Есть у меня один знакомый(З). Юморист на третий день. Т. е. на третий день до него доходит, как надо было бы ответить посмешнее. Но перлы выдаёт — от и до! Причём достаточно застенчивый, чтобы входить в кабинет близкого друга свободно — всегда постучит сначала.

Сама ситуация. Рабочий день, кабинет, в котором сидит хозяин — его друг. Кроме него, в кабинете сидят человек 5 раздолбаев и что-то весело обсуждают.

Раздаётся стук, заходит (З) и произносит "Здравствуйте"(Они все знакомы)

Хозяин кабинета так солидно отвечает: "Здорово, хуz!"(Все замерли)

(З) "Почему Вы меня так назвали?"(Типа официальность у них в ходу. Могут даже спросить: "А не пойти ли Вам нахуz?" например)

(Х) "Я всегла называю вещи своими именами!"

Соответственно хохот, гам. Всё без обиды, в шутку, особенно доволен (Х), которому удалось удачно сострить.

Через пару дней случилась аналогичная ситуация. Тот же кабинет, тот же хозяин, те же раздолбаи в нём и входит тот же (З). Повторяется один к одному:

(З)"Здравствуйте"

(Х)"Здорово, хуz!"(Все замерли, но без особых эмоций, уже было)

(З) "Почему Вы меня так назвали?"

(Х) "Я всегла называю вещи своими именами!"

Жиденькие смешки и тут:

"Всё это хорошо. Но почему Вы своим именем меня назвали?"

Реакция была соответсвующей.

25 Nov 2007

Розыгрыши и обломы ещё..

Bigimot


* * *

Преамбула.

Моя жена — исключительно впечатлительный человек. Некоторое время назад она потеряла работу и теперь, несмотря на вполне сносное материальное положение, судорожно ищет новую, всвязи с чем полностью отключилась от мира обетованного.

Амбула.

Лежу вечером в кровати, читаю с наладонника фантастический

* * *

Встретил как-то двух знакомых девушек. Ну, привет, привет как дела и т. д. Одна из них замуж выходит, а вторая подружка невесты. Стоим обсуждаем предстоящую свадьбу. Тут я и говорю:

— Девчонки, а вы справку с избирательно пункта уже взяли? (как раз в тот день выборы должны были быть)

— Зачем?

— Ну,

* * *

возвращаемся с подругой вечером поздно домой, идем вдоль дома, под окнами, громко болтаем. она остановилась шнурки завязать, я стою жду ее. Вдруг откуда-то сверху на землю падает гондон, использованный само собой, в паре сантиметров от моего носа пролетел((( ну я само собой "фууууу!! [м]лять!!!" и тут подруга громко (штоб им там слышно было)и мстительно выдает: "Ой рваный преверватив!"

* * *

Не мое:

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:

— Оранжевое небо... Оранжевое солнце...

Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:

— Оранжевое море... Оранжевый верблюд...

Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:

— Оранжевые дяди...

Длинная пауза.

— Оранжевую тетю...

Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны — В оранжевую попу.. .

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам

Розыгрыши и обломы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024