Недавно внук хотел развести деда, то есть меня. Мы практически сейчас с ним вдвоём живём, бабушка его маме помогает, нас только в гости навещает. А за компьютером он просто зависает, тем более мне не всегда есть свободное для него время, работаю ещё. Но когда я дома, то время его ограничиваю, лучше иди, погуляй.

Тут готовлю нам ужин, подходит внук с хитрым выражением лица и спрашивает: — "Деда, а ты как расписываешься, покажи". И подсовывает сложенный несколько раз тетрадный листок, оставив только узкую полоску. Я только улыбнулся: — "Плавали, знаем! "

Не прошёл у него этот номер, где он составил контракт: играть на компьютере с такого по такое-то время. И тут мне вспомнилась давняя история, когда начальник не гляди подписывал наряды и что из этого вышло.

Давно это уже было, в нашем посёлке, где проживал, находился небольшой заводик по переработке молока, в простонародье называемый маслозавод, кстати, выпускавший вполне сносную продукцию, которая шла на расхват. И директором здесь долгое время был уже давно пенсионного возраста человек, по национальности еврей. А так как имя его было Лев, то в народе особо не церемонясь, прозвали "еврейчик", наверное по ассоциации с известной блатной песней – "Жил был еврейчик Лёва…". Личностью он был достаточно колоритной, много вокруг него ходило разных пересудов, так и говорили: – "А наш еврейчик и т. п. и т. д. ", и все прекрасно понимали о ком идёт речь. Так вот одну байку про него рассказал мне ревизор, который проверял бухгалтерию нашего предприятия. Мужик был дотошный до маразма, придирался к копейкам, если не получалось найти существенное. Так вот он тоже проверял недавно бухгалтерию маслозавода и рассказал, что он там откопал.

А откопал он наряд за выполненную работу, сумма небольшая – всего пять рублей. А вот перечень работ, что было сделано по наряду.

1. Пойти на склад и выписать верёвку, 4 м.

2. Пойти во двор завода и на столбе возле конторы привязать верёвку.

3. Сделать петлю на верёвке.

4. Пойти в кабинет директора и привести его к столбу.

5. Одеть петлю на директора и повесить директора.

Итого работы на сумму пять рублей, дальше стоит виза самого директора: — Бухгалтеру, оплатить.

Вот такую шутку сделал начальник цеха, прекрасно зная, что наряды до пяти рублей, директор подписывает не глядя, а бухгалтерия вообще почти не вникает в суть наряда. И конечно, эта новость быстро разлетелась по посёлку дав пищу дополнительным пересудам про "еврейчика".

02 Aug 2013

Розыгрыши и обломы ещё..

Алан


* * *

По пьяни проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить её в маршрутку и с важным выражением лица сказать:

— Муся, как доедешь, отзвонись!

* * *

По мотивам истории про маску Фредди Крюгера.

1992 год, ночь на старый Новый год. Из тогда ставшего поближе, но все же не менее далекого забугорья привезли две маски, реалистичные до ужаса — какого-то вампира и лешего. Такие маски в то время были не то, что в диковинку. Их просто не было.

И вот глубокой ночью один из подвыпивших гостей вышел в маске вампира полюбоваться звездами. А там, в ночи, на ее беду — идет девушка. Одна. Ну кто ее просил перепуганную одну ночью шляться?! Вампир ее и спросил — "Который час"?

На крик, который было слышно далеко вокруг, прибежал в том числе гость в маске лешего, быстро вник в ситуацию, и спросил у девушки — "Вас обижают, проблемы, помочь?".

Девушка потеряла сознание... Откачали, напоили, отпустили...

* * *

Ещё одна история из жизни "почтового ящика" НИИ №2, известного в те времена как "Марфинская шарашка".

Был там один "товарищ", ответственный за политическую пропаганду, реальное имя я не запомнил, пусть он будет под известным псевдонимом Духаст Вячаславыч. Пробитый до костей идеологический коммунист, главный стукач и провокатор. Кто-нибудь пукнул

* * *

Дело было у родителей в деревне. Старший сын с утра ходил какой-то загадочный. Уйдёт на улицу — потом камышами, мимо нас, прячась, проходит на второй этаж. И опять уходит, загадочный донельзя. И так весь день. К вечеру прошло у него вроде, сел за стол, поел, спать лёг. Я потом вспомнила о делах домашних, пошла старые вещи детские перебирать. Ушла наверх, открываю кладовку. А КЛАДОВКА — НА МЕНЯ ПОПЕРЛА! ЖИВАЯ! Я, пардон, кирпичи еле удержала на месте. Икать начала и воздух хватать ртом.

Оказалось, отпрыск решил собрать МНОГО котов. Очень много — благо в деревне их как грязи, на каждом шагу крутятся под ногами. Ну ходил и собирал, потом в кладовку относил и в кучу складывал. А они молчали. Зато когда я в тесной комнатушке кладовки дверь нараспашку открыла — коты понеслись на вольные хлеба!

Ну а я долго вспоминала свое имя потом...

Розыгрыши и обломы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024