|
Так сложилось, что в последние 5-ть лет я домохозяйка. В ближайший мясной\рыбный магазин хожу почти каждый день часиков так в 10-ть, когда пенсионеры уже затарились, а трудящийся народ на работе. В магазине продавцы и рубщики все меня знают, соответственно и я здороваюсь по именам с каждым.
А вчера схема закупок у меня засбоила. Приготовив на ужин поджарку и картофельное пюре, я вдруг поняла, что если сейчас не съем с картошечкой копченую скумбрию, то умру через "захлебывания слюны". Время 19-45. Я захожу в пустой магазин, где вовсю кипит работа по уборке товара с витрин в камеры хранения, со словами "Не ждали во второй раз?". Продавщица, которая была в тот момент за прилавком, отреагировала адекватно: — А чтой-то ты во второй раз? Я не успела ответить. Выбегает из подсобки полностью "упаханная" Леночка. Описать словами весь ужас, отразившийся в ее глазищах — я не в состоянии. Она тупо смотрит на меня и выдает: — А что, сейчас УТРО?!?!?!... Так мне в холодильник баранину нести? Или на витрину? Вот что значит "рефлекс Павлова". Если перед глазами "утренний покупатель", то и рабочий день еще впереди. |
| 30 Sep 2013 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Я выросла в детском доме, меня забрали от матери наркоманки, которая ради дозы занималась проституцией. В детском доме, у меня была кровать, крыша над головой, питание 5 раз в день, меня учили, лечили, обеспечили жильем. Мать так и живёт, помощь ей не нужна, рожает, колется, бухает. А мне охота, чтоб таких женщин, бросивших детей, стерилизовали. Да ещё б и обязывали выплачивать те средства, что затрачены на ребёнка, живущего в детдоме. Стать брошенной при живой матери — страшно.
Мой дpуг Павел — большой любитель ходить в pазного pода походы: начиная от Кавказа и заканчивая окpестностями Питеpа. Как-то pаз, когда он со своими дpузьями возвpащался из недельного пpоживания в лесу на электpичке домой, заходит в вагон бабка, тоpгующая пиpожками. Идет и кpичит:
— Пиpожки гоpячие! Пиpожки гоpячие!
Доходит она до голодных туpистов-путешественников, и тут Павел спpашивает ее:
— А пиpожки-то у Вас большие?
— Большие, — ответила бабка.
Купил он у нее пиpожок, она и пошла дальше. Идет сpедь туpистов и pекламиpует:
— Пиpожки большие! Пиpожки большие!
Еще один заpяд здоpового смеха получили туpисты уже чеpез месяц, когда они снова возвpащались домой. Появляется опять эта бабка с пиpожками и кpичит:
— Пиpожки гоpячие! Пиpожки гоpячие! , — дошла до туpистов, — Пиpожки большие! Пиpожки большие! , — пpойдя дальше, — Пиpожки гоpячие!..
Работала в своё время в элитном ресторане, который обслуживал только иностранцев и всяких знаменитостей. Обычный народ к нам не заглядывал. Ресторан пользовался огромным спросом, постоянно куча народу и вечные запары. Когда в такие запары было в падлу работать, мы шли к комоду, находящемуся у барной стойки, и раскладывали в него приборы.
В один из таких запарных дней мы с напарником раскладываем приборы, у бара куча народу, а на нас пристально смотрит рыжая девочка в очках. Мы с напарником стали рассуждать, откуда она может быть. Сошлись на том, что из Англии. Над душой она стояла минут 10, на что мой напарник ей сказал: "[фиг]ли вылупился, [сраны]й рыжий Гарри Поттер? "Как мы удивились, когда к ней подошла бабушка и стала уводить её, на что эта девочка спросила: "Бабуль, а "[сраны]й Гарри Поттер" что означает? "
Так на нас была написана первая жалоба...
Ой, какой хорошенький…
Встань в угол!
Сиди прямо!
Пока не съешь, из-за стола не выйдешь!
Через нехочу!
Не реви!
Дрянь неблагодарная!
Перехочется!
По кочану!
Ты как с матерью разговариваешь?
Я лучше знаю!
А голову ты дома не забыл?
Посмотри, на кого ты похож!
Чтоб