Помимо бритой греческой хари Вангелиса, был в нашей европейской студенческой тусовке еще один уникальный чел. Звали его Роджер
(правильнее — Рохир). По национальности он был голландцем, но правильнее ему было бы родиться эстонцем — наш Роджер был из тех людей, у которых вместо крови тормозная жидкость.
История 1.
Солнечный остров Сардиния. Возвращаемся с пляжа. Сам пляж с песочком, но дорога оттуда вся в камнях и колючках. Роджер, морщась, идет босиком, ботинки несет в руке. Мы его спрашиваем: "Роджер, что ты ботинки не оденешь?" Роджер смотрит на ботинки, на лице отражается напряженная работа мысли, потом глубокомысленно изрекает: "А зачем?
Дома все равно их снова снимать..."
История 2.
Все там же, на Сардинии. Обсуждаем на пляже недавнее происшествие: во время игры в мяч (типа водного поло) у одной девчонки лифчик от купальника развязался и поплыл исследовать Средиземное море самостоятельно. Девица, правда, оказалась без комплексов и восприняла ситуацию с юмором, но для мужской половины коллекктива обсуждений хватило до вечера, благо было, что посмотреть. Спрашиваем у Роджера: "И как тебе Касины прелести?" Роджер сидит, смотрит в пустоту... потом его физиономия проясняется и он заявляет: "Я все понял! (Пауза) Это была провокация! (Пауза) Кася специально нам показала свои сиськи, чтобы нам было труднее плавать..." "???" "При вставшем члене сопротивление воды больше".
02 Nov 2008 | Антон |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
зная о е*анутости социологов я многое могу понять и простить, сводки о том, что каждое 25ое рукопожатие — рукопожатие с только что др*чившим человеком, что каждая 20ая девушка на улице на предложение заняться ceксом соглашается, НО *ЛЯТЬ!!! как подсчитали то, что человек съедает в год 13 лобковых волос?!?
Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:
Чтобы член вовремя падал.
Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины — предстательной
Решила приятно удивить своего парня.. Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз... И когда дошла до самого интересного места. .. её фраза просто была сногсшибательна: "Блин, милый я объелась" ))
Старая история со школьного времени:
Учительница русского языка объясняет тему об использовании тире взамен повторяющегося члена предложения. Долго и муторно объясняет, но раздаётся голос из класса:
— А как отличать случаи, когда ставить знак тире или не ставить?
— Ну вы же чувствует, когда у вас член выпадает? Гмммм...
Дальше урок продолжать не смогли.