История, которая до сих пор, 20 лет спустя, вызывает у меня непонимание.
Многие девочки во втором классе ходили на бальные танцы, кружок был прямо в школе, после уроков. Я тоже хотела и сообщила об этом маме. Она всегда за любой движ, поэтому сразу записала меня. Первое занятие было пробным и бесплатным, я сходила, мне понравилось, решили ходить дальше — купили чешки, платье, мама дала мне денег, чтобы оплатить месяц. Прихожу я, значит, вся нарядная, готовая жестко заниматься и учиться. Открываю дверь зала, и слышу, как моя подружка-одноклассница, которая давно ходит уже на эти танцы, говорит учительнице: "Подождите, Лена еще не пришла", — Лена это я. А учительница на это ответила: "Да пошла в жопу эта Лена". То есть вот прям так, детям-второклашкам, но самое главное, что для меня загадка — почему пошла я в жопу?: ) До сих пор не знаю. Развернулась, ушла, и с танцами на этом покончила. |
Новые истории от читателей | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Защита дипломов. Председатель комиссии торопится на рыбалку. Мужик вредный, но, по нынешним меркам, просто образец терпежу и адекватности, то есть топил только за дело и очевидное незнание предмета. Заводит всю группу в аудиторию:
— Про актуальность темы не говорить! Поняли? Не говорить про актуальность. Тема, выводы, предложения, не более.
Поняли?
Дружно хором:
— Поняли!
Выходят, заходит первый защищающийся:
— Актуальность темы обусловлена...
На пятом мужик зеленеет, и преподавательница из комиссии выскакивает в коридор:
— Вы что, одурели? Про актуальность не говорить!
Следующая же студентка трясущимся голосом:
— Ааактууальность тееемы обсуловлена...
И так вся группа.
Хаха? Да нет. Недавно мужик умер на рыбалке.
Кто знает, может и хорошо, что тогда студенты заставили его себя выслушать.
Как-то раз, путешествуя по Италии, останавливались во Флоренции в заранее забронированных апартаментах. Непременным условием для нашего жилья было наличие полноценной кухни. Так вот, списались заранее с хозяйкой. Та говорит, мол, раз вы приезжаете в выходной, мне резона нет вас на месте встречать, у меня сиеста и все такое. Ключи торчат в дверях, код от шлагбаума на парковку такой-то. Ну, обычное дело для итальянцев. Заехали. Хожу, изучаю дислокацию. Гостиная с диваном и здоровым шкафом-купе есть, спальня со всеми делами есть. Кухни нет от слова совсем. Сверился с бумажками — жилье то самое, что и заказывали. А кухни нету! На фотках была, а в реальности нету. Мы в шоке: продуктов полный багажник, а закинуть их некуда — даже холодильника нет. Шеф, все пропало! Звоню хозяйке: так и так, где моя кухня? Та в непонятках и панике: "Да есть же кухня, смотрите внимательней! "Я ей: "Да нету ее! "В итоге приезжает хозяйка через час, влетает с глазами по пять копеек. , подходит к шкафу-купе и делает так — хоба! Тут уже наша очередь была делать глаза по пять копеек. Извинились, конечно, перед ней за нашу провинциальную дремучесть, подарили какой-то сувенир и распрощались. Мы такую конструкцию вообще видели впервые. Вот как бывает
Бабуля год назад за деда замуж вышла, это её бывший муж, они 10 лет с ним прожили. Не сказать, что душа в душу, он мерзким типом был всю жизнь, жену ни во что не ставил, изменял постоянно, жадный очень, эгоистичный. А бабуля любила его долго, терпела всё, но в конце концов не выдержала и ушла. И дети с внуками от него отвернулись, потому что он говнюк, от него им нужны были только деньги, да и любовницы убежали.
Так вот после первого инсульта он про бабулю-то и вспомнил. Женился на ней, лишь бы одному не остаться, всё на неё переписал, уже не нужно ему ничего.
А сегодня у него день рождения был. Я-то к нему вообще никак не отношусь, мы лет 20 не виделись, да и он ко мне особо тёплых чувств не испытывал никогда, но всё-таки позвонила поздравить, когда они за столом все сидели. Так мне потом бабуля рассказала, что он заплакал от моего звонка, говорит: "Это Настенька звонила, Роднуличка моя".
Сегодня тот самый день, когда я очень ясно осознала, что семья — это на самом деле единственное, что нужно человеку для счастья на протяжении всей жизни.
Узнал, что американцы могут покупать лишь полуавтоматические винтовки, и невольно вспомнил и улыбнулся истории, случившейся в полях в армии, когда я был на военной кафедре.
Помню стрельбы были мероприятием своеобразным. Брали тяжелые для тоненькой спинки автоматы Калашникова, отмахивались от комаров. Но все же постреляли.