Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов, как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия.

Проводница прибегает:

— Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан, переждите.

Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час, другой, третий — сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало вовсе невмоготу, вернулись в вагон — а ревизоры еще не ушли.

— Ничего, — говорит проводница, я договорюсь.

И подсаживает нас — а дело уже к ночи — в купе-люкс к пожилой супружеской паре.

— Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте, что они в бородах и оборванные все.

Уселись в ногах кроватей. Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой. И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его, тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает меня:

— Миша, ты нож взял?

Боже, как закричала бедная женщина!

Случилась со мной такая история:(15.11.97)

Пригласила меня одна девушка в театр.

Так вот сижу я у нее дома, музыку слушаю — и тут мне на глазапопадается ее калькулятор крутой такой, точь в точь как у меня. Глаза у меня загорелись, и я чтобы поддержать имидж МИРЭАШHИКАрешил немного его исправить!!!: — сделал,

Из журнала "Люди", ноябрь 1997.

Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены впределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросшийкустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощьприбежит.

Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустоввысовывается мужик, хватает одну за руку и — в кусты. У нее от страхаруки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил — итолько кусты затрещали.

Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметикаразмазана, в общем — истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: — А ты хоть поняла, чтоты кричала? — Нет... -Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

Недавно я был в командировке в США. Довелось один день побывать в Нью-Йорке и, естественно, решил заглянуть на Брайтон-Бич, посмотреть нарусскую колонию.

Зашел в один из магазинов: перед продавцом (продавец желтый иузкоглазый) стоит пожилая женщина и что-то втолковывает ему на русскомязыке с одесским акцентом, но тот разводя руками отвечает на английском, что ничего не понимает.

Старуха отходя от прилавка говорит с раздражением: "Дураки безмозглые, вот напишу Задорнову (Михаилу) он про вас историю сочинит!"

Потом увидев, что я стою и смеюсь говорит мне: "Представляете, я живуздесь уже десять лет, а эти дураки до сих пор не выучили русскогоязыка!"