Прозаик и драматург Евгений Рык выпивал в
компании спортсменов. В числе, которых была женщина могучего телосложения. Как выяснилось – гребчиха. Разлили водку в стаканы, стали искать подходящий тост. И тут крупногабаритная женщина грубым голосом произнесла:
— Предлагаю тост гребцов. Все с интересом на неё посмотрели, поскольку не знали этого тоста. — Тост гребцов ужасно прост. Раз налили – на х"й тост,- сказала она и опорожнила стакан до дна! |
13 Jun 2024 | Зяма |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Сижу на лавочке. Подходит местный алкоголик, садится. Достает из пакета две бутылки 0,5л. из-под минералки с жидкостью по половине в каждой. Говорит: б%я, не пойму теперь где что... Берет одну, открывает, по закону подлости-вода, отпивает... ФУ, Б%Я, НА Х[рен] Я ЕЁ БРАЛ, ВСЁ РАВНО ПИТЬ НЕ БУДУ.:)))
Историю я эту подслушал в кафэ, будучи студентом. Рассказчики не то студенты МИМО, не то журфака услышали от самого героя.
А герой то наш натуральный фирмач. То ли с Островов, то ли из-за океана. Действие происходило давным давно. В Москве. Оттепель уже кончилась, а застой ещё не начался, а "Столичная" стоила три рубля 12 копеек. Наш герой
Вернулся как-то мой товарищ из командировки, позвал в гости (дело происходит в Витебсве, Беларусь). Всю ночь мы отдыхали культурно — девчёнки, пиво-водка, музыка-танцы...
Утром, часов в пять бреду по пустынной улице домой в состоянии лёгкого
похмелья. Лето, июль, солнечно и сравнительно прохладно. И тут
картина: на тротуаре стоит жираф и флегматично жуёт листья с верхних
веток растущих вдоль дороги клёнов. Протираю глаза — не исчезает! Подхожу ближе,
всего трясёт — жираф настоящий!!! Оказывается, в город приехал зоопарк и
вот с утра они решили, дабы не привлекать внимания жителей, прогулять
животное. Надо же было в этот момент мимо проходить!
Мораль: пьянству — бой!
Учились мы в свое время в ДВВИМУ (проще говоря высшая мореходка, она же "бурса", Владивосток: И вот как-то вечером сижу дома, звонок, звонит Дима.
— Леха, что делаешь?
— Сижу.
— Выпить охота, сил нет. У тебя есть?
— Не-а.
— А бабки есть?
— Тоже нет.
— Пилять! Ладно, одевай самый лучший костюм, счас заеду... Через некоторое время приезжает Дима, тоже в костюме. И мы едем к нашим друзьям. Дима просит молчать и поддакивать. Звоним. Открывают.
— Мужики, вы чаво так вырядились?!
— Ребята, я женюсь! — говорит Дима. — Да ты что!!! Быть не может! — хватается трубка телефона: "Вася, Коля, хватайте выпивку и неситесь к нам — Димка женится!!!" Через полчаса: водка рекой, дым коромыслом:
Вторая серия; Через недельку история повторяется. Дима страшно хочет выпить, выпивки и денег нет. Едем по тому же адресу, но уже без костюмов. Звонок.
— Привет, что пришли?
— Ребята, я тут подумал, да ну ее на х[рен], не буду жениться!
— Дима, молоток!!! — хватают телефон: "Вася, Коля! Хватайте выпивку и живо к нам. Димка передумал жениться!!!" Водка рекой, дым коромыслом...