Произошло буквально седни, 1 февраля, пару часов назад (до обеда).

Моя матушка в больнице (ЭТО — пока еще не смешно, ибо у нее гематома в голове, в понедельник обследование, потом операция, а что будет после - только Господь в курсе, а сколько мне нервов стоило, а сколько денег — ну да ладно, это я наболевшим делюсь, мужики, простите)...

Дело-то вот в чем. Зашел я, стало быть, ее навещать, с тетушкой, с мамкиной родной сестренкой, ну там то да се, фрукты-соки-йогурты-пирожочки, тыры-пыры, изображаю самого любящего сыночка, рисуюсь перед сопалатницами (???... а как еще назвать?) матушкиными, побежал к врачу, ну там подсуетиться, чтобы, дескать, лучше ухаживали... И проч, и проч...

Загрузил, ага?

А прикол-то был вот в чем. Когда я увидел под кроватками старушек утки (УТКИ — в которые писяють), рассказал им стори, которую прочел здесь же, на сайте (где, когда — не помню). Суть там в том, что адын бабец из глухой сибирской деревни, попав в больницу, использовала утку не по назначению, а одела вместа тапок (2 шт.) и покондыхала в тувалет... В три ночи... гремя копытами...

Рассказал...

:))))))))))))

Моя мамка, ессно, веселая дженщина, но не до такой же степени!!!

Причем вся палата тоже билась в предсмертных судорогах!!!

(Это я поначалу так подумал... Я-ж не знал, что это веселая истерика)

(Еще я подумал, что типа я рассказчик такой [ман]дастый — о как всех на уши поставил... НАИВНЫЙ!!!)

ХОХОТАЛИ ВСЕ, ДАЖЕ ПОСЛЕОПЕРАЦИОННЫЕ!!!

Кроме одной маленькой тетки...

Хе-хе... ИМЕННО ОНА НАКАНУНЕ НОЧЬЮ СПРОСИЛА У СОСЕДКИ УТКУ И ПОПЫТАЛАСЬ НАДЕТЬ НА НОГИ...

Ну и что, что ей сразу объяснили, что к чему, ну похихикали малость...

ЗАТО Я В ТЕМУ ПОПАЛ, С ХОДУ, С НАСКОКУ, С РАЗВОРОТУ...

Рассказ со слов друга. Навеян вчерашним рассказом про мототехнику и казки. Ехал он и его друг на мотоциклах, в переди пост ГАИ, а ни шлема ни казки нет на голове. Что делать? Штраф не охото платить.

Смотрят в канаве мяч резиновый лежит, наверное помните мячи с полоской по середине, разрезали его на две половины и на голову одели, авось не заметят. Проезжают мимо гаишников с наглыми мордами, но номер не прошел, их тормознули. Гаишник помотрел на них и спрашивает что это у них на голове, один парень не растерялся и ответил мол новая казка облехченная, вдруг гаишник со всей дури полосатой палочкой по голове ударит тому что посообразительней оказался. У того звездочки как в мультиках, а потом гаишник спрашивает: "что нибудь чуствуешь?" Парень: "нет" На том история и заканчается, отпустил их гаишник и штраф не взял, теперь есть что вспомнить.

Вчера рассказали. Одна девушка работает в авиакассе. Когда происходила эта история, выдался очень тяжелый рабочий день, она просто измотана была. И тут пришел очередной "авиапассажир", который так и не понял, что же он хочет - то ли лететь, то ли не лететь, то ли менять билет, то ли не менять. И после того, как он окончательно "достал" девушку своими "менять — не менять" она его спрашивает:

— мин@т белять будете? мужик ошарашенно посмотрел на нее и сказал:

— Нет, все, я полечу...

Эта реальная история случилась со мной в прошлую пятницу. Я работаю на ТВ и вот, приходит ко мне журналист и начинает начитывать текст своего сюжета на кассету: "... речь идёт об aн@льной истории..." Я спрашиваю: " о какой-какой истории?" Он говорит: "О банальной". Потом посмотрел в текст, перечитал про себя и начал новый дубль: "речь идёт об обыкновенной истории..." Может это просто я такой испорченный?:)

Дело было в Плешке (РЭА им. Плеханова). Самые "выдающиеся" студенты в пятый раз пытаются сдать зачет по линейной алгебре. Вечер, 18 часов, тишина в институте. Человек 15 сидят и что-то усердно пишут. Тут в аудиторию вламывается с диким грохотом наш пьяный сокурсник и говорит "а можно Тему (Артема) на минуту позвать?" Препод: "Можно". Тема выбегает к нему и идет оживленная беседа на все темы. Заметьте, каждое слово нам всем слышно, так как они далеко от двери не отходили.

Тут Артему задается вопрос: "А ты че, еще не сдал? — Она же всем давно поставила!" Ответ(очень громко — от души): "Да ху№ бл№дь ее знает — ерепенится п№зда че-то". Мы все тихо давимся от смеха под столами, Преподавательница тихо краснеет, но когда Артем с бодрым и сияющим видом видом заходит обратно и говорит "Наталья Николаевна, а можно зайти" — Тут поднялся такой дикий ржач — я даже пиво, заныканное в метре от меня, опрокинул.