Эта история приключилась зимой в славном городе-герое Мурманске. Отмечали мы день рождения моей подруги Кати. Было много гостей и водки. Выпили, поговорили, повспоминали разные случаи из жизни, потом взгрустнули и, чтобы не портить праздник, решили пойти на дискотеку. Вывалились гурьбой из подъезда и потопали. Не утруждая себя ходьбой по центральной улицы, полезли в какие-то дебри, долго петляли между домов, вспоминая в какую сторону идти. Наконец вырулили на правильный путь и... оказались перед большим замерзшим прудом. На другой его стороне ярко мигала вывеска той самой дискотеки. Посовещавшись, решили идти напрямик, через пруд (хочется уточнить, что все гости были из других районов и не затрудняли себя мыслями — что делает пруд посередине Мурманска). И тут Катя заартачилась:

— Я не пойду по этому четровому пруду!

Мы:

— Катя, смотри, везде лед, все замерзло. Можно спокойно идти.

Она:

— Нет, я не пойду. Мне не нравится, как выглядит этот лед. Он очень подозрительный!

Мы:

— Катя, ну, перестань! Середина зимы, все замерзло так, что до лета не оттает! Она:

— Нет! Я вижу вон там блестит вода! Там лед еще не замерз!

Мы (почти в бешенстве):

— Катя, ###, какая вода? Там лед!

Она (упираясь):

— Я не пойду через этот пруд! Там вода не замерзла! Лед сломается и я утону!!!

В это время мимо проходил одинокий прохожий. Услышав последнюю Катину фразу, он лениво бросил:

— Девушка, это каток...

Что было после этой фразы, можно не уточнять...

Была у нас как-то корпоративная вечеринка посвящённая 8 марта. Ну, сидим за накрытыми столами, уже подогреты, но ещё соображаем. У меня просят тост. Поскольку долго и кучеряво говорить не умею, предлагаю стандартный: "За любовь!" и добавляю — "за Любовь дамы пьют стоя, а мужики стоя выпьют за дам".

Наша пожилая глуховатая кадровичка громко переспрашивает: "За что пьём?"

Ей подсказывают: "за любовь — стоя". Тут она и выдала: "Но стоя же неудобно!!!"

Все, кто понял, были в ауте, до кого не сразу дошло, им растолковали, тоже похихикали.

С тех пор в нашем коллективе под тост "За Любовь! ", кто-нибудь обязательно добавит: "... это же неудобно!"

Всем участникам етой истории привет из далекого Китая!

Итак, славный город Мариуполь,90е годы. Подвыпившая толпа тинейджеров( из которых я самая старшая, т. е. мне уже есть 18), исчерпав запас спиртного и денег, решила развлечь себя игрой в "Бутылочку". И место было подходящее-рядом с Дворцом Культуры(!), и время, т. е. потемки. Так что, чтоб не растерять друг друга мы расположились под фонарем. Понятно: га-га, гы-гы... Увлеклись, потому милицейскую машину заметили только, когда она с нами поравнялась. Заметили-и обмерли: повяжут, как пить дать. Не всех, конечно, девок отпустят, но пацанов и меня точно заломают. Развратные действия в стадии добрячего алкогольного опьянения. Тот, чей ход был следующий, даже бутылку выронил, и она, естественно, разбилась! И вот "бобик" тормозит метрах в десяти от нас и дает задний ход... Надо было нас видеть! Кто-то предложил дать стрекача, но никто даже не шелохнулся.

Подползает, значит, к нам, многозначительно так, етот самый "бобик", оттуда появляется рука и... молча выдает нам пустую тару из-под водки взамен разбитой. Точно так же молча исчезает и "бобик" стартует дальше (устранять " непорядки").

Мы очнулись только, когда услышали оттуда дружный ржач.

А вы говорите!.. В милиции тоже люди работают.

Не мое. Стою вчера вечером на автобусной остановке. Площадь темная, скользкая, гололед. Со мной на остановке человек десять. Подошел еще один, поскользнулся, и у нас под ногами вдруг побежало что-то маленькое, черное, с длинным хвостом.

Крыса! завизжала одна из женщин, да как пнет это черное с хвостом, так, что "крыса" улетела в темноту на середину площади.

Дура! Это "мобила" моя! рявкнул мужик и, осторожно балансируя на льду, пошел разыскивать свой телефон.

Сосед у меня был по общей кухне. Золото, а не сосед.

Врач эндоскопист. Замечательный врач, между прочим. Но любил злоупотребить, так сказать, и сразу лез на рожон. Приходил вечно в синяках, ссадинах. Приключений искал вечно, ну и находил.

Утро. Прохожу мимо умывающегося соседа, на спине его, живого места нет. Интересуюсь происхождением синяков, он поворачивается, рассказывает, а на лбу у него ссадина. Историю возникновения гематом он заканчивает словами:

— А лоб вообще зашивать хотели.

— Чего зашивать? Раны то нет.

— А, хирург такой же, в ж%пу пьяный...