели, с тяжкими мыслями поехал. Метров за 100 до вьезда на территорию дач нашел палку потяжелее и двинулся навстречу неизвестности. Издалека увидел знакомую картину, свора на месте, но!!! Подойдя ближе я не увидел как раз этой собаки, все... Приплыли... тутже нарисовал себе мрачный сюжет, больничная койка, уколы в живот, эх... Не осмеливаясь подойти еще ближе даю знак охраннику чтобы подошел ко мне. Вышел дедуля лет 70, че тебе мол. Обьясняю, описываю приметы. Черныш? (дед спрашивает), я говорю мол х. з. как его зовут, но по моим описаниям дед понял, что он. И тут как в финальной сцене голливудских фильмов бежит, красавец, ЖИВОЙ!!!

Черныш. В этот момерт я готов был его расцеловать, что он жив, что он не заражен бешенством. По такому случаю Черныш получил от меня пару сосисок и я довольный, что избежал неприятной процедуры в больнице пошел навестить друга.

Зашёл на днях в магазин "Автозапчасти". В подвешенной к стеллажу клетке сидел нахохлившись крупный, зеленый попугай и косил в мою сторону недобрым взглядом.

Подивившись птице в месте, где торгуют товарами весьма далёкими от природы, на всякий случай спросил:

— Помогает покупателей обслуживать?

— Не сказать, чтобы очень — он их на хер посылает, — задумчиво ответил продавец.

Есть у меня собачка. Очень милый песик. Ему 4 года. Пекинес. Вся семья его очень любит. Несколько раз пытались найти ему невесту, но как то не получалось. Чтобы как то загладить свою вину перед бобиком, решили задарить игрушками. Выбрал он черепашку. Постоянно таскал ее везде с собой. Любовь, наверное. Ну и соответственно, пытался любить ее как мог. Все понимали ситуацию, и никто никогда ничего не говорил. (Типа фу... нельзя). Но вот уже несколько ночей наш любимый бобик, как только муж начинает приставать с недвусмысленными предложениями и входит в определенный кураж и начинает сопеть, на звук прибегает наша собачонка со своей игрушкой, располагается посередине зала и погнала любить черепашку, причем, если муж быстрее и этот тоже убыстряется. Муж валиться буквально со смеху. Мне, собственно, тоже становиться не до любовных утех, когда такое действие. На следующую ночь повторилось все. Теперь черепашку прячим предварительно. А он пытается забраться на диван. Прям хоть закрывайся!!

У родственников был попугай. Он постоянно кормушку переворачивал. А хозяйка его всегда ругала: "Ты зачем кормушку переворачиваешь?!"

Ну и со временем он тоже стал где надо и где не надо:

— Ты зачем кор-рмушку пер-ревор-рачиваешь?!

Потом он часто по телевизору слышал про Горбачёва. Ну и понравилось ему это слово тоже:

— Гор-рбачёв!

Тут поехали они на дачу как-то, и его с собой в клетке взяли. Едут в электричке. Два мужика о политике напротив разговаривают.

Он услышал при их разговоре "Горбачёв" и как заорёт:

— Гор-рбачёв! Ты зачем кор-рмушку пер-ревор-рачиваешь?!

Народ лёг.

Послали нас троих в командировку, из Молдавии — в Николаев. Ехали Камазом. Добрались ночью, решили остаться ночевать на базе мостоотряда. Водитель полез в спальный отсек, я устроился в кабине на сиденьях. Три сиденья — спать удобно.

Третий наш с нами в кабине оставаться не хотел, взял матрас и полез устраиваться на ночь наверх, на кузов. Он уже знал — мы его в кабину спать не пустим — храпит он.

Среди ночи стучат в дверь кабины. Проснулись, выглянули:

— Что такое?!

— А вот выходите, посмотрите, — рассерженно сказала сторожиха.

Выходим. Смотрим. Наш грузовик обступило, наверное, с двадцать собак, все мордами к нам. Наш третий спит наверху. Храпит. Как только он испускает очередную руладу, все собаки начинают вместе лаять, причем громко, и пока третий продолжает храпеть, собаки лают.

Собаки лают — сторожиха спать не может. Пришлось переезжать на другое место, подальше от сторожихи и ее пугливых собак; хорошо, мостоотряд расположен на большой территории.