друг к другу не заглядывали. Открываем.

Сосед даже не входит, он гордо вступает в квартиру, и тут становится ясно, что он пьян, причем серьезно. Вскунув голову, вдруг громко и с завываниями начинает читать "Письмо к женщине" Есенина:

"Вы помните,

Вы все, конечно, помните,

Как я стоял,

Приблизившись к стене,

Взволнованно ходили вы по комнате

И что-то резкое

В лицо бросали мне."

И далее по тексту.

Почтенная публика молча и настороженно внимает. Спросить, что происходит, или попытаться прекратить общение с прекрасным никто не пытается по причине совершенно искреннего изумления. Закончив выступление, сосед кланяется, шелкнув каблуками, разворачивается и выходит из нашей квартиры.

После секундного замешетельства выходим посмотреть, куда же он направляется. Но никаких неожиданностей: сосед на уверенном автопилоте спускается к своей квартире и открывает дверь. Звуков падающих предметов или тела тоже не воспоследовало.

Сосед, судя по тому, как он спокойно общается, ничего не помнит.

Спросить, что это было, как-то неудобно. Но вот думаю, может, он в детстве мечтал стать не инженером, а чтецом-декламатором, а суровая жизнь не дала осуществиться этим планам? И только в состоянии изрядного подпития в душе просыпается неукратимая жажда творчества.

Если угадает — наливали еще. А щелчок по горлу, мол, налейте выпить! — какому-то мужику за большие заслуги сделали на горле татуировку в виде царского клейма. Он заходил, щелкал по нему, и ему бесплатно наливали. В общем, жить было интересно.

...

Реальная история из Санкт-Петербурга.

В Питере в XIX веке в очередной раз (в третий)сломался вращающийся Ангел на шпиле Петропавловской крепости. Для его ремонта необходимо было возвести строительные леса на всю-высоту шпиля, а это была самая высокая точка в Питере (куча бабок). Однако один русский мастеровой предложил свои услуги. Он последовательно вокруг шпиля опутывал его карабельным канатом и постепенно его закрепляя, поднялся до высоты шпиля. Далее он сформировал веревочную лестницу и поднял на верх все материалы и инструменты. Далее в короткое время отремонтировал все проблемы с

Питерским Ангелом.

Питерские градоначальники его чуть-чуть вознаградили, но откупились правом отавариваться бесплано ПОЙЛОМ в любом кабаке Питера. И для этого выдали ему бумажный документ. Но наш мужик ходил по кабакам регулярно и его бумажный "мандат" 4 раза возобноблялся. В конечном счете чиновникам старого Питера это все надоело, и они вместо бумажной "ксивы" проставили городскую печать (тату) непосредственно на шею нашего мастерового-алкоголика. С тех пор опых субъект входя в очередной кабак просто шелкал себе по шее и ему наливали, как было положено.

Ну и мы, не как последние дураки, тоже получили традицию, когда после щелканья по шее требуем долива. .. пойла.

Читайте историю, она многое знает