ДВЕРЬ

Как все-таки, оказывается, легко обидеть человека.

Я, вот, до сегодняшнего вечера, считал себя чутким и тактичным пареньком, который никогда бы понапрасну…

А оказался мерзким хамом, которому и сам бы руки не подал.

Пусть не нарочно, пусть, обстоятельства сложились по дурацки, но все, все же. Если бы я был бы хоть чуточку внимательнее и терпимее, то ничего бы и не случилось.

В общем-то и так ничего особого не произошло, все живы и здоровы, но прошло уже четыре часа, а мне, почему-то, до сих пор на душе сыро и холодно.

Если бы пил, то наверное нажрался бы…

К чему это я, да к тому, что: семь раз отмерь, прежде чем лезть в чужую, незнакомую жизнь, даже по мелочи.

А дело было так:

Вечером, голодный и уставший, я возвращался с работы домой.

Выскочил из вагона метро и бодро направился к выходу.

Народу было совсем немного, передо мной всего один мужик, лет тридцати: клетчатое пальто, красный вязаный шарф, длинные волосы. Обычный человек и по походке – явно не пьяный.

Вот, дошел он до двери, но вместо того, чтобы открыть ее и идти себе дальше, неожиданно остановился, наклонился к рекламе мультиварки на дверном стекле и стал очень внимательно ее рассматривать.

Я просто обалдел от такой наглости, и вроде бы имел на это полное право, еще бы, стоять на пути у всех и спокойно изучать новую улучшенную модель мультиварки – это уж совсем скотство…

И я, не долго думая, громко выступил:

Дяденька, ку-ку! Может ты дома изучишь эту сраную мультиварку и дашь уже людям выйти на улицу?

Человек от неожиданности вздрогнул, чуть не выронив из рук черную трость, суетливо, повернулся ко мне, заморгал сквозь мутные толстенные очки и затараторил:

— Извините, извините, извините, просто я почти совсем ничего не вижу, заметил, вот, на двери надпись и попытался ее прочитать, "выход" это или "вход".

Выход? Да? Все, иду, иду, иду. Извините еще раз, что задержал…

…Так стыдно мне давно не было....

26 Mar 2014

Курьёзы ещё..

Альфред


* * *

Работаю адвокатом. Как-то мне пришлось в очередной раз с деловым визитом заехать к своему хорошему знакомому — нач. управления МВД. Надо сказать, что территория управления огорожена, имеется КПП и охранник, проверяющий пропуска и открывающий "вертушку".

Значит, подъезжаем мы с моей секретаршей такие представительные, на чёрном лексусе. Выходим из джипа: я, как обычно, в смокинге, она — в короткой норковой шубке, колготках и на каблуках. Та ещё фифочка... Идём под ручку (уже весна, но местами гололёд, и я её придерживаю). Я, конечно, проходя мимо КПП, сделал морду кирпичом, вынул из нагрудного пиджака спец. пропуск и небрежно охраннику: "я к господину Такому-то". Тот несколько смутился (ещё бы: фамилия босса на слуху, да и пропуск не рядовой) и, быстро наклонясь, нажал на педаль вертушки.

Проходим далее метров 30, кладу пропуск в карман, и тут до меня доходит, что показывал я охраннику упаковку из двух презервативов.

* * *

Смотрим сегодня "Три богатыря на дальних берегах".

Колыван открывает сейф Князя Киевского, там пусто...

Папа комментирует: "Как на Украине — Януковича скинули, а денег-то нет"

Князь Киевский толкает речь, стоя на бочке...

"как Янукович в Ростове"

Показываются зайцы с морковками-дубинками, всех бьют и запугивают...

"Правый сектор"

В конце Баба Яга в ступе...

"Юля на коляске"

И много еще более мелких замечаний...

Фильм 2012 г. КАК создатели могли все это предвидеть?!

Надо будет через годик пересмотреть, наверняка больше совпадений замечу....

* * *

Берлинскому живописцу Крюгеру, писавшему портрет Николая I, приказано было выдать драгоценные золотые часы с бриллиантами, но, проходя через руки чиновников министерства, бриллианты улетучились, а когда Николай I увидел у Крюгера эти часы, то сказал ему:

— Видите, как меня обкрадывают! Но если бы я захотел по закону наказать всех воров моей империи, для этого было бы мало всей Сибири, а Россия превратилась бы в такую же пустыню, как Сибирь.

* * *

Занял одному "другу" денег 10 000 рубчиков. Уже год не отдает, гад. Поймал его, сидим в кафе, я его спрашиваю — ты вообще деньги мне собираешься отдавать?

Он плачет, денег нет, ем плохо, езжу на автобусе зайцем, вот смотри какой теперь у меня телефон — и показывает мне задрипаный телефон за 300 рублей, и дальше плакать, положил свой тухлый телефон передо мной.

Тут у него звонит другой телефон, он достает АЙФОН 5 и говорит: Да, крошка, через 5 минут в "Ля Мюзоне" (это у нас дорогой французский ресторан. )

Короче говоря, ко встрече со мной он плохо подготовился...

Курьёзы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024