У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски: — Ну вот.. Интегралов везде навешали.. Какой-то дадечка лет 40+: — Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: — Вон.. Ну, обычный, неопределенный.. Дядечка: — Почему неопределенный?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: — Потому что пределы интегрирования не обозначены..." |
02 Jul 2008 | Без имени |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
История имела место быть, когда нам (мне и друзьям) было по 15-16 лет. В году этак 1993-1994.
Ездили мы "на клубнику" в колхоз. Как известно (кто не знает) собираешь 10 кг. продукта для государства — получаешь 100 грамм себе.
Вот собственно и решили на халяву клубники пожрать.
Приехали. Нам выделили грядки, этак метров по
Маленький мальчик примерно трех лет спрашивает у абсолютно лысого мужчины:
— Дядя, а почему у тебя так много лица?
Пришел как то маленький 3х-летний брат с детского садика и говорит маме:
— Ты представляешь, мы сегодня с Владиком играли в машинки и он сказал нехорошее слово — е% твою мать!!!
— Ну ты ему объяснил, что так нельзя говорить? Что это плохо? Что настоящие мальчики не ругаются матом?
— Б%яяять.. забыл!!!
Эти истории произошли с моим младшеньким братцем в разном возрасте. Первая случилась, когда ему было лет 7. Стоял он с родителями на рынке, помогал продавать черешню. Подходит дедуля, спрашивает почём? Брат отвечает: "Десять ". Дедушка поинтересовался: "А почему так дёшево?". Реакция была мгновенной — "Двенадцать!". Весь рынок лёг. Вторая история была когда ему было уже около девяти. Ехал он с мамой в поезде. В купе также ехали девчёнка лет 18ти и мужик лет 50ти. В то время в поездах были видео вагоны, ну и по селектору объявляют программу, в которую, среди прочего входила эротическая комедия. Мужик подъезжает к девчёнке, типа, не желаете ли на эротическую комедию сходить, в вашем возрасте как раз такие фильмы и смотреть. Братик мой так на него покосился и небрежно заметил: "А в вашем возрасте только на такие и приглашать." Мужик на минуту потерял дар речи, а когда пришёл в себя выдавил: "Ну уел, так уел! "Потом братишка вырос, но чувства юмора, как водится, не потерял, и как-то, когда в магазине покупал пирожное, продавец предложила ему: "Ну, выбирай, какое на тебя смотрит. "На что братец ответил: "Я ещё не в том состоянии, когда пирожные на меня смотреть начинают. "Ржал, ессно, весь магазин.