Учился я когда то (давно!), чему нибудь и как нибудь, в славном военном училище ракет и электроники. Порядки в то время в училище были более-менее либеральные. И умудрился загреметь на последнем курсе в госпиталь с декабря по март. И вот возвращаюсь в родные пенаты своим ходом. Почти четыре месяца не брился и не стригся, шенелька и сапоги лежали на складе столько же! И это все теперь на мне, да еще после операции! Старик Ромуальдыч плакал бы, видя это! Любой забулдыга-пономарь выглядит лучше! Вылез я из автобуса перед Альма-матер, хотел зайти дернуть кружечку пивка в кафешку (там по тихому старшим курсам наливали). Иду, а мне навстречу идет тоже курсант, только не наш, а из Москвы (как потом оказалось), да еще общевойсковик-пехтура. И вижу я, как у этого двухгодовалого образца военной мудрости, формы одежды и устава подкашиваются ноги и глаза вываливаются прямо мне в руки. Решил я дальше прикалываться. Распрямился на сколько смог, подхожу и требую документы. Этот образец устава испугался до икоты и не знает что делать, то ли бежать от "придурка", то ли документы давать старшему! Наконец устав победил, но сомнения все же вылезли: "А вы…. вы…. кто?". "Я местный главный курсант и если угостишь меня пивом, я все прощу!". От слова "пиво" у моего визави отвалилась челюсть и он уже собрался точно сбежать, но на его беду тут нам попался полковник Раневич, доцент, аэродинамику нам читал, по кликухе "шароид". Мы не виделись три месяца, я ему уже и зачет и экзамен задолжал (но учился то очень хорошо!). "Ну вот, наконец-то появился!", здороваясь за руку со мной и моим собеседником: "Завтра же жду на кафедре! Да! , не забудь, возьми дополнительную!" (Это он про ведомость и экзамен!) пророкотал толстенный шароидо-доценто-полковник и покатился дальше. Мой "друган" уже в штаны наделал, но бежать пока раздумал. Пивом он меня все же напоил, но сам не стал, и даже "дополнительную" взял, и еще долго восхищался "порядками" в нашем славном училище. Не то что у них — месяц строевой и физической в самом училище, а потом четыре в лесу в палатке, вот и семестр прошел!

Значит учился я в одном американском колледже когда то. Классы в которых я учился в основном были многонациональными. Там были представители различниых государств начиная от филипинцев и кончая китайцами. Собственно этот случай произошол из за китайца. Сидел у нас на курсе бугалтерии один китаец по имени Ло. Каждый день наш препод перед началом лекции делал перекличку, притом называл нас всех не по фамилиям, а по именам собственным (так уж у них принято). В тот день он по журналу, как всегда, вызывал имена и каждый студент откликался — Присутствует! Когда же он дошол до китайца Ло в ответ ему отклика не последаволо. Не поднимая головы от журнала он повторил имя. Опять тишина. На этот раз он поднял глаза к аудитории и назвал китайца его полным именем и фамилией — Х[рен] Ло?

На всю аудиторию всего было трое русских, все они в этот момент просто выпали в мутный осадок...

Юность. Симферополь, Крым. я еще школьник, 9-ый класс. решила меня моя бабушка отправить на курсы английского. Учили толково, интересно и недорого. Периодически на курсы забегал носитель языка и учил нас тонкостям разговорного. носителя звали Филипп. Коротко — Филл. И учился с нами студент местного ВУЗа. Студент филологического факультета. Вот, значит, проводит Филл занятие и на свою голову спрашивает у этого студента (буквальный перевод): как называется твой факультет? Ответ: филфак. нам что, нам нормально. обычный вопрос — обычный ответ. Филл тихо фигеет. Fillf@ck. вот так это звучало в английской транскрипции... типа, отвали Филл, не до тебя сейчас. ..)) больше он студента про его альма матер не спрашивал...))

У меня был забавный момент с моим хорошим приятелем. Они курсовую писали, Ну, как всегда в последний день настрогали нечто, озаглавив "Теоретические и экспериментальные результаты исследования природы шаровых молний". Наукообразили и графики нарисовали. Основной график был получен путем вращения последней бутылки в лихо закрученном ватмановском листе. И... Получили первое место на факультетском конкурсе. Вроде 50 рублей. Пропили. Но не учли, что работа, занявшая первое место идет на институтский конкурс. Там тоже получает первое место. Уже 200 рyб. И тоже пропили. Но не все. Только расслабились, а от них требуют рецензию кафедры на городской... Остаток пропили вместе с рецензентом. Когда дело дошло до выдвижение на "ленинского комсомола" протрезвели.

Там требовался рецензент из ИРАHа минимум. Ночью выкрали оригинал и торжественно сожгли. Месяца три первый отдел искал вражеских шпионов, потом дело замяли...

Было это на первом курсе Южно-Уральского гос. университета.

Друг (Д) всю ночь чертил (на следующий день был крайний срок сдачи), спать он лег только под утро.

Через пару часов его будит сосед (С) по комнате — типа начинай просыпаться, тебе спать осталось еще час. Далее происходит такой диалог:

Д: Костя, ты каким сечением на работу пойдешь?

С:?

Д: Тьфу ты, блин. Ты каким болтом на работу пойдешь?

С — начинает ржать.

Д — понимает, что ничего сказать у него не получается, отворачивается и засыпает еще на час...