Сегодня сказала мужу, что сажусь на диету.
Муж озабоченно: — Зачем? Потом расстроенно: — У тебя кто-то появился? Я: — Да, появился. 20 лишних килограмм появились. |
05 Apr 2012 | Дитя |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
C: Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно
J: Например из жены. Для этого достаточно сказать "Дорогая, я всю зарплату пропил".
Внук (20 лет) и дед трындят о жизни.
— Дед, а ты как с бабкой познакомился?
Старик встопорщил усы и весело крякнул.
— Я тогда на четвертом курсе учился. Послал нас декан за каким-то хреном в главный корпус института. Нас — это меня и моих однокурсников Мишку и Рудика. Ну вот, поднимаемся мы, значит по лестнице на второй этаж главного корпуса, а навстречу спускается девушка. А уже май был, одета по летнему. Платье, туфельки, сумочка и зонтик. И вот идет она, и вдруг как оступится только! И полетела с лестницы прямо на нас.
Короче, Мишка туфлю поймал и сумочку, а Рудик — зонтик. Ну а мне больше всех повезло — я поймал девушку.
Вот так мы с твоей бабкой и познакомились.
Дома с женой. Бубнит телик, Я за компом, она вяжет. В пол-уха слушаем влияние гороскопа на характер людей. Тельца (меня) характеризует бу-бу бу-бу-бу и роскошь в его жилище. 0_о о_0 смотрим друг на друга.
Жена: Я не поняла, а где у нас в жилище роскошь?!
Я: Ты у меня роскошная женщина!
Жена: Спасибо. (Снова вяжет).
Вот так, не обязательно быть богатым, женщины любят ушами.
— У меня в семье все засранцы (((
— Ты всю жизнь собираешься помнить, как они забыли про твой д. р. 8 лет назад?
— и это тоже, но я щас о другом, купил вчера 2 рулона туалетной бумаги — сегодня уже нету!