Давно это было…

Сидим, водку пьянствуем. Повод? Коллега женился. Работает у нас недавно, но уже освоился вовсю – мозги на месте, язык подвешен, специалист хороший, т. е. в коллектив влился без проблем.

Выпили по паре рюмок, закусили, повеселели. И начались подколки молодожена:

— Санек, как там первая брачная ночь? Как простыни? Как теща?"

И т. д. и т. п.. Санек отшучивается – парень адекватный, все без обид, — сидим, веселимся. Выпиваем по третьей, я спрашиваю:

— Саш, а где живете-то?

— Да у Ленки двушка на Птичнике. Мою еще не достроили.

И тут у меня проскакивает мысль: я живу в такой же квартире, только на другом конце города. Точно. Т. к. весь его микрорайон застроен домами одного проекта – с отличной по тем временам планировкой, кстати.

И тут Остапа понесло:

— Сань, а адрес у вас какой?

— Дом 10, квартира 21. А что?

В уме прикидываю расположение квартиры – блин, точно как моя!

— Это второй подъезд, второй этаж, квартира направо?

Он, уже задумавшись:

— Да. А…

Не давая ему очнуться, продолжаю, импровизируя на ходу, не вдаваясь в подробности:

— Как заходишь – одежда справа висит.

— Даа… В шкафу… А откуда…

Про себя думаю: "А где же ей быть? Там же ниша как раз под одежду предусмотрена". Продолжаю:

— Направо – кухня. Перед ней справа – туалет с ванной, а напротив шкаф.

"Блин, да стандартно все его туда ставят, место для него там отличное".

— Да… А откуда…

— А если прямо – там кладовка, справа зал, слева спальня, в спальне лоджия.

— Блин, а ты что…

И тут, не давая Саньку опомниться, — "контрольный выстрел" наудачу (дома строила одна контора, в одно время, используя стандартные санкабины со стандартными отверстиями под трубы):

— Да, — а в туалете дырка в стене за унитазом крашеной ДСП забита.

Где-то 40 на 50.

— Блин! Точно!..

— Привет Ленке!

Немая сцена, достойная пера классика.

После следующей рюмки я, конечно, объяснил задумчивому Саньку что и как. Так что пьянку все закончили в хорошем настроении, вспоминая различные приколы и смешные истории.

А с Ленкой мы с женой потом познакомились. И дружим семьями до сих пор.

02 Mar 2009

Пьяные истории ещё..

Артур


* * *

Глухой и темной декабрьской ночью 1990 года, хмельной и замерзший я боролся за свою жизнь.

Там, впереди, километрах в тридцати, Братск и, если я правильно шел, часов через 8-10 я был бы в гостинице. Проблема заключалась в том, что за полчаса моей интенсивной ходьбы по укатанной дороге не то что машина не проехала — ни

* * *

Включил антиспам-бота, написал в качестве вопроса следующее:

"Вас приветствует Анти-спам бот! Меня люто и бешено затрахали предложения увеличить член, купить айфон за 50 рублей, посмотреть "клёвые фотки студенток" и многие другие, исходящие от спам-роботов. Докажи, что ты живой РУССКИЙ человек. Ответь на простой вопрос: Сколько будет десять раз по сто грамм? (буквами ответ пиши)"

Вот ты бы что ответила? А ко мне человек пробиться не мог, аж позвонил, он долго, в разных вариациях со всеми возможными ошибками писал в ответ "килограмм"

* * *

Переезжаем офисом. В целях экономии, грузчиков наняли с улицы. Санек занимался — где кого поймает. Сидим, решаем с чего начать. Заходит

Ленка:

— Ой, ребята, там на улице такая драка, такая драка! Какие-то мужики друг другу рожи-то поразбивали. Кровищи! Сейчас наверно милиция приедет.

Первым среагировал Санек. С криком: "блин, лучше бы не говорил", ломанулся к выходу. Уже у дверей был остановлен вопросом:

— А че сказал-то?

— Да в принципе ничего, постойте здесь, говорю, я пойду, узнаю какие планы. Ну, а вы пока определитесь, кто у вас главным будет.

* * *

Еще летом рассказала знакомая.

Вдоль дорог в нашем городе растут грибы — шампиньоны. Так как движение интенсивное, выхлопные газы и прочее, то разумный человек, конечно же, собирать не станет. Собирают их лица бомжеватого вида, которым на здоровье, как и впрочем на все остальное, уже далеко уже все равно.

Так вот заходит один такой "Бомжик-грибник" после "тихой" охоты в троллейбус. В руках полный полиэтиленовый пакет переросших шампиньонов. Одна из пассажирок троллейбуса, заботясь о его здоровье, укоризненно говорит

— Ну как же вы это едите?

На что получает философский ответ:

— Милочка! Если бы вы знали, что я пью...!

Пьяные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024