С мамой моего бой-френда у нас выстроились настолько чудесные отношения, что мы даже переписывались в асе — болтали обо всем как закадычные подруги.
И вот как-то раз она мне пожаловалась, что в последнее время у нее цвет лица приобрел желтоватый оттенок. Я, зная о ее непомерной любви к свежевыжатому морковному соку, который она пьет литрами, хотела пошутить, мол, сока много пьешь. Отправила не глядя, и вновь погрузилась в работу. Я ошиблась ровно на одну букву. Получилось "Сука много пьешь". Узнала я о своей ошибке, когда моя собеседница позвонила мне на мобильный и странным голосом спросила что со мной. Когда я поняла в чем дело, у меня волосы на голове дыбом встали. Хорошо, что в итоге мы разобрались и потом еще долго смеялись, вспоминая этот казус. Но, елки-палки, мои отношения с потенциальной свекровью висели на волоске. |
03 Mar 2006 | mefishon |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:
— Да, Эдик, привет... нет, ты же знаешь, я сегодня не могу... я же недавно к тебе приезжала... ты же знаешь, у меня — не обычные дни. Всем становится ясно, чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы, смысл которых — "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок: "Тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты, и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
— Привет, Эдик!... Да, конечно, я смогу, уже еду,... по дороге куплю.
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.
Утром на стоянке сосед что-то очень тщательно чистит салон. Спрашиваю, не продавать ли собрался. Отвечает, что вечером отдыхал с подругой, а сейчас жену везти, чтоб ничего не заметила (бабы, они нутром чуют-с).
Вечером того же дня — мужик сильно огорченный — все-таки заметила!
Я спрашиваю, как же могла? Оказывается, она ехала на переднем пассажирском сиденье и на пыли на внутренней стороне лобового стекла при определенном ракурсе солнечного света видны отпечатки двух маленьких босых ножек...
Мне стыдно до самых кончиков ушей. Только что прочитал следующую историю:
"Еще немного о блондинках. На вечеринке одна из них просит рассказать ей "какой-нибудь анекдот. Хорошо, рассказываю: Вопрос — Почему в поездах стоп-"кран красного цвета, а в самолетах — голубого?? Слушательница — просто "зашлась в хохоте. Отсмеялась, а потом спрашивает: — А в самом деле, "почему??
Предполагается, что история смешная. Я сижу вникаю, никак не могу понять в чем прикол. А заодно силюсь осознать чем же самолеты такие уникальные, что стоп-краны у них голубые. Отчаявшись, звоню супруге, между нами происходит примерно такой диалог:
Я: Привет. Вот прочитал историю, а понять не могу... (далее зачитываю)
С: Так в самолете нет стоп-крана... (все это моментально, без тени улыбки)
ПАУЗА!
Я: (задумчиво)Так получается я глупее той самой блондинки...
Супруга просто умирала со смеху, она-то сначала подумала, что я в очередной раз ее подкалываю. Она у меня тоже блондинка.
Истинно возмущена появлением уже второй истории про блондинов и стоп-кран в самолете. Как бывшая студенкта авиационного университета хочу с вами поделиться — в самолете есть стоп-кран, и он действительно синего цвета. Используется для прекращения подачи топлива в двигатель при случае возгорания последнего. Так что еще неизвестно, с кого необходимо смеяться — с блондинок, или с рассказчиков подобных "приколов"...