История времен моей учебы в тверском техническом университете. Был у нас препод Шашерин Рудольф Васильевич (Ш). Долгих лет жизни ему. Кто знает, не даст соврать.

Так вот, любил он чтобы студенты материал ему излагали "своими словами", типа так они все точно усвоили и осмыслили. При этом он пользовался такой вводно фразой "представь, что ты это рассказываешь своей бабушке, надо, чтобы она поняла, о чем речь".

Ну вот, принимает он у нас экзамен по предмету Машины и аппараты химической технологии. Расхватали мы билеты, сидим готовимся. Через очень короткое время самая главная отличница и зубрила (З) уже готова отвечать. Естесственно, она ведь все наизусть выучила. Садится перед ним и чешет, как по написанному все, что в учебнике по ее вопросу сказано.

(З): "Бла-бла-бла, такой-то вектор проходит через плоскость АБЦД..." На этих словах он ее останавливает.

(Ш): "Через какую плоскость?"

(З): "АБЦД" и пошла дальше гнать, как с листа.

(Ш): "Нет, я тебя спрашиваю, через КАКУЮ плоскость?"

(З)опять отвечает: "АБЦД".

Многие из нас уже догадываются, что плоскость сия горизонтальная, и что (Ш) именно этого слова от нее и добивается. (З) не догоняет. Еще несколько раз пытается рассказать ему зазубренную информацию и, чуствуется, недоумевает, чего он от нее хочет.

(Ш) пытается наводящими вопросами простимулировать ее мыслительный процесс: "А как эта плоскость располагается?"

(З): "Вот так" и делает ладонью жест в горизонтальном направлении.

(Ш): "Правильно, ну сформулируй теперь это направление словами."

(З): "Параллельно полу."

(Ш): "Правильно, а как называется плоскость, параллельная полу?"

(З): "Потолок!"

Вся группа тихо ржет, сползая под парты. Но на этом история еще не заканчивается. (Ш) не теряя надежны добиться от нее вразумительного ответа, заводит свою любимую тему.

(Ш): "Представь, что рассказываешь это своей необразованной бабушке."

(З): "А у моей бабушки два высших образования!"

(Ш): "Да? А у мамы?"

(З): "И у мамы два!"

(Ш): "А у папы?"

(З): "А у папы три!" И сидит такая гордая.

(Ш) все так же спокойно: "В кого же ты такая тупая?"

После этого все ржали уже в голос.

История эта произошла в г. Иркутске.

Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его, например, Бадма. Бадма был здоровый не просто так — он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.

Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых наших-русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех, кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.

Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности — на стороне китайцев. Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщему удивлению спокойно сдался властям.

После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат. Над одной строчкой из протокола ржал весь институт:

Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднялего высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза".

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый

Во времена оные, в бытность мою студентом Московского Лесотехнического (в 80-е), сидим на военной кафедре. Препод, полковник Шуть или Шутин, забыл уже, вызывает к доске моего друга Умара, (где ты сейчас, Умар?).

— Ну, расскажите-ка нам, товарищ курсант, про виды ядерного оружия.

— Ядерные бомбы, товарищ полковник.

— Хорошо. А еще?

Умар помялся немного:

— Ядерные снаряды.

— Хм. А еще?

Умар ох%%л. Поискал глазами знатоков, таковых не нашел и выдал:

— Ядерные гранаты, товарищ полковник.

Товарищ полковник чуть со стула не упал:

— Дурак. Кто ж ее кинет?

Московскому лесотехническому — большой привет.

Из рассказа моего дяди.

Учился он N-ое кол-во лет назад в одном универе. И на их кафедре состоялся разбор будущих кандидатских. Научный руководитель поочередно приглашает аспирантов к себе за стол и беседует с ними о будущей теме работы.

Так, незаметно, доходит очередь до симпатичной евреечки. Причем настолько 100%-ной, просто дальше некуда. Научрук спрашивает ее о теме работы.

Она громко и отчетливо говорит: "Тема габоты изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных фашистских ггупиговок".

Преподователь сквозь очки смотрит на девушку и осторжно спрашивает: "Похвально, похвально. А какими методами вы собираетесь получать информацию? "

Далее следует хороший ответ: "Буду внедгяться."