Дело было давно, лет 12 назад наверное. Отдыхали мы втроем с подругами в Крыму. А так как девчонки мы все приятно упитанные, а загореть хотелось полностью, то отошли подальше от цивилизации, нашли укромное местечко, пустынный песчаный пляжик, разделись и преспокойно предались прекрасному занятию – получению ровного загара. Погода превосходная, море теплое, спокойное, легкий ветерок, опять же песочек. А недалеко от нас возвышалась не высокая скала, да еще с верхом типа лежанки, и залезть на нее можно было очень просто, правда только со стороны моря, не смотря на то, что склон ее был фактически под прямым углом, было за что зацепиться. Вот одна из нас, Ирина, и решила проверить, можно ли там полежать, позагорать. Прошло не очень много времени, после того, как она ушла, и тут мы услышали дикий, просто душераздирающий вопль и поняв, что этот ор раздался со стороны скалы, вскочили и ринулись на помощь. Когда мы подбежали ближе, то увидели такую картину – Ирка выползала на карачках из моря, ну прям краб-мутант, тихо поскуливая и одновременно давясь от хохота.. Минут через 15, когда она успокоилась, рассказала нам вот что:

Она преспокойно долезла до верхушки, зацепилась руками за край и когда уже собиралась занести ногу, что бы влезть наверх, глаза ее остановились на... мужском достоинстве, которое мирно покоилось в метре от ее лица... Тихо офигевая, Ирка скосила глаза и убедившись, что обладатель предмета любви спокойно лежит с закрытыми глазами, и видно ее не заметил, собралась спускаться обратно. У нее это бы получилось, если бы не... ее слух уловил тихий шепот "Здравствуйте девушка" и перед ее глазами, на расстоянии этого самого метра, мирно покоящийся предмет резко превратился в кувалду таких огромных размеров, что... ИРКА РАЗЖАЛА РУКИ... там не было высоко, но пока она летела, она успела издать звуки разных тональностей и смачно плюхнулась со всего маха на гладь воды своей далеко не маленькой попой….

Остальные две недели, проведенные нами у моря, Ирка сидела исключительно на коленях и лежала исключительно на животе, мы старательно смазывали Иркину пятую точку разными рассасывающими мазями и делали всевозможные примочки, а ее темно-фиолетовый зад издалека привлекал внимание отдыхающих. А загар... он у нас получился и впрямь ровным... если Ирка не поворачивалась задом ))

Общаюсь с женой в Аське. Она очень любит присылать всякие смайлики (рожицы). Вобщем, поболтали ни о чем, она мне присылает смайлик с язычком. Я: "Что ты мне рожи корчишь? ". Она: "Какой ты черствый, я хочу кунн@лингус". О, женщины...

Я хирург-уролог, моя медсестра попросила выполнить своей подруге цистоскопию (если не знаете что это такое, то и дай Вам Бог в дальнейшем не знать!).

Предложил уложить ее в кресло и подготовить. Вдруг слышу из смотровой их разговор: — Ты когда в последний раз подмывалась?

— Так мужика же нету, для кого намываться? От сель до сель помою и от сель до сель и ладно.

— Лучше бы ты селю вымыла, дура, я же тебя к врачу привела.

Через некоторое время заглядываю в смотровой кабинет, пациентки нет, сидит пунцовая медсестра:

— А где подруга?

— Да пошла она в баню!

Вот так, с одной стороны все мужики, конечно, "засранцы", но с другой — залог чистоты и здоровья.

Прибегает ко мне взмыленный заведующий травматологией, размахивает анализом мочи:

— Надо больную проконсультировать, у нее мочекаменная похоже обострилась, анализ сегодня пришел, там соли сполошь в поле зрения.

При травме часто обостряются все хронические заболевания. Смотрю анализ, спрашиваю эдак ехидно:

— Ну и какие у нее соли?

— Так вот смотри, написано сплошь.

— Читай внимательно.

— Е мое, сперматозоиды сплошь, слушай, как она умудрилась? Ведь вторую неделю лежит на скелетном вытяжении.

Целую неделю над ним потешалась вся больница: "Как там у вас в травме с мочекаменной болезнью дела обстоят?".

Стою в очереди в магазине за нашим главным врачом, она — классный гинеколог. Вдруг к ней подкатывает какая-то бабенка и в полный голос:

— Галина Ивановна, у меня бели идут и болит внизу, что делать?

— А вон ящики стоят, ложись, сейчас посмотрю.

— Как, прямо здесь?

— Ну, вы же в магазине об этом говорите, а не в кабинете, причем — в полный голос, почему бы и не посмотреть здесь же?

Я взял это на вооружение, т. к. работаю урологом и андрологом, и ко мне также часто вдруг в общественном месте обращаются с вопросами типа:

— Доктор, у меня уже с месяц не стоит, что делать?

— Снимай штаны, сейчас посмотрю.

После этого по городу пошел слух, к главной врачихе и урологу не подходить, велят раздеваться, где ни попадя.