Знакомая звонит сегодня:

— У меня телефон сперли!

— А чего хохочешь?

Она реально покатывалась со смеха. Жизнерадостный человечек. Я вспомнил ее сотик и заржал тоже. Поясню. Вале чуть за 40. Подобно тому, как в подростковом возрасте мы впадаем в бунтарское отрицание навязанных нам взрослыми ценностей, у Вали последние годы наблюдается не менее бунтарский кризис среднего возраста. Слышали бы вы, с каким наслаждением эта модная некогда фифа посылает в жопу всех этих профи, прокачивающих нам мозги по заказу производителей. Всю эту орду маркетологов, рекламщиков, пиарщиков, психологов, изобретателей мифических скидок 70% и цен типа 19989 руб. , чтобы хоть восьмерка привлекла внимание к этому заезженному трюку. Авторов курсов по преодолению сопротивления покупателей и прочих НЛпи[тух]ов, виртуозно втирающих нам свои ценности. Если дать ей эфир, на следующий день вся эта гопота будет уволена за полной профнепригодностью.

Вместо вещей модных и пафосных она носит теперь удобные, красивые и долговечные. Это относится и к гаджетам. Свой последний айфон распоследней модели за безумные бабки она купила лет шесть назад. Еще до бунта. Теперь его и вынимать-то неудобно, позор один. Давно пылится в ящике стола. В целом осталась разочарована, следующих писков сезона покупать не стала.

Подобно профессору Преображенскому, считавшему, что спать надо в спальне, а оперировать в операционной, Валя полагает, что видео надо смотреть на большом экране домашнего компа, аудио слушать на хорошей аудиосистеме, фото делать классным фотоаппаратом, а телефоном надо звонить.

Пользуется она крошечным серебристым сотиком с откидной крышкой, похожим на пудреницу. Нажала 1 — звонок мужу, 2 — маме, и так далее. Без дятлоподобного долбления по бесконечным иконкам и опциям ровно с той же целью.

Сотик этот ей подарили в начале нулевых. Воистину неубиваемый артефакт молодости. Слегка обшарпан, конечно, и вообще выглядит как Дункан Маклауд в мире сотиков. Но у Вали ж бунт. Зачем выбрасывать старую любимую вещь, если она работает?

И вот собственно история. Едет Валя в переполненном вагоне метро и замечает, что рядом трется цыганка. Без экзотических нарядов, одета неприметно, но ярко выраженную рожу чадрой спрятать не додумалась. Поэтому слегка обеспокоила.

Валя на всякий случай проверила сумочку, когда толпа стала выходить и место вокруг освободилось. Но вместе с толпой вышла и цыганка. Смотрит Валя — в сумке всё на месте, а телефон пропал! А там контактов сотни! Оглянулась в отчаянии.

И тут с толпой входящих пассажиров влетает эта самая цыганка. Возмущенно кидает Валин сотик в ее сумочку с возгласом "нашла! "Стремительно вылетает обратно. Добрый человек...

Мне часто не понятно, зачем люди едут на экскурсию, если им изначально ничего не нравится, ничего не интересно, все и всё раздражает.

Едем в Сахару на комфортабельном автобусе. Позади меня сидит ворчливая тётка. Ей всё не так – автобус, гид, вид за окном.

— Дорогие, друзья, — обращается гид к туристам. – Сейчас мы сделаем остановку возле оазиса. Кто хочет сходить и посмотреть небольшой зоопарк и шоу с пресмыкающимися, нужно доплатить 6 динаров.

— Зачем мне зоопарк, — шипит тёхана позади меня. – Местный! Да я в Московском зоопарке была. У нас там даже крысы есть!

— Как вы употребляете финики? – задаёт вопрос гид. – Сейчас я расскажу, как их можно есть вместе с миндалем.

— Зачем мне финики, у меня изюм, — шипит тёхана позади меня.

Не выдерживаю, оборачиваюсь, чтобы посмотреть на столь ворчливое и недовольное существо.

Упс… а это не тётка, а девушка лет 20-ти.

Тёхана, это не возраст. Это состояние души. У некоторых она стареет с рождения.

Одна моя знакомая рассказала, как однажды молодая и прекрасная продавщица бежала за ней через весь торговый зал, нагнала ее у выхода, заступила ей дорогу и сказала, буквально брызгая слезами:

— Вы мне на весь день настроение испортили! Радуйтесь!

— Что же ты ей сказала? — спросил я. — Прокляла до седьмого колена? Сказала: "Ты никогда не выйдешь замуж"? Или: "Я врач, и вижу — ты неизлечимо больна"? Или как-то обозвала?

— Да ты что, с ума сошел! — ответила моя знакомая. — Я ей спокойно сказала: "Девушка, вы ведь здесь продавец? Вот и выполняйте свои прямые обязанности".

Получил в Крайинвестбанке карту VISA.

С картой получаю запечатанный конверт с письмом, с секретным кодом. Достаю письмо и читаю следующее — Ни при каких обстоятельствах не сообщайте личный секретный код третьему лицу, в том числе и сотрудникам банка.

Так, интересно, если я первое лицо, то где-то есть второе лицо. Возвращаюсь к стойке и показываю текст девушке.

— Я могу знать, кто это второе лицо, которому уже известен мой код?

Она за минуту несколько раз перечитала текст и неуверенно пролепетала, что это такая же секретная информация, как сам код.

В магазин заходят родители с ребенком. Явно дачники: одежда соответствующая, лица загорелые, настроение на подъеме. Выбирают вино. Ребенку года 4. Настроение у него тоже явно на подъеме: бегает, кричит, людям в корзины заглядывает, камаз игрушечный по полкам катает. Мать смотрит на него и говорит:

— Слушай, замолчи. Понимаешь, ну не все детей любят. Я вот до тебя терпеть не могла.