Случилось мне после третьего курса отрабатывать третий трудовой семестр грузчиком в отделе снабжения Красноярского меда. Коллеги-грузчики – ребята простые и без комплексов. А поскольку я считался довольно образованным парнем, они не то в шутку, не то всерьёз спросили меня как-то: — А правда, чем у женщины больше рот, тем больше наружные половые органы? Что наука об этом думает?

Не успел я ответить, единственная женщина в компании — диспетчер — захихикала, свернув губы трубочкой

Преамбула.

Жена работает начальником отдела кадров в крупной компании. Рассказывает одна из (С)отрудниц ее отдела, пришедшая только что с интервью (проводила собеседование).

С:

— Провожу собеседование с молодым человеком (МЧ) на должность продавца. МЧ слегка шепелявит и присвистывает в беседе (важно!).

Случилось вчера. Перешёл на новое место работы. Перед планёркой у шефа народ собрался в приёмной и ждут сигнала заходить. Я коллег спрашиваю: — Вы меня хоть чуть-чуть в курс дела введите, а то я, как говорится, не в струе.

Тут шеф меня зовёт к себе в кабинет. Одна из коллег ехидно говорит: — Ну вот и иди, вставай под струю.

Снится мне давича сон. Типа идем мы с женой по улице, а вдалеке появляется какая-то толпа отморозков с дубинками. Двое из них показывают на нас пальцами и начинают бежать к нам. Я говорю любимой "Отойди и встань за этот столб, что б не задело", а сам геройски выступаю вперед. Подбегает первый ублюдок и я, не дожидаясь пока он ударит, бью со всей мочи его ногой куда-то в район ниже пояса!.. И просыпаюсь от того, что зарядил не хилого пендаля своей любимой, мирно посапывающей рядом... Защитник хренов.