Соседи мои люди простые, душевные, да вот телефона у них нет. Нужен он им редко, а когда нужен, могут и ко мне попроситься позвонить. Иду я как-то домой, вижу — у соседей дверь приоткрыта, музончик, веселые речи — видно, гостей собирают. Услышав, что я открываю дверь, соседка (дама лет 40) с подружкой ломанулись ко мне:

— Алексей! Как хорошо, что Вы пришли! Не могли бы Вы быть так любезны дать нам позвонить? Очень, ну, очень надо!

— Нет проблем, телефон на кухне.

— Ой Алексей!!! Вы так добры! Звонят. В трубку (сразу обе, перекрикивая друг дружку):

— Б%я! Ты где пропал, козел е%%%утый!!! Мы тут уже о%%ели тебя ждать!!! Мы, б%я, тут чо, не жрамши бухать должны, козел!!!

Трубкой бабах, и мне:

— О! Алексей!!! Еще раз огромное спасибо! Вы нас так выручили, так выручили, ну, просто слов нет! Спасибо, спасибо, спасибо...

И чуть не с поклонами уходят!

После бурной гулянки мой знакомый завалился пьяный в койку в своей каюте.

Утром по теплоходу раздался душераздирающий рев: "Мне глаза выкололи!!! А-а-а-а!!! Помогите-е-е-е!". Пока сбежавшие на крик люди ломали дверь в каюту, рев усиливался. Когда ворвались в каюту, и увидели "пострадавшего", все присели, корчась от смеха — у "пострадавшего" вся голова была покрыта засохшей сгущенкой, которую он опрокинул себе на голову, бухнувшись пьяным в постель. "Когда я проснулся, — рассказал он, -"глаз открыть не могу. Дотронулся — а их нет и голова вся залипшая, наверное, в крови...".

Историю рассказал мне мой преподаватель, с которым я занимаюсь рисунком и живописью!

Вобщем шёл он как-то в метро вечером, по ступенькам спускался, а перед ним мужичок такой, знато выпивший... А перед мужичком прошли ещё две девушки в коротких юбках, ну и судя по всему в колготках. Так вот, мужик не выдержал и говорит:

— Вот это ножки, еб%%%ться можно. ..

И как шмякнется со ступенек!!

Я ржал очень долго!

В 1963 году Гордон Браун, будучи Министром Иностранных Дел, принимал участие в приеме в Посольстве Перу. В разгар вечеринки он пригласил на танец пышно одетую даму. Ему было отказано по следующим причинам:

"Во-первых, вы пьяны, во-вторых, это не вальс, а Национальный Гимн Перу, и в-третьих, я не женщина, а Кардинал-Архепископ Лимы".