|
У каждого, наверное, был сон: ты убегаешь от кого-нибудь, а ощущение такое, что по шею находишься в песке-плывуне — движения медленные, заторможенные, еле двигаешься. Но это все предыстория, вот история:
Пришел я как-то с удачной вечеринки домой, лег спать на супружеское ложе и снится мне сон, что я сражаюсь с каким-то жутким монстром. Он настигает меня по пятам, а я, как в замедленном кино, еле перебираю ногами. И перебираю ногами я в сторону камня, в который, на подобие эскалибура короля Артура, воткнут меч. Он мне жизненно необходим в борьбе с чудовищем, и поэтому я прилагаю все усилия для продвижения в его сторону. В смертельном броске я оказываюсь возле камня, хватаю меч обеими руками, выдергиваю, поворачиваюсь к чудовищу и с криком: "Умри, жЫвотное!!! " обрушиваю свое оружие на его голову... И тут почему-то чудовище голосом моей жены начинает орать: "Да ты совсем охренел!!!". Сознание начинает медленно возвращаться в одурманенный алкоголем и сном мозг... Оказалось, что я чуть не развалил пополам свою супругу ударом кулака между лопаток. Под ее недовольные вопли я ржал как конь еще минут 30... |
| 24 May 2010 | Rust   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Есть у меня знакомый (Зн.) долгое время проработавший строителем, потом колымил со своей строительной бригадой. В общем личность в районе известная и довольно колоритная. А ещё был у него период, когда он стоял на учете в центре занятости. Вот об этом периоде и хочу сейчас рассказать. Устроила его служба занятости в райвоенкомат повестки
В офис притащился с двумя бутылками коньяка и огромной копченой рыбиной один общий знакомый. С Севера приехал! Отказываться неудобно, сели вчетвером, выпили, съели рыбу! Жарко, блин!
— И чего мы в офисе сидим будем? Поехали ко мне на дачу! Шашлычка возьмем по пути, Весна, природа, птички поют, красота! — Легкомысленно предложил я. Компания не возражала. Заказали такси, заехали в магазин, прибыли на место. Дача у меня в лесу… Красота! Следующий тост естественно был: "За красоту!". Шашлыки пошли замечательно! Юрка нарвал черемши, зеленью мясо заедать- кайф!
— Юрка, а ты где черемшу взял?
— В огороде у тебя растет!
— Во, блин, я и не знал! Наверное жена посадила…
Вообщем, вечер был томным.
В субботу поехали семьей на дачу. Жена долго ходила по участку и чего-то бормотала под нос…
— Что ищем, дорогая?
— Да я осенью тюльпаны садила, они проросли, только чего-то у них все листья оборваны… Сороки что-ли?
Ну Юрка, ботаник, блин! А я-то думал еще, что черемша у меня какая-то безвкусная выросла.
Иду с работы очень поздно. Рядом, чуть позади парень пьянющий. Еле стоит на ногах, но идет к метро и по мобильнику с кем-то о встрече договаривается.
Матерится на всю улицу на собеседников, что дорогу они ему неправильно объясняют, орёт, спотыкается, но чудом не падает. И вид у него такой... как у гопника. Темно, на улице почти никого, думаю кто его знает чего там в голове у него. Переклинит что-нибудь ненароком и иду от него подальше. Подошли к метро, а на Первомайке в дверях как раз пружины поменяли — жуть стали, а не двери. Ну вот он как раз за мной заходит, я думаю надо дверь придержать ему, а то снесет нафиг, и так еле держится.
Придержал одну, потом и вторую, обычно люди спасибо говорят, этот промолчал. Подхожу к турникету и тут он появляется слева от меня и с размаху шмяк ладонью с проездным по желтому кружку на моём турникете и, расплываясь в улыбке говорит: "-Проходи, братан! "
Вот я не ожидал, что он меня так поблагодарит. Лишний раз вспомнил поговорку "Не знаешь, где найдёшь, где потеряешь": -)
Вторая половина 80-х. Небольшой, тесный виноводочный магазинчик. Толпа желающих у прилавка. Водка тогда стоила 9р. 10коп. И вот очередной алкач протягивает 2 червонца и говорит: "2 бутылки". Продавщица ставит на прилавок требуемое и начинает отсчитывать сдачу. Мужик, видать, с лютого бодуна, берёт по бутылке в каждую руку и начинает отходить. В это время продавщица выкладывает на прилавок мелочь и кричит: "Мужчина, возьмите сдачу! "Но руки-то заняты! И тут медленно соображающий алкач перекладывает бутылку под мышку и тянется за сдачей. Бутылка выскальзывает и вдребезги! Это приводит его в чувство, но как! С криком
"Ё.. твою мать! " он хватается за голову... и вторая бутылка тоже падает и тоже вдребезги! От продавщицы его оттаскивали вчетвером.