Было это на оптовом рынке. Работники склада по инициативе начальника по
кличке "Йог" решили пошутить над шефом "СС" ("СС" — это его инициалы, ну
так его звали и в глаза, и за глаза). Человек умный, всегда в голове
мыслей больше по объему, чем сама голова, по характеру он очень
впечатлительный, импульсивный, короче везде ему до всего дело, про таких
еще говорят, что может до[дол]баться до столба, не то что до работника.
Дело было зимой. Склад не отапливался. Все работники были одеты в
униформу, и из такой же формы сделали чучело: набили куртку, штаны
разным тряпьем и полиэтиленом, прилепили ботинки и шапку, положили
чучело головой на поддоны, а коленками на пол, ну, вообщем, получилась
такая интересная картина, как будто пьяный заснул, вид был очень
натуральный. Когда я зашел, увидел, то подумал, что это человек. Тут
заходит шеф на склад, увидел это чучело, взгляд налился кровью, и он
строго так говорит "Хорошо стоишь!!!" Потом подходит поближе и видит,
что это чучело, а ребята уже от смеха за животы держатся. Шеф забыл, за
чем приходил.
Так чучело простояло недели две, как-то уже примелькалось, все привыкли
к нему и перестали обращать внимание, хотели его уже разобрать. И тут
мне в голову пришла мысль, давайте разберем чучело, а я одену эту
одежду, встану в такую же позу, а вы под любым предлогом позовете на
склад шефа. Короче напялил я все на себя, откорректировали позу, в какой
стояло чучело, пошли звать шефа. Пока я ждал (поза очень неудобная),
ноги затекли, да еще пол бетонный, на коленках стоять не сахар. Ну слышу
идут, "Йог" о чем-то спрашивает шефа, вроде как советуется с ним, а сам
подводит его ко мне поближе, и тут слышу, что они совсем рядом, я
начинаю вставать и тихонько рычать. Когда я повернулся к шефу, выражение
лица у него было как будто только что увидел мертвеца, вылезшего из
могилы. Все от смеха падают, а он весь белый стот и так глупенько
улыбается.
* * *
Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. В коридоре грохот, потом снова, потом еще раз!
В гостиную торжественно входит маленькая девочка — года 2 — и тянет за ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах, сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац!
Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный взгляд еле выговаривает:
— Сын купил фотоаппарат за 1000$, в рассрочку.
Смотрю на деда — он сидит веселый — как ни в чем не бывало! Говорит:
— Фотоаппарат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с работы придет, но внучка не утерпела — решила вам показать.
Я, глядя на бабушку, констатирую:
— Да, эффект будет сногсшибательный!
* * *
эта история произошла на моей работе еще до нового года...
... есть у нас такая должность-оптовый контроллер. он проверяет
привильность собранного заказа, запечатывает сборные коробки ну и так
далее.
... значит одному пацанчику(леха) достался заказ фирмы
ооо"чавтараев"... или не ооо... короче не суть...
... фирма из махачкалы...
горячие кавказцы... дотошные шо п%%%%ц...
требуют чтобы каждая коробка была подписана названием их фирмы... тип
чтобы если че при разгрузке не перепутать... ну леха все проверил...
все подписал...
... с утра водителя(мужичок лет под 50) загрузили... он поехал сдавать
товар...
чавтараев был последним в списке...
приехал он на стоянку, где должны были перегрузить заказ в фуру принимая
по местам...
... принимать-представители фирмы(дагестанцы) разгружать-азеры, кавказцы
и тд и тп короче русский только один-безобидный старичок водитель,
кавказцев человек 15
... ну начинается рабочий процесс... предновогоднее настроение...
тихо падает снег...
... и тут эта сказочная идилия прерывается зычным, с калоритным
кавказским акцентом, криком:
— ЭТА ЧЕ ЗА Х**НЯ Е* ТВАЮ МАТ?!?!? ТЫ ЧЕ С*КА ТАК ПАШУТЫЛ?!?! —
десятки наливающихся кровью, полных ненависти глаз... уставились на
только начинающего понимать, весь ужас и кошмар данной ситуации,
водителя...
... на каждой почти из более 700 коробок, ровным каллиграфическим
почерком было выведено одно слово. ..
... ЧУРКИСТАН...
* * *
Мне как-то попался попутчик, огромного роста мужик с непомерного размера ладонями и странной, довольно зверской, внешностью. У него были длинные волосы и усы, свисающие далеко вниз. Как позже выяснилось, он оказался
артистом цирка, помощником дрессировщика медведей. Стало понятно, зачем ему такие лапы.
Рассказал такую историю: Когда-то
давно, когда он еще был совсем молодым артистом и порядков цирковых толком не знал, довелось ему попасть с цирком на гастроли в Сочи. В составе труппы было шоу лилипутов, человек двадцать. Как-то днем лилипуты собрались на пляж. Дрессировщик тоже.
Вдруг к нему подошел кто-то из начальства:
— На пляж идешь?
— Да.
— Есть ответственное поручение: последи там за лилипутами. Люди они маленькие, каждый обидеть может, а ты мужик дюжий, с тобой не тронут.
Дрессировщик не почувствовал подвоха:
— Ладно, я согласен, послежу.
— Только давай без дураков — сдашь обратно по счету и чтоб никого нигде не потерял! Они ценные очень!
— Ну ладно...
Прибыли на пляж. Лилипуты, недолго думая, достали водку и стали
откровенно нажираться. На жаре их всех быстро спьянило, что не удивительно при такой комплекции. Выяснилось, что этих лилипутов,
вообще-то, хрен обидишь, они сами кого хочешь задерут. Запьянев, карлы стали нагло докапываться до близлежащих девиц и чуть было не огребли звездюлей от их парней, конкрентно двое из лилипутов, но подвалили остальные карлы, и парни с девицами предпочли смыться в другое место.
Лилипуты застолбили здоровенный кусок пляжа, разогнали народ своим поведением и не намеревались пускать новых посетителей, дрессировщику даже пришлось раза три встревать в разборки. Кто-то принес пива, лилипуты захмелели еще больше. Стали орать песни. Дрессировщик удивлялся, откуда у тех столько прыти. Но тут началась главная часть шоу: кто-то из карликов проорал: "А теперь всем купаться!" и вся их пьяная братия вдруг вскочила, как ужаленная, и резво ломанулась к морю.
Неожиданно пляж накрыла большая волна, часть карлов не удержалась у кромки берега, и их стало уносить в море. Поднялись душераздирающие крики. Дрессировщик мгновенно отреагировал и полез догонять уплывающих
захлебывающихся лилипутов. Благо, при его огромном росте там, где карлы уже начинали тонуть, ему было по пояс. Он стал вылавливать лилипутов, а для скорости лова просто-напросто швырять пойманных на берег. Кое-кто из
лилипутов тоже кинулись спасать товарищей, но начали тонуть сами.
Дрессировщику пришлось вылавливать и этих. Было уже не до разбору, кто тонет, кто нет, мужик стал до кучи вышвыривать всех подряд. По пути схватил и швырнул какого-то левого мальчишку. Народ при виде шоу "летающие лилипуты" ржал впокатуху. Наконец, загнал всех обратно на берег. И тут дрессировщику весь этот балаган надоел окончательно, и он
объявил, что если кто из лилипутов попробует подойти к морю, то получит лично от него в дыню и показал свой пудовый кулачок. После этого порядок сразу восстановился. Дрессировщик скомандовал карлам одеваться, выстроил их и строем повел обратно в цирк, идя в конце шеренги.
В цирке уже с предвкушением ждали, какую же новую корку отмочат лилипуты. Очень удивились, что карлы вернулись в полном составе. Обычно их, как выяснилось, приходилось вызволять, откуда только возможно — от
ментовки до постели какой-нибудь бабы. Коллеги ржали — предлагали заняться дрессурой лилипутов. От общения с лилипутами дрессировщик
зарекся навсегда...
* * *
Во многих городах страны после концертов подходили "потенциальные заказчики". Говорили: "У нас есть деньги, но нет рояля или пианино. Могли бы вы как-нибудь все-таки у нас выступить?". Пришлось выучиться играть на аккордеоне и возить его повсюду с собой. А он, собака (хоть и кормилец), в тяжелом футляре и при каждом переезде
тебе руки так оторвет-оттянет, что дня 2-3 играть вообще невозможно. Но нет безвыходных положений, (есть лишь растерявшиеся люди – с детства слышал). Заказал я себе чудовищных размеров рюкзак, чтоб в него и аккордеон, и костюмы, и вообще все необходимое в гастролях укладывать. Никакая материя, как выяснилось, бесконечных гастрольных переездов выдержать не может – рвется. Поэтому снаружи брезент пришлось укрепить пристроченными к нему ПАРАШЮТНЫМИ стропами.
В багаж сдавать аккордеон нельзя – тотчас расколотят. В аэропортах это понимали и милостиво разрешали заносить этот чудовищный мешок в салон, но чтоб сразу же – в задний гардероб, иначе никому проходу нет. И вот однажды мы входим в самолет почему-то не первыми, а последними, все уже сидят на своих местах. Мне поэтому приходится нести его в гардероб над головами недоумевающих пассажиров (у них же чуть не дамские сумочки отняли и заперли в багаж при посадке).
Один из пассажиров разглядел мой мешок, пока я как раз над его головой рюкзак пропихивал, да и спрашивает, слегка дрогнувшим голосом: "А что это у вас, парашют?"
Я люблю одесский юмор, и ему "в тон" отвечаю: "А вам что, не выдали? Всем же при регистрации предлагали!". Но рейс-то был не на Одессу, а в Хабаровск.
Через какое-то время возле кабины пилотов собирается приличная толпа, все взволнованы, показывают экипажу на меня. Мне предлагают немедленно успокоить людей и сказать в микрофон, что я пошутил насчет парашютов на регистрации. Я охотно соглашаюсь.
Беру микрофон, говорю: "Уважаемые авиапассажиры! Прошу вас сохранять спокойствие. Я пошутил. Никаких парашютов при регистрации никому не предлагали. Мне просто выходить нужно раньше вас по дороге. Мне ваш Хабаровск не нужен".
Экипаж стал смеяться, а пассажиры не стали. У некоторых даже рты открылись от страха.
Тут командир у меня микрофон отбирает и говорит народу: "Все поняли?! Этого пассажира мы высаживаем на пол-дороге. Сначала его самого высадим, а потом вдогонку его мешок вниз сбросим, чтоб он людей не пугал!"
Розыгрыши и обломы ещё..