Сегодня сказала мужу, что сажусь на диету.
Муж озабоченно:
— Зачем?
Потом расстроенно:
— У тебя кто-то появился?
Я:
— Да, появился. 20 лишних килограмм появились.
05 Apr 2012

Семейные истории ещё..

Дитя


* * *

C: Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно

J: Например из жены. Для этого достаточно сказать "Дорогая, я всю зарплату пропил".

* * *

Внук (20 лет) и дед трындят о жизни.

— Дед, а ты как с бабкой познакомился?

Старик встопорщил усы и весело крякнул.

— Я тогда на четвертом курсе учился. Послал нас декан за каким-то хреном в главный корпус института. Нас — это меня и моих однокурсников Мишку и Рудика. Ну вот, поднимаемся мы, значит по лестнице на второй этаж главного корпуса, а навстречу спускается девушка. А уже май был, одета по летнему. Платье, туфельки, сумочка и зонтик. И вот идет она, и вдруг как оступится только! И полетела с лестницы прямо на нас.

Короче, Мишка туфлю поймал и сумочку, а Рудик — зонтик. Ну а мне больше всех повезло — я поймал девушку.

Вот так мы с твоей бабкой и познакомились.

* * *

Дома с женой. Бубнит телик, Я за компом, она вяжет. В пол-уха слушаем влияние гороскопа на характер людей. Тельца (меня) характеризует бу-бу бу-бу-бу и роскошь в его жилище. 0_о о_0 смотрим друг на друга.

Жена: Я не поняла, а где у нас в жилище роскошь?!

Я: Ты у меня роскошная женщина!

Жена: Спасибо. (Снова вяжет).

Вот так, не обязательно быть богатым, женщины любят ушами.

* * *

— У меня в семье все засранцы (((

— Ты всю жизнь собираешься помнить, как они забыли про твой д. р. 8 лет назад?

— и это тоже, но я щас о другом, купил вчера 2 рулона туалетной бумаги — сегодня уже нету!

Семейные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024