Бесит младшая дочка. Она вышла замуж за человека с маленьким ребёнком, приняла его как своего, но теперь и от меня требует того же. Я пыталась, но мальчик очень невоспитанный и агрессивный. В первый раз, когда я согласилась присмотреть за ним, он разбил телевизор и потом, когда я отругала её, послал меня на три буквы.

Второй раз, когда я была в туалете, он залез в шкаф и прыгнул на кровать, но упал на пол и сломал ногу. Я тогда от мужа дочери таких оскорбительных слов получила в свой адрес, что месяц отходила. Тогда дочь не защитила меня. И я сказала ей, что для неё мои двери всегда открыты, но чтобы не смела приходить ко мне с мужем и ребёнком. Она тогда обиделась и три месяца не разговаривала со мной.

Нас помирила старшая дочь. Спустя время на мой день рождения младшая приехала с пасынком и мужем, хоть просила приехать одной. Я сквозь зубы попыталась быть вежлива с ними, пока не увидела, как пасынок дочки бьёт мою внучку, дочку старшей дочери, разница между мальчиком и внучкой — 3 года. Разняла их и попросила мальчика больше так не делать, а он наигранно начал громко плакать в истерике. Дочка с мужем прибежали, и на этот раз сама дочка наорала на меня перед гостями.

Это был самый худший мой день рождения. Теперь же младшая выкатила мне претензии, что я всегда недолюбливала её и возвышала старшую; что я была несправедливой мамой, а теперь стала несправедливой бабушкой; что я люблю больше дочку старшей дочери, чем её пасынка.

Только я не пойму, за что мне столько тумаков? Как я могу полюбить, когда ребёнок мне совсем чужой, к тому же невоспитанный мелкий дьявол? Оборвала со мной все связи. Я тоже не хочу видеть её. Она меня перед гостями унизила в мой же день рождения и выбрала чужого Показать ещё ребёнка. А внучку действительно люблю, потому что она моя и её воспитывала я.

Мне 27 лет. Живу самостоятельно давно, навыки уже должны быть прокачаны, но я будто "недовзрослый человек". Работаю, а денег ровно, чтобы не сд@хнуть. Готовлю сытно и съедобно, но даже магазинный салат вкуснее. Жилье не свое. Квартиры всегда вполне приличные, чистоту люблю, а уют создавать не получается, будто в мебельном магазине живу. Друзья вроде есть, а все больше знакомые. Муж хороший, а по ощущениям как сосед. Хобби все для галочки. Видимо, надо было умирать в детстве, от ветрянки.

Есть у меня такое хобби — покупать тесты на беременность. Есть два отработанных персонажа: первая — замужняя дама, всегда с надеждой спрашивает тест; вторая — плачущая девушка в отчаянии. Всегда ориентируюсь по ситуации, образ зависит от публики. Обошла уже почти все аптеки в ближайших районах. На самом деле я вообще не могу иметь детей. Компенсирую.

Встречалась с парнем полгода. Потом он признался, что болен ВИЧ, при этом меня не предупредил и заразил намеренно. Я узнала, что больна, только когда пошла планово сдавать анализы. Мы не расстались, я сильно любила его, да и боялась, что никому не буду нужна. Забеременела и мы расписались, родила ему ребенка здорового, но я никак не могу простить его за предательство. Ненавижу его и уйти не могу, боюсь остаться одна с ребенком без ничего. Мои родные ничего не знают, узнают — откажутся от меня.

Мой отец был прекрасным человеком, заботился о всех нас, любил и оберегал. Его убил наркоман, когда мне было 10 лет. Мы с мамой это еле пережили, мама так и не завела новые отношения, хотя была ещё молодая.

Я выросла, вышла замуж, родилась дочь. Муж замечательный, люблю его очень. Все было хорошо, пока дочери не исполнилось 10 лет. Я начала завидовать ей так, что дышать тяжело. У меня в этом возрасте уже не было отца, а у неё есть. Ходит на её концерты, проводит с ней время, научил плавать, а у меня ничего из этого не было! Порой дочь просто ненавижу, себя ненавижу, мужа ненавижу. Поменяла уже несколько психотерапевтов, никто не может помочь, иногда просто хочу разбить голову об стену, чтобы выбить эти идиотские мысли, которые отравляют жизнь мне и моим родным.