Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем
там практиковаться решительно невозможно — клиенты прибывают, суета,
практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до
полуночи, ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон
женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного
потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать
спокойно будущим костоправам было лениво, и созрели приколы: задубевшие
трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены
вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут".
Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был
пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с
хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был
погашен, и шутники затаились...
В конце-концов самки явились в морг —
первой реакцией была легкая паника от темноты, потом — на стоящие вдоль
стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так
надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за
вечер, за морг, за учебу...
Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока
только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на
предложение парней показать прикол, девчонки ответили бурным согласием.
Картина маслом по сыру — один из приколистов становится перед стойкими
мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:
— Рота! На первый-второй рассчитайсь!
Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное:
— ПЕРВЫЙ!
Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть — вправляли уже
настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно
плохо — приколистов с позором отчислили...
* * *
* * *
В городе Минске есть областной институт повышения квалификации учителей.
Один раз туда отправили меня. Было это в 2007 году.
Приезжаю и вижу прямо, начиная с главного входа, висят плакаты и другие красочно оформленные лозунги "МОИПК -65 лет". Ну, типа юбилей у заведения.
Ну, а преподаю я, к слову, математику. На
автомате 2007-65=1942.
Опаньки! Порадовал провинциальных коллег этим удивительным фактом. Народ повеселел. Не иначе товарищ Гитлер институт открывал, чтобы повышать квалификацию советского учителя.
Лекции стали тоже веселее. Учителя, что помоложе, у преподавателей интересуются, будут ли приглашены на праздник коллеги из Германии,
откроется ли памятник тогдашнему мэру Минска гауляйтору Кубе и т. д.
Товарищи методисты вначале удивлялись, потом проверяли вычитание в столбик и лица их становились задумчивыми. Одна зав. кафедрой высказала предположение, что годы войны вроде бы не засчитываются. Но ответить, почему другие мероприятия, типа Дня города, этим правилом не пользуются, не смогла.
На следующий день намеки на грядущий праздник преподы игнорировали с таким видом, словно им в 1937 году рассказывают анекдот про Сталина.
Наедине потом рассказали, что под юбилей были выделены не мелкие средства, будет Министр образования и, возможно, Сам, а тут понаехали, блин, математики... А начни копать, когда институт в самом деле открылся...
В 2008 году опять занесло на курсы в этот же Институт. На стенде историческая надпись "Нашему институту больше 65 лет". М-да, не придерешься.
* * *
Случилось это лет 20 назад. В то время я был студентом Донецкого политеха.
И как каждый иногородний жил в общаге. Институт интернациональный и
практиковалось правило: в одной комнате живет иностранец и 2 советских.
Комнаты обьединины в секции В каждой секции санузел, маленькая прихожая
и душ.
И соответственно это хозяйство надо периодически
убирать. Для этого
ответственного дела назначался дежурный из состава жильцов комнат секции
(включая иностранцев).
Обычно составлялся график, который вывешивался в прихожей (чтобы проверяющие
знали кого драть в случае непорядка). Обязанности дежурного простейши
— подмести и периодически выnосить мусор. Поэтому дежурный назначался
на неделю. Это все предисловие. А теперь словие.
В секции моего ближайшего друга выпало дежурство на иностранца с соседней
комнаты. Был это араб по имени Имат — колоритная личность (мог не мыться
месяцами и заглушал свой естественный запах одеколоном, в результате
рядом с ним более 30 секунд находиться было невозможно, но не об этом
речь).
И вот неделя дежурства подходит к концу а он еще палец об палец не
стукнул.
Мусорное ведро переполнено, прихожая грязная и т. д. Друг терпел терпел
и решил написать ему записочку типа "Имат вынеси мусор". Для оригинальности
взял у соседа по комнате (другого араба) арабо-русский словарик и как
мог попытался перевести это нехитрое предложение на арабский и повесил
этот листок ему на дверь.
Финал. Сижу я и еще человек 5 у моего дружка в комнате — базарим о
чем-то.
Вдруг залетает Имат, красный как рак и прям с порога орет "Кто это
написал"???
Дружок мой немного растерялся от такого напора и не рискнул взять ответственность
на себя. "Мы" ответил он. Тут уж Имат смекнул что разборки одновремеnно
с 6-ю проблематичны, бросил этот невинный листок с арабскими каракулями
и убежал. Мы в непонятках — "в чем дело???". Тут заходит сосед араб
и спрашивает "что это с Иматом. Выбежал как угорелый, материться. Никогда
не видел его таким злым?." "Да мы и сами не знаем что. Вот заскочил,
наорал бросил листок и убежал." Араб поднимает этот листок и давай
ржать как резаный. Мы опять в непонятках. Что там такого смешного?
Тут нам наш араб и разъяснил. Оказывается вместо "Имат вынеси мусор"
мой дружок накалякал ему "Имат веник беременный".
Sergey?
* * *
Было это не так давно. Занесло меня как-то на пару философии. Препод интересный мужик такой, не обделён чувством юмора, но скажу заранее, на пересдачу люди к нему ходили раз по пять. А тема была про силлогизмы всякие там энтимемы. Ну он и давай трясти с нас примеры силлогизмов, ботаники отвечают, типа: "Все растения зелёные, дерево это растение, знач
оно тоже зелёное." Дошла очередь до меня, до разгильдяя, ну я не долго думая выдаю ему:
"Лох это судьба,
Судьба это жизнь,
Жизнь это рэп,
Рэп это Децл
Децл-лох".
Тот мне говорит, что это эпихейрема.
Я переспрашиваю: "... хера, чего? какого хера?"
Он это слово написал на листочке, предложил мне самому найти что оно обозначает. А я возьми дома, да и прочитай, не поленился. После этого ни на одной паре меня небыло, как-то всё не получалось. И вот наступил экзамен, я пришел, ни конспекта нет у мя, нифига. Думаю, а вдруг повезёт. Взяли все билеты — сидим, я чувствую, что наступает полный провал, знания мои по философии стремятся к минус бесконечности. Посидел не много, ну думаю пойду так, а вдруг поставит три.
Подхожу, уверенно несу полную ахинею на первый вопрос...
Препод -Понятно, первый вопрос вы не знаете.
Я -Пожему же не знаю? Ща дойду до самой сути! (И продолжаю нести чЁ попало)
Препод не выдержал, говорит: "Хватит, давайте второй вопрос."
Я -Ааааа... Ммммм... Второй вопрос я вообще не знаю.
П -Плохо.
Я -Ну так вы мне поставьте три, да я пойду, а то задерживаем всех.
П -А вот вы скажите сейчас при всех за что я вам должен поставить три!
Я -Эпихейрема — сложносокращенный силлогизм, в котором посылками служат этимемы. Например:
Лох это судьба,
Судьба это жизнь,
Жизнь это рэп,
Рэп это Децл
Децл-лох.
П -Совсем не много людей в мире, кто знает что такое эпихейрема, давайте зачетку.
Так вот и получил тройку. А пол группы на пересдачу пошли.:)))
Учебные истории ещё..