Мама узнала, что я начал курить, ну для начала вломила мне отцовским ремнем, а вечером бате рассказала, ожидал вторую подачу, но отец странно себя повел, прочел речь о вреде курения, а потом сказал, что я уже взрослый (17 лет) и сам могу принимать решения, и типа можно курить.
На следующий день, придя вечером, я демонстративно при отце вытащил пачку "Родопи" из кармана, и... тут же словил в ухо.
Просто батя накануне поддатый был, и нашего разговора не помнил.
23 Oct 2016

Пьяные истории ещё..



* * *

Завтрак в ресторане Marco Polo, теплохода "Silja Serenade". С нашего столика хорошо виден вход и кафедра метрдотеля. Входит финн со следами хорошо проведенных вечера и ночи на лице. К завтраку положено шампанское, для чего на столике посреди лобби стоит 6 шеренг по 50 бокалов, первые две из которых заполнены. Финн направляется к столику — берет бокал, выпивает. Прислушавшись к себе изнутри, берет второй, выпивает и, немного подумав, берет третий, которого постигает участь первых двух. После чего делает шаг к шведским столам. Но только шаг. Махнув рукой, берет четвертый и длинно пьет. Разворачивается к выходу из ресторана. На его пути встает метрдотель:

— Мистер! А как же завтрак?

Финн подумав, отвечает:

— А... да... разумеется...

Разворачивается к столику с шампанским, залпом выпивает еще два бокала, падает в кресло напротив и мгновенно засыпает.

* * *

У мальчика Вити очень плохое зрение (ну вот действительно очень плохое: минус, стремящийся к бесконечности) и возраст 18 лет в паспорте.

Соответственно мальчику надо идти на медкомиссию.

Кабинет окулиста. Докторша, утомленная не только высшим образованием, но и обилием "косящих" юношей устало говорит:

— Проходи, присаживайся, снимай очки, закрывай лопаточкой левый глаз и читай ту строчку, на которую буду показывать.

Витенька проходит и садится. Снимает очки с толстенными стеклами.

— Читай, — докторша тычет указкой в нижнюю строчку.

— Не вижу.

— Ладно, тогда вот эту.

— Не вижу.

Постепенно добираются до двух огромных буквищ на самом верху.

Витенька привычно вздыхает: "не вижу".

— Ну вот что, что ты не видишь-то! – взрывается докторица.

Лопаточку не вижу.

Как ни странно, Витю признали негодным.

* * *

Читаю и диву даюсь..

Встречаемся с молодым человеком чуть меньше года. Живем вместе. И... у нас все хорошо. Серьезно. Мы спокойно делимся своими фантазиями и желаниями, разговариваем, у нас нет запретов. Не обижаемся и не отмалчиваемся, если "что-то пошло не так". Мы занимаемся любовью в тех позах, которых захотим, не ограничиваясь ничем; в разных местах, будь то квартира, палатка, или лес. Он не торопил меня с aн@льным ceксом, в первый раз был предельно аккуратен и нежен. К слову, никаких проблем не возникло ни тогда, ни сейчас. Он не давит и не требует ceкса в первые два-три дня "критических дней". Я не мучаю и не обижаюсь если он устал на работе или просто болеет.

Нет ничего нежнее его утренних объятий, разве что то чувство, когда перед сном я утыкаюсь носом в его теплую шею. Нет страсти больше, чем после не вместе проведенных выходных.

Мы разговариваем. И меня берет полное непонимание когда я читаю о том, что людям не стоит никакого труда рассказать нескольким сотням тысяч людей о том что "не удовлетворяет, не чувствую, хочу но не могу", и они не могут поговорить об этом со своим партнером.

Разве не в этом отношения?

Не жалуюсь и не хвастаюсь, просто искренне желаю всем такого понимания и простого человеческого тепла.

* * *

С женой возвращаюсь с выставки посвященной Титанику. Настроение возвышенное и полное любви и чувств друг к другу. Обсуждаем осталась ли супруга со мной на корабле как жены богатейших людей Америки начала века. По дороге домой видим витрину зоомагазина в ТЦ. На ней выставлены клетки с животными на продажу. За счет настроения резко

Пьяные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025