Было это примерно года три назад, мы с моей подругой Олей решили отметить Новый год у меня дома в кругу моей семьи. В то время брат мой еще не учился и жил с родителями. Отдельно следует сказать о моем брате: зовут его Вовочка, но не только его имя соответствует персонажу из анекдотов, но и его характер, в общем такой же шут. А с моей подругой они спелись очень хорошо — такие вещи вдвоем вытворяли, что в Никулин-клоун рядом с ними отдыхет. Новый год отметили хорошо, но самое интересное было вечером 1-го. Мы с подругой и Вовочкой сходили на дискотеку, пообщались с друзьями ну и обратно вернулись вместе, естественно всем нужно было на сон грядущий привести себя в порядок и первой ванную заняла я, а Володя с Олей ждали своей очереди. Завершив вечерний туалет, захожу в зал где эти клоуны смотрят телевизор в это время по телевизору заиграла музыка — что-то вроде русской народной и Володя недолго думая путился в пляс, а стоит заметить что танцевать он никогда не учился и все движения у него выходили неуклюжие и угловатые, при этом он еще и кривлялся, в общем выглядел очень забавно. Тут не выдержала Оля и решила к нему присоедиться, а она в свою очередь занималась балетом и поэтому танцевала очень даже неплохо. Посмотрев на это зрелище я не выдежала и начала смеяться. Прекратилась музыка и они закончили танцевать, а я еще не могла остановиться смеяться — настолько уморительным был их танец. Сев напротив меня в кресла они переглянулись и брат мой говорит:

— По-моему, Оля, с Женей не все в порядке — как-то странно она смеется.

Оля, посмотрев на меня очень серьезно с состраданием в голосе ему ответила:

— Ты знаешь, Володя, мне кажется она заболела

При этом покрутила пальцем у виска. В это время я почти прекратила смеяться, но услышав их разговор снова не смогла сдержаться.

Володя увидев это говорит:

— Мне кажется по ней диснейленд плачет(так он называет псих. лечебницу)

Подойдя вдвоем ко мне они на полном серьезе стали меня успакаивать, дуть на меня, уговаривать, от чего я еще больше стала смеяться.

Поняв, что их усилия тщетны, со вздохами "Больна" они встали рядом со мной и со страдальческими лицами стали смотреть на меня. В этот момент проснулась мама и зашла в зал, спросонья ничего не поняв полусонным голосом спросила:

— Кто заболел-то?

Володя быстро среагировал, улыбнулся и ответил:

— Мама, все нормально, просто я с девочками раговариваю.

Зная этого шута мама спокойно повернулась и пошла спать.

Как раз в это время я закончила смеяться. Оля с Володей после этого настоятельно советовали обратиться мне к психиатору, но я больше не поддалась на их уловки, просто ушла в другую комнату, чтобы эти шуты больше не прикалывались надо мной.

Значит, было это пол года назад. В нашем доме одна особо "продвинутая" дама, решила заняться дома весенней уборкой. Так вот, помыла она пол и вместе с грязной водой смыла в унитаз половую тряпку. Где-то через час один из жильцов дома вызывает бригаду из местного ЖЭКа, "типа" вода в унитазе не смывается, прочистить бы засорчик надо. А так как этот жилец был хорошо известен в ЖЭКе, как большой поклонник написания различного характера жалоб в разные инстанции, в том числе и на них не забывал пожаловаться, то в ЖЭКе сразу засуетились. Во – первых засор требовалось устранить в кротчайшие сроки, во – вторых время было обеденное. Но запоздание могло повлечь неприятности в лице начальства, уставшего от бесконечного количества нареканий от вышестоящих органов, читавших все жалобы нашего жильца. Решение было принято... Послали Василия N (имя и фамилия изменены). Он только окончил институт по профессии инженер – механик и проходил практику в нашем ЖЭКе. Вася подошел к проблеме устранения засора с сущей ему рационализацией. Он, не долго думая, спустился в подвал дома и подключил к сливному стояку ПОЖАРНЫЙ ГИДРАНТ!!! Его уволили сразу, не смотря на то, что молодой и подающий надежды специалист... Во всех квартирах по подъезду дома заляпало потолки в туалетах, а на третьем этаже с унитаза смыло злополучного жильца – писаку. .. О результатах Вы, наверное, догадываетесь.

Как-то в венском кафе:

Сидит группка студентов. К ним вяло подходит официант и начинает принимать заказы.

— Мне по-кубински с лимоном и корицей.

— А мне по-турецки сладкий... и т. д.

В итоге они заказывают десять разных сортов кофе. Официант невозмутимо записывает все, идет к стойке и об"являет:

— Семь простых, три капуччино.

Прочитано в растаманском форуме.

История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней.

В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите

Прочитал историю про то, как мужик балконные стёкла выбивал... Из экономии, чтобы дверь не срывать...

Вспомнил, что произошло со мной где-то на 2-3 курсе БГУ. Прихожу как-то вечером к себе в общагу, а моя дверь ВЫБИТА! Вернее, замок сломан, но дверь на петлях держится... Спасибо и на этом, думаю. Сразу в комнату -- может, скомуниздили что? Нет, всё на месте... Странно... Я к соседям, может, знают что, слышали...

За сутки до этого взял я у соседей (тех самых) будильник, дабы утречком встать в 6:30. Встал, собрался, ушёл... А будильник кварцовый, и в 18:30 он ОПЯТЬ ЗАПИЩАЛ! Соседи это услышали и, здраво рассудив, что батарейка СКОРО СЯДЕТ, выбили мне двери, выключили будильник и забрали его. Батарейка была спасена! Через минуту у них был вид, как у тех ковбоев, что задарма дерьма нажрались... Они ПОНЯЛИ, что теперь должны купить и поставить мне замок, который, как ни крути, раз в... надцать дороже батарейки!!!

Вот как бывает!