Однажды встретился попутчик в поезде. Успешный бизнесмен, обожает жену. Долго рассказывал, какая она краса. Но... гуляет. Очень шифруется, боится потерять. Прямо Джеймс Бонд. Изменяет с самой грязью. И рассказал все это с удовольствием, для того, чтобы запомнили мы, девчонки, что как бы ни любил мужчина, все равно он гуляет. Без вариантов. Несколько раз нам это повторил, чтобы на всю жизнь запомнили. Сначала разочаровало, а теперь наоборот, даже спасибо. Если и были разочарования, то не так больно.

У каждого, наверное, был сон: ты убегаешь от кого-нибудь, а ощущение такое, что по шею находишься в песке-плывуне — движения медленные, заторможенные, еле двигаешься. Но это все предыстория, вот история:

Пришел я как-то с удачной вечеринки домой, лег спать на супружеское ложе и снится мне сон, что я сражаюсь с каким-то жутким монстром. Он настигает меня по пятам, а я, как в замедленном кино, еле перебираю ногами. И перебираю ногами я в сторону камня, в который, на подобие эскалибура короля Артура, воткнут меч. Он мне жизненно необходим в борьбе с чудовищем, и поэтому я прилагаю все усилия для продвижения в его сторону. В смертельном броске я оказываюсь возле камня, хватаю меч обеими руками, выдергиваю, поворачиваюсь к чудовищу и с криком: "Умри, жЫвотное!!! " обрушиваю свое оружие на его голову... И тут почему-то чудовище голосом моей жены начинает орать: "Да ты совсем охренел!!!". Сознание начинает медленно возвращаться в одурманенный алкоголем и сном мозг...

Оказалось, что я чуть не развалил пополам свою супругу ударом кулака между лопаток. Под ее недовольные вопли я ржал как конь еще минут 30...

Постоянно звонят со всяких банков, микрокредитов, каких-то магазинов и тд. и предлагают свои услуги, хотя я в них не нуждаюсь и нигде номера свои не оставляла. Сначала ругалась, потом просто начала притворяться сумасшедшей. В ответ на предложение о кредите, рассказываю истории о том, что в глазах у кошек камеры инопланетян, земля имеет форму пентаграммы, а солнце вот-вот упадёт на землю. Сначала звонили реже, потом и вовсе перестали.

Купила специальный триммер для бровей, и как только пришла домой, решила навести "красоту"... И вот как только начала появляться шикарная форма бровей, я тут же чихнула и сбрила пол брови! В комнату зашла мама и начала заливаться смехом и со словами: "моя дочь — ПРИНЦЕССА ПОЛУБРОВКА!", выскочила на балкон и начала ржать. Поддержала, блин.