Дочка писала в 5 классе диктант по-русскому. Текст был про великих русских писателей, изобретателей и т. п. И вот в одном предложении половина класса несговариваясь оригинально расставила знаки препинания и заглавные буквы:
"Россия знала много гениальных творцов: великий писатель А. С. Пушкин — изобретатель яблочков..." потом на родительском собрании все посмеялись:) |
03 Mar 2006 | Игорь |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Сыну (С) было тогда года три... Увидел рулоны туалетной бумаги и спрашивает у бабушки (Б) — что это?
Б. Это туалетная бумага. Ею вытирают попу.
С. Кто вытирает?
Б. Все — и папа, и мама, и бабушка...
С.?!
Б. А ты, внучек, чем попу вытираешь, — интересуется бабушка.
С. Мамой!
Укладываю спать четырехлетнего сына.
Выходя из комнаты, говорю:
— Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится.
На что ребенок сонным голосом отвечает:
— Нет еще, пока реклама.
Как-то расказывал своей шестилетней дочке анекдот:
— Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?
— Нет, не знаю...
— Потому что, у неё муж козёл!
На её наивном, детском лице — ни тени улыбки. И после непродолжительной паузы:
— Ну, а она что хотела?
Еду в "Газели". Ко мне спиной сидит молодой парень с маленьким сыном (года 4). Лицом к нему сидят три юные выпускницы в полной атрибутике — белые рубашки, юбочки СИЛЬНО выше колена, бантики, ленточки. Девчушки веселятся и нервничают. Неожиданно малец устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на девочек:
— Папа, папа! Смотри! Трусы!!!
Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ:
— Тише, тише! Я вижу!!!