Поздравляю всех читателей сайта с наступившим Новым 2024 годом, и вдогонку истории МАШа специально для Osta....

В 2014 году на работу к моему товарищу в фирму пришла работать референтом девушка, которая выделялась не только умом и образованностью, знанием четырех языков в том числе и китайского, но и внешностью.

Попробую описать поподробнее.

Высокая, ростом 180 сантиметров, со светлой кожей, модельной внешности с прекрасной фигурой и грациозной походкой, спасибо папе обрусевшему корейцу и маме русских кровей, хотя по внешности чистая кореянка или китаянка.

Как сказал мой товарищ это было самое короткое собеседование в его карьере.)

Сам друг напоминал китайского божка плодородия, при росте тоже 180 см. , он обладал довольно упитанной фигурой и весил на тот момент 130 килограмм, к тому же с рыжей бородой.

После того как он стал брать ее на переговоры дела пошли в гору, только в офисе работа в первые месяцы была парализована полностью.)

Все мужское население срочно пошло в спортивный зал убирать пивные животы со жгучим желанием покорить сердце Лолы (имя изменено) так как инфа из отдела кадров о том что она не замужем разлетелась мгновенно. Мне довелось ее видеть очень близко когда я был на юбилее фитнес-клуба в качестве председателя жюри и вручал ей приз в категории Мисс загар.

Весной того же года товарищи начал работать с азиатским рынком и у него наметилась поездка в Китай и Вьетнам.

Кого взять с собой вопросов не возникало в принципе даже несмотря на протесты жены с заламыванием рук и скандалами.)

Но он как человек восточный (наполовину татарин) быстро заглушил конфликт в зародыше фразой — Будешь нервы делать, возьму ее второй женой.)

Далее со слов друга...

— Лола, только ты оденься поскромнее, деловой стиль там и так далее.

В аэропорту она была одета в джинсы и кофточку, а в руке такая же джинсовая курточка и чемодан.

Мужики смотрели с завистью а дамы с нескрываемым отвращением как и на нее, наверное думали сколько же денег у этого колобка если такая дама с ним готова лететь за границу?

Прилетели в Китай, на осмотре китайские пограничники долго рассматривали документы ничего не говоря, потом позвали старшего.

В соседних кабинках пограничники тоже смотрели во все глаза и штамповали документы не глядя.)

Подошел офицер в форме с любопытным взглядом и стал задавать вопросы на английском.

Лола на безукоризненном китайском с улыбкой стала ему отвечать.

Лица погранцов расплылись в улыбке, они ей сказали какие то китайские комплименты и с улыбками пожелали хорошего отдыха.

Но это было только начало.

При выходе из аэропорта их должны были встречать пока они шли к микроавтобусу на тротуаре началось столпотворение.

Первым подбежал какой то китайский малец лет пяти и попросился к ней на руки лопоча по китайски.

Лола ответила ему и взяла на руки, тут же родители попросили сфоткаться и все у кого были фотоаппараты и смартфоны начали фотографировать.)

— Лола, прекращай фотосессию нас ждут!

— Сергей Борисович нельзя обижать людей!

Потом подошли две китаянки и тоже захотели сфоткаться, потом еще одна семья стала просить ее подержать на руках их дочь..

Примерно минут через тридцать им удалось сесть в автобус и отъехать от аэропорта к гостинице.

Водитель чуть не свернул шею и не прожег ее взглядом глядя больше на нее чем на дорогу.

Перед отелем то же самое повторилось.

Там фотосессия заняла чуть меньше.

На рецепшне китаянки принялись в пол голоса обсуждать из какой провинции пожаловало к ним это чудо?

— Из России — на чистом китайском ответила Лола и вогнала в краску девушек.

Их очень удивило что мы живем в разных номерах.

— Лола, в шесть часов встречаемся внизу, мы едем на прием к товарищу Ху, поэтому оденься нормально.

— Конечно Сергей Борисович. Обязательно. Кокошник одевать?)

— Лола я тебе этот кокошник.....

Вышел в холл, пью кофе жду Лолу.

Картина маслом!

Выходит Лола в красном облегающем платье, с собранными волосами и на десятисантиметровых каблуках!

Все китайцы которые что то до этого шумно обсуждали, на секунду затихли а потом еще громче начали обсуждать это чудо.

Защелкали фотоаппараты, сразу появились желающие сделать сэлфи.

Выход занял еще минут десять.

Надо ли говорить что на приеме товарищ Ху тоже довольно высокий для китайца, не отходил от меня и от Лолы, умудрился облить ее шампанским и долго тщательно вытирал салфеткой забрызганное платье чуть не протерев его до дыр.)

Да, и мы потом подписали контракт с которым возились с пол года.

Три дня в Китае как под копирку, после первой сотни сэлфи считать перестал.

— Ну че, классно съездил!)

— Нет, это только первая часть марлезонского балета, Дальше мы полетели во Вьетнам!

В аэропорту Вьетнама наш проход через таможню был еще дольше, сарафанное радио и мобильная связь творят чудеса!

Сбежались посмотреть все кто не был занят делом, в отличии от китайцев эти не стеснялись ее потрогать за руку а кто то самый высокий даже погладил по волосам.

Лола с улыбкой на все реагировала, и на выходе из аэропорта таксисты чуть не подрались кому нас везти, а нашему водителю микрика грозили какими то страшными вьетнамскими карами если он не очистит горизонт, и только приход двух полицейских разрядил обстановку.

Они так же сделали фото и усадили нас в микрик.

— Лола, я тебя предупреждаю! Если ты и здесь оденешь свое платье, возьму тебя второй женой (ну это культурно я описал фразу я сам тебя вы.. бу.)

— Сергей Борисович слово даю! Тем более на него шампанское товарищ Ху пролил сказала Лола с улыбочкой.)

На встречу с вьетнамскими товарищами она пришла в строгой деловой одежде.

После встречи вьетнамские товарищи очень захотели совершить ответный визит в Россию, хотя до этого все время отмазывались.

Во Вьетнаме были два дня.

В последний день вьетнамские товарищи предложили поехать на экскурсию на крокодиловую ферму, покушать мясо кобры и попить водку с желчью.

— А можно потом заехать на местный рынок посмотреть?

— Конечно! Обязательно!

— Ну и? Платья то нету, че было то!

Дальше непечатные выражения приводить не буду.)

Сижу в автобусе слышу какой то гам, народ стал подтягиваться и тут выходит Лола!

....... твою мать! Лола, опять?

— Сергей Борисович а про каблуки вы ничего не сказали!)

Шортики в обтяжку, босоножки на каблуках и маечка до пупка не дотягивает и все тот же пиджачок на руке.)

Видели как в Брильянтовой руке за Мироновым дети бежали? Так за Лолой был целый хоровод!

Ну короче на крокодиловой ферме крокодил чуть не откусил руку актеру потому что тот засмотрелся на Лолу, на змеиной ферме забили аж три кобры и даже денег не взяли, зато хозяин и весь персонал перефотографировался с Лолой.

Приехали на рынок.

— Так Лола, сиди в автобусе и не отсвечивай!

Возвращаюсь с рынка с гидом, у автобуса столпотворение, родители суют детей в руки как Папе Римскому для благословения, стар и млад пытается ее погладить по руке, а наиболее смелые и за шортики.

— А Лола стоит как Гуливер среди лилипутов и смеется как ребенок.

Ну а дальше все как обычно в предыдущие дни, и только в Шереметьево была как при отлете.

— Сергей Борисович, я теперь понимаю что чувствовал Гагарин когда путешествовал по миру.)

— Лола ты знаешь кто такой Гагарин?

— Сергей Борисович, я же школу с золотой медалью закончила и универ на Дальнем Востоке с красным дипломом. Я и про Терешкову знаю!)

— Да Лола, не дочитал я твое резюме.)

По прилету домой их в офисе ждало письмо с просьбой согласовать сроки прилета товарища Ху с ответным визитом!)

— Прилетал?

— А то, даже в казаки приняли)

Одна новогодняя история сегодня всплыла в памяти. Было мне лет 10-11. Жили мы с мамой вдвоём. Небогато жили, но душа в душу. Она была мне не только любящей мамой, но и отличным другом. Мы в то время обновкам безумно радовались, потому как нечасто они нам выпадали, и берегли мы их сильно, чтобы после нас ещё и младшие донашивали.

Накануне

Оформляю бонусную карту в аптеке, девушка спрашивает год рождения, на автомате называю две последние цифры — она уточняет: Тысяча девятьсот? Задумался.

У нас мини-отель в Питере, недавно приехали две девушки на один день галопом отдохнуть. На следующий день должны выехать, но пропали. Вечером звонок, все зареванные: "Мы в полиции, будем часа через два". Пришли, рассказали: "Ехали уже в отель, стали выходить в метро из поезда, увидели, как одна престарелая дама мучает утку, — в метро, в центре города! — И жутко ее материт. Мы вступились за утку, сделали замечание бабке, та начала орать и пихать нас, в конце-концов прыснула из баллончика в глаза, прибежали менты, начали всех растаскивать и тоже получили от нас и от бабки".

Всю эту троицу вместе с уткой забрали в участок. Прибежали родственники этой бабки, начали на девочек наезжать, они звонят начальнице на работу, говорят, что задержатся еще в Питере, надо утку защищать — та им с криком: "Вы что там, в Питере, совсем ох[рен]ели? " — вправила мозги и отпустила. Домой отправились с красными от перцовки глазами.

СТАРШИЙ БРАТ

Рассказ знакомого гаишника:

— Дело было года два назад, в начале весны. Стояли мы вечером возле въезда на третье транспортное кольцо, вижу, по встречке, прямо на меня надвигается Дэу Матиз. Торможу. За рулем барышня лет тридцати. Беру документы, говорю: так и так, движение по встречной полосе. Минимум —