Что говорят люди под наркозом?
— Из-за наркоза я флиртовал со своей сломанной рукой, твердя что это платье ей подходит.
— После операции мне сказали, что я медсестру назвал товарищем Гитлером и спросил где он прятался после войны.
— Я сказал, чтобы мне вместо старой почки поставили фильтр для воды.
— Со слов жены, когда меня завезли после операции в палату, то врач сказал ей — можешь спрашивать его, что хочешь. Она спросила — когда куплю шубу. Я поднял руку и скрутил дулю. Врач сказал: "Вот это выдержка!".
— Я требовал вернуть мне аппендицит на место!
— Я после наркоза ругал Пушкина, что пошёл на неравную дуэль.
— Ко мне пришла медсестра после наркоза, и я плакал, т. к. думал что это ангел.
— Я попросил к загипсованной ноге подключить вай-фай, мотивируя это тем, что нога войдёт в интернет, скачает нужную программу и кость быстрей срастётся.
— Отходя после наркоза и смотря на маму (у меня двоилось в глазах) и я искренне верил что у меня две мамы, плакал, потому что об этом раньше не знал.
— Я кричала: "Папа, где мои куры? Они в порядке? Папа, медвеgь!". А я городская девушка. Какие нафиг куры?
— Когда я отходил от наркоза, ко мне подошёл врач и я сказал ему на немецком: "Хайль, Гитлер" и потом где-то минут 5 говорил ему что-то на немецком. Только я не знаю немецкий.
— Когда меня прикатили в палату и я увидел соседа по палате в полосатых штанах. Начал кричать: "Гоните нах[рен] эту зебру, я с ней спать не буду!".
— Я после наркоза был уверен, что у меня под одеялом находятся русалки. И просил врача прогнать их.
— Я под наркозом сказал "Ты не заберёшь мои зубы, демон! "
— Я под наркозом ляпнула: "Пиццу 4 сыра и черную дыру"
— Я после наркоза медсестре предлагал замуж выйти за меня. Моя настоящая жена стояла рядом.
— Помню под наркозом кричал: Нашатырь мне, срочно!
— После наркоза, орал на всю больницу "Хип хоп лалалэй, вызови домой [м]лядей", а я юрист…
— Когда я отходила от наркоза, врач принес поднос с трубками и шприцами, а я ему говорю: " это тульские пряники? ", он говорит "да", "ну тогда можно мне штук 5? ", он сказал: "обязательно")))
— Под наркозом я хирургу прочитал лекцию по строительству панельных многоэтажек.
— А я после наркоза спросила у медсестры кого я родила, мальчика или девочку. Операция была на апендецит.
— Когда я отходила от наркоза, я сказала что боюсь коров, и попросила убрать эту рядом стоящую корову. Надеюсь медсестра не сильно обиделась.
— Я во время операции открыла глаза и попросила врачей разговаривать тише, потому что они мне мешают спать.
— После наркоза открыл глаза, рядом сидела моя девушка, и говорю: "Сука, опять ты…".
— Когда меня перекладывали с каталки на кровать, я кричал: "Что вы охр@нели, тут высота — 5-й этаж! "
— После наркоза пока везли по длинному коридору орал песню "врагу не сдается наш сильный варяг!". Потом сказал соседу по плате, чтоб не срал на пол и вырубился.
— Моя сестра после наркоза первое что сказала: "Принеси мне плойку, а то я буду похожа на Леонтьева!".
— Я одна после наркоза просто проснулась?
15 Mar 2023 | Oksana Natalja Nord |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Атолино (это Минск) реабилитационный, блин, центр.
Спрашиваю у заведующей отделения:
— Какой комплекс ЛФК мне делать дома?
Ответ профессионалки:
— Ну, у вас же есть интернет.
Мой шурин ездил в Ессентуки для санаторно-курортного лечения. Любимой его процедурой был гидромассаж, во время которого лежишь в специальной ванне, а медсестра при помощи напорной струи воды проходит по всем проблемным зонам тела. Это тонизирует мышцы, улучшает кровообращение, оказывает благотворное влияние на нервную и иммунную системы.
Моя дочь, подрастая, показывала все признаки левшества. Ела, рисовала, потом писала все левой рукой. Правда и правой порой не брезговала. Я, как современная мамаша, в этот процесс не вмешивалась.. Решила, творческая личность будет. Однако, судьба решила иначе. И вот, только первая неделя учебы второго класса, на радостях, мы на турнике показываем неведомое до сих пор сальто и ломаем руку, левую, в двух местах. Лежим в больнице, уроки надо делать. Требую писать правой. Кстати без проблем. Правда, почерк до сих пор как то корявенький.
Так вот. Учитывая что я врач, периодически мамочки меня спрашивают: как переучить ребенка на правую руку... На что я очень серьёзно и строго говорю: Конечно знаю. Надо сломать ему руку и желательно в двух местах. . можно без смещения..... Реакция у мамочек разная.... приходится объяснять...
Однажды, будучи на курорте в Мариенбаде, Бисмарк решил воспользоваться услугами местного врача. Лекарь принялся самым подробнейшим образом расспрашивать его о симптомах предполагаемой болезни. Потеряв терпение, "железный канцлер" потребовал:
— Вместо всех этих расспросов вы лучше предпишите мне какой-нибудь курс лечения.
В ответ на это лекарь посоветовал Бисмарку:
— Тогда я рекомендовал бы вашему сиятельству обращаться к ветеринару, ибо это единственный врач, не задающий вопросов своим пациентам.