Привет всем. Опять история про студентов.

Учился я в свое время в политехе, и был у нас препод (назовем его Сергей Иванович)) который любил повыманивать деньги со студентов, ну, а если со студента взять было нечего, то студент приносил поллитру; ну, и вечерние посиделки с преподом решали все вопросы. Итак, диспозиция: конец зачетной недели — наша группа в основном успешно отстрелялась и празднует это дело в общаге у знакомых, всем весело и круто, один Димон сидит грустный в сторонке — завалил зачет у Сергея Ивановича — надо или денежку нести, или бухать с ним, а то к сессии допуска не получить.

Отдельно о Димоне — самбист, качок 2Х2, ну, и вообще отличный мужик. Ну, бывает, обломы посещают и таких людей.

Итак, в это время:

Препод успешно просеял поток, получил на карман и студентика из общаги в компанию побухать, жизнь удалась. Ну вот, бухают они, препод напивается в усмерть, ну, и принимает студентик эпохальное решение — отвести препа в общагу на предмет проспаться (ну, не тащить же его на другой конец города к нему домой!). Как он уж его довел до общаги, история умалчивает, но в общагу их не пускают — после 23:00 вход для всех закрыт. Студент не теряется и пользуется старой проверенной лазейкой — с 3го этажа спускается пожарный рукав (1й и 2й зарешечены), к концу привязывается тело, зовется какой-нить качок, и тело поднимается наверх в раскрытое окошко. Но в этот раз система дала сбой — тело препа, благополучно поднявшись до 3го этажа, вдруг падает на асфальт под окна и ломает обе ноги. Жесть! Что там дальше было — история умалчивает, ну, отвезли — вправили — загипсовали, ну, это потом.... а тогда:

Бухаем мы. Веселимся. Тут приходит сосед, просит помочь людям. Как самого трезвого и мощного, туда отправляем Димона... Уходит. Через некоторое время -крики, шум. Влетает, белее мела: "Я препода убил!"

Ну, и разбор полетов с его слов:

Сижу, грущу, все бухают, а у меня пересдача — денег платить нет и вообще, как сдавать, не знаю. Тут подходят — просят помочь. Не вопрос. Подхожу к окну, в руки суют конец рукава. — Тяни. Ну, тяну помаленьку, весь в себе, в предвкушении предстоящей пересдачи, чой-то там застряло еще, подергал маленько. И тут над подоконником появляется лицо горячелюбимого препа... Руки сами собой разжались...

Вот так вот. Уважайте студентов, друзья. А зачет Димон пересдал на следующий день другому преподу с первого захода на отл. А мы еще пару лет подкалывали Сергея Ивановича, мол: "Как же вас угораздило то так? ", а он нам отвечал: "Да подскользнулся я, ребятки.. "Ага, ага, мы то все-е-е знаем!!!

Коллега-препод порадовал.

Уже две недели в вузах идут занятия, а к нему посреди пары заваливает (как бы это сказать политкорректно) негроафриканец. Первый раз его видит. Наверное, пока весь урожай с пальм не собрал – племя не отпускало.

— Молодой человек, Вы откуда?

Гордо расправив плечи:

— Ыз Франция. Ыз Париж.

— А во Франции университетов нет или Сорбонну распустили? Ты это нашим девицам втирай, что из Франции. А мне – правду-матку.

Опустив голову:

— Ыз Конго.

Мы заочники. Сидим на паре сопромата. Препод:

— Балки крепятся тремя видами: шарнирное, полушарнирное и статичное, так сказать, "жёсткое защемление".

Студент (работает на шахте):

— У нас был случай. У мужика в бане спёрли трусы, пришлось надевать джинсы на голое тело. Защемил молнией половой орган аж до крови! Вот это было жёсткое защемление, а у вас так, баловство какое-то...

Пишу первый раз, так что вот:

Про картошку.

Дело было в студенческие годы — середина 90х кто помнит: ) Отправили нас на втором курсе на сбор картошки. Группа у нас была не то чтобы очень дружная, так собирались отдельные группами 2-3 человека, но в общем все молодые и веселые. Так вот повезли нас на автобусах в какой-то колхоз. Водкой

Привет всем, вторая история про студентов: )

Учился я в политехе, такой дружной и веселой группы наверное не было ни у кого. В нашей группе чего только не происходило, ну вот например:

Было в нашей группе несколько лаборантов, подрабатывали так ребята, ну и получали мы в наше распоряжение пару лабораторий, было где позаниматься, поработать за редкими в то время компами да и просто фигней пострадать. Ну вот сидит в одной электротехнической лаборатории несколько человек, время зимняя сессия. Мозг кипит у всех — пишем курсовики, готовимся. Слегка подустав решили сделать передышку — поразвлечься. Как? Да просто. Взяли ватман скатали в трубочку. С одной стороны в трубку вставляется электролитический кондер — подносится 220В и БАБАХ!. Крышка от кондера летит как из ружья. Мишень нарисовали на листке и повесили его на железную дверцу распределительного шкафа. И так все готово — стрелок прицелился — проводки поднесены — БАБААААХХ!! Везде погас свет.

Разбор полетов — металлическую дверцу алюминиевая крышечка пробить никак не могла, КЗ схлопотать с кратковременным замыканием мы не могли. Но все ж открываем шкаф, а там свежезажаренная мышка. Испугалась бедненькая грохота попадания, шарахнулась и замкнула собой пару фаз. Мышку жалко: (