Привет. Эта история произошла на юридической фирме, в которой я работала. Был там один юрист, звали его Леша. Леша написал Протокол собрания учредителей для одного клиента и уже почти его отправил, но в самый последний момент высшее руководство приняло ответственное решение поменять слово "Учредитель" на слово "Член". Леша сделал автозамену, быстренько распечатал и отправил протокол клиенту. Когда позвонили от клиента, в их офисе от смеха не в состоянии говорить был ни один человек. А произошло следующее когда слово "Учредител" автоматически заменили на слово "Член" получился документ примерно следующего содержания: "Протокол общего собрания Членей ООО "...". Присутсвовали представитель первого Членя и представитель второго Членя. Представитель первого Членя взял слово и предложил... Второй Члень согласился, в свидетельство чего уполномоченные представители Членей подписали данный Протокол." Среди тех кто знает эту историю, "Протокол Общего собрания Членей" стало нарицательным названием всяких неправильных или запутанных бумажек.
|
Перлы рекламы | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Данный диалог является pеальной стеногpафией выпyскного экзамена в театpальном инститyте, когда двyм стyдентам было пpедложено экспpомтом сыгpать pоль больного и вpача-ceксопатолога. (А. Смиpягин)
Входит больной и садится пеpед доктоpом:
— Доктоp, y меня пpоблемы с ceксом. Все женщины пpи половом акте со мной
Все знают, что на флоте над молодыми матросами (салагами) прикалываються. Вот и сама история.
На одно судно прибыл молодой матрос. "Старики" решили его разыграть по наезженной программе. Козырной номер в ней был — дать матросу ножовку и послать отпилить у якоря одну лапу. К сведению — ножовкой там ни за 5 часов, ни за 5 лет сделать
Случилось это не со мной, поэтому рассказываю со слов. Моя знакомая одно время работала в киоске, который находился рядом со стройкой, продавцом. Со строителями она дружила, хоть и спиртное им не продавали до 6 вечера. но это так. В общем, ситуация — утро, строители идут на работу. Продавщица все подчитала, ждет сменщицу, чтобы все передать.
Тут в окошко стучится новый русский и, протягивая десятку, говорит - бутылку газировки. Ну а поскольку у продавщицы позади сутки работы, она малость перепутала бутылку. Вот НР начал на нее орать с употреблением нецензурных выражений. Мимо идут строители и говорят:
"Мужик, рот закрой". Тот от такого хамства на секунду онемел, а потом начал орать уже на них. Ну те ребята битые, кричат крановщику:
Володя!! Тот: че?! Они: Тут машина одна мешается, убрать бы надо!!!
Крановщик ситуацию просек. На стреле крана зацеплена плита и эта плита опускается на джип НР. Прежде чем продавщица, сообразив, что кроме машины, раздявят и киоск, закричала: Не надааа!!! НР забыл про бутылку, про деньги, бросился в машину и уехал.
Место действия: одно из "подшефных" предприятий.
Действующие лица:
Стас (С)
Девушка (Д) -- молодая сотрудница этого предприятия
Вот сам диалог:
(Д): Мне сказали, что от дисплеев идет излучение, что оно вредное.
У моей подруги (в другой фирме) есть защитный экран, а у нас ни у кого нет.
(С): Мы вам поставили новые современные дисплеи, у которых уровень излучения совсем крохотный, потому что в них стоят самые современные кинескопы. Они соответствуют международным стандартам, и т. д. и т. п.
Вроде как Стас убедил ее, но она все же переспрашивает:
(Д): Так что, получается, можно не предохраняться?
(С), как-то странно ; -) посмотрев на нее:
Да нет, предохраняться, пожалуй, ПРОДОЛЖАЙТЕ.