Хочу рассказать историю, которая произошла со мной лет... много
назад. Тогда я летом отдыхал на берегу могучего Днепра, ловил с
дядькой рыбу. Он надо мной всё прикалывался, мол, я мелкую рыбешку
отпускаю, а крупную складываю в майонезную баночку (вроде как майонез
в мелких баночках, а я только мальков и ловлю). Прикалывался... пока я
ему не показал майонез, расфасованный в... обычные 3-литровые банки!
История имела продолжение. Я всегда любил собирать грибы. А в тот год как-то случилось, что грибов было немного — чуть-чуть поели, а того, что на засолку, в аккурат хватило на маленькую баночку (0,25л). Прикол в том, что баночка имела форму боченка (мед в ней что-ли продавался?). Приходит к нам дядька в гости. Мы ему: а у нас грибы есть, целый боченок! Его тут же завидки взяли, мол — ну надо же, год негрибной, а у ребят целый БОЧЕНОК!.. Надо было видеть его глаза, когда под дружное мычание (оркестр — тушь!) на кухню был вынесен ма-аленький боченочек с грибами... |
Розыгрыши и обломы | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Дело было в 1991 году в Израиле. Я и еще несколько новоприбывших русскоязычных репатриантов работали на мясокомбинате в одном из кибуцев. Кроме нас там работали еще несколько арабов, которые проявляли желание выучить побольше фраз на русском языке. Причем надо отметить что получалось довольно неплохо и они умели употребить к месту не самые простые фразы. Но вот один раз подбегает ко мне один молодой арабчик и говорит: "Дай мне пожалуйста в рот!" Я удивился столь страстному желанию и говорю: "Что, прям здесь?!?!" Араб: "Да! Да! Быстрее!" Увидев что я медлю, араб помчался в угол цеха, что-то там схватил и убежал в соседний цех. Оказалось что один из доброхотов сказал ему что вышеупомянутая фраза означает "Дай мне пожалуйста перчатки"
Заканчивал я в 95-ом лицей БГПА тот что в Минске. Сдавали мы какой-то письменный выпускной экзамен. Написали мы его и всем классом двинули на пиво в какой-то прилегающий дворик жилого дома ожидать результаты. А класс, надо сказать, у нас был легендарный (после первой сессии отчислили 8 чел. , хотя собирали типа элитный по
Прочитала ее в каком-то журнале.
Девушка приехала на дачу к подруге со своим бойфрендом. Подруга ушла в магазин, и девчонка с другом, естественно, занялись любовью в саду.
Вдруг ее парень видит мужика, который в шоке на них уставился. Девчонка тут же нашлась: "А никого нет". Через пару минут вернулась подруга.
Девушка сказала, что к ней кто-то заходил. На что подруга ответила: "Да, я встретила его по дороге. Он спрашивал, кто ко мне приехал. Я ответила, что подруга. СО СВОИМ БРАТОМ"!!!
У нас в зарубежном интернациональном летнем лагере был "день перформанса".
Ну и значит мы с пацанами из разных городов и стран придумали такой сценарий — наполняем водой шарики, кладем в карман, держим рукой, выходим на сцену — впереди девушка — девушка поднимает плакат: "Международный Терроризм", тут все отпускают шарики, вода выливается в штаны — ну и типа все описались от страха.
Жара, лето — штаны то быстро высохнут.
Сказано — сделано.
Вечером выходим на сцену, девушка плакат поднимает, у нас у всех на штанах появляются мокрые пятна... Но вот незадача у одного
Белоруса (!) вода по штанине все течет и течет, течет и течет...
Мы его спрашиваем:
— Чего это у тебя вода так долго течет?
Ответ — маслом:
— А я подоссал...
P.S. Дело было в гостинной на паркетном полу.